Cage Titania [Pv : Etienne Casanova]

-C’est la dernière fois que j’approche ce… Ce…

-Dinosaure pédophile ?

-Eeeuh… Ouais, c’est ça.

Si on savait que Ruthel avait des goûts pour le moins… Hum… Envers les mioches… J’en connaissais une petite nouvelle qui elle s’attendait pas à ce que le lézard qui le suit comme le cheval de John Wayne soit du même acabit que lui ! Mesdames et messieurs, après le Pedoruthel, veuillez acclamez, de loin… Pedotartiflette ! Le seul lézard rescapé de l’air des dinosaures préférant les mioches que les jolies lézardes.
Non pas que j’en ai été la victime, mais ma veste peut en témoigner cet après midi...
Nous étions tranquillement, moi, ma cigarette et la Mistinguett pas plus vieille que moi à mes côtés en train de faire le tour des couleurs des classes B..
Remarquez que jusqu’à la, tout va bien eh !
Et puis, il y a eu Ruthel.
Ouais, je sais. Vous voyez notre cher dirlo’ dans un couloir, vous sentez tout de suite qu’il vaut mieux s’éloigner. Mais on a le sale boulot, nous. Après tout, si on a signé, c’est pour en chier !
Et il était là avec ses : “Yibibibiii !” En train de papouiller les pauvs’ B… Et ils disaient rien… Et il continuait avec ses cookies : “Ch’ais pour quiii le cookiiie ? Le bon cookie…”
Et bien sûr, parce qu'on passait par là, on y a eu droit à la séance de massage facial hein ! C’est pas parce qu’on est pion qu’on y échappe ! On y même droit doublement vu qu’il part de la logique que si parce qu'on est revenu, c’est parce qu'on l’aime !


Il a pas tord. Moi, je l’aime bien Ruthel... J’aime pas trop le dire, mais je sais jamais pourquoi, ses papouilles, baaah… S’il les faisaient pas, ce serait pas Ruthel. Et si c’était pas Ruthel, ça ferait mal au cœur.
Mais nous causions reptile ! Et en parlant juste de lézard, c’est parce que bien sûr, nous avions juste à nos côtés Tartiflette ! Ce lézard est pas mieux qu’un sale clébard. Il renifle, il renifle, il renifle, et il mord. Crétin de lézard…
Pas nous, hein. Nous, on est les dégâts collatéraux que personne ne compte. Je parle de la petite B qui venait juste d’arriver cette année et qui avait oublié de mettre son… Uniforme…

Vous me voyez venir enfin ?
J’entends encore Ruthel… “Pitiéééé ! Lui faites pas d’mal, il fait que joueeer…!”
Désolée Ruthel, mais c’est qu’en attendant, il a fallu la sortir de la bouche de Tartif’. Et il voulait pas lâcher en plus ! La pauvre, elle chialait… Et moi qui tentais de lui ouvrir la bouche de force, tandis que ma collègue et deux trois élèves costaux lui bloquaient les pattes… Je te jure…
Beh évidemment, elle aimait pas la bestiole, donc après l’avoir recraché elle nous a sauté dessus ! Et en plus de la gamine, Ruthel qui chialait… J’ai dû finir par invoquer mon lièvre de mars, car sinon, on s’en sortait plus…

D’où le fait que moi et elle maintenant, nous sommes dans les toilettes à essayer d’arranger notre portrait. J’ai enfilé mon trench-coat pour camoufler mon haut salopé. Pis, il a fallu que j’arrête les saignements de nez aussi ! Cool !
Enfin, plus de peur que de mal pour Tartiflette, il s’en est sorti avec une grosse bosse sur la tête, et il a pu apprécier les mille et une excuses qu’on a faites au directeur. Excuses qu’il voulait pas écouter en plus ! Car il se considérait fautif des agissements de son lézard. Quelle image de directeur modèle… Tant de dévotion.
Il y a aussi la B qu’on a emmenée à l’infirmerie ! Autant vous dire qu’elle avait plus grand chose sur le dos après un passage dans la bouche du mixeur à fringues.
Pour m’être retrouvée dans le même cas lors de mes premières années, je sais ce que ça fait, huhu... Oui, j’ai été élève avant. Oui, je sais à quel point il a mauvaise haleine.
Je me passe de l’eau sur le visage pour me remettre les idées en place, avant qu’on se décide à aller prendre un café bien mérité. Avec des gâteaux… Et je peux enfin fumer ma clope !
À ce sujet, j’avoue qu’avoir commencé à fumer à 17 ans, c’est pas raisonnable du tout. Merci aux D pour l’idée d’ailleurs. Merci aux bros’. J’ai 23 ballais aujourd’hui, et je me demande déjà si un jour, j'arrêterais pour pas me crasser les poumons. M’enfin, je me fais pas de bile, j’ai encore laaaarge le temps.

On se décide malgré tout à lever nos fesses de nos chaises quand vient raisonner la sonnerie de l’établissement, annonçant les prochains cours. On est vers les derniers de la journée avant la fin. Notre travail à nous ne s'arrêtera bien évidemment pas à là. Faudra faire le tour des classes avant de laisser le chemin libre aux nettoyeurs, et puis, toutes les petites verifs’ habituels.
D’autant que moi, ce soir, je bosse double, avec le café. Mais il y a pire comme boulot. J’ai la chance d’avoir un patron limite aussi sympa que Ruthel dans un tout autre style.

Je me demande bien comment je vais passer ces derniers instants. La fin de la journée, c’est toujours l’heure morte pour nous, surveillants. On a écoulé notre lot de blabla et de blagues, et tous, on a qu’une seule envie, c’est de s’enfoncer dans notre siège au QG autour d’une pizza. Faudra que je raconte les péripéties d’aujourd’hui. J'arrangerai bien l’histoire en un truc épique.
En patientant, je fais le tour des classes des C. Tous les élèves sont en train de patienter gentiment que les profs arrivent pour commencer le cours, et en finir encore plus vite. Ca me rappelle toujours des choses de passer près des classes C.
Les minutes passent, les élèves rentrent…
Et tu as toujours une classe pour continuer à poiroter ! Toujours une ! Celle qui a le prof de retard. Il en faut toujours un, c’est une fatalité perpétuelle.
Le quart d’heure où tu croises les doigts pour que le prof, ce soit péter une jambe dans les escaliers pour mieux prendre la tangente en toute sécurité.
Eh bien non ! NON ! Vous, vous patienterez bande de morveux ! Je me rapproche d’eux, tandis que tous les regards convergent vers moi du genre : “Pitié, la paaaaix !”

-Vous attendez quel professeur ? Il est vachement en retard dites donc.


-C’est m’sieur Casanova. Le prof d’histoire Géo’. Il nous fait le coup à chaque fois, alors baaah… On attend.

-Casanova… Etienne Casanova ? Obéron ?

-Ouais, ouais. Après tout l’monde lui donne le surnom qu’il veut hein… Il fait pareille.

-Mais… Aaaah, j’suis désolée, il est encore bientôt, j’vais attendre avec vous qu’il arrive. Je n’ai pas envie de vous voir vagabonder dans les couloirs.

L’excuse ! C’est l’excuse ! Obéron ! Le grand roi des fées ! Mon prof préféré ! Ouiii ! C’est le prof que je considère comme étant le plus génial à Prismver. Et moi qui adorais l’histoire Géo, j’étais comblée. Il nous donnait plein de petits surnoms en plus ! Même si la moitié de ceux qu’il donnait te donnait envie de le trucider… J’avais eu un numéro gagnant ! Je me rendais en retard à mes cours pour pouvoir discuter avec lui à la fin ! Faut qu’je reste !
Que je me fonde dans la masse ! Rentrer en classe sans qu’il me voie !
Pourquoi, j’ai pas le pouvoir de Shu Rockwell ?!
Bon.

Je suis une élève normale, vous m’avez pas vu. Hihi.
Et le voilà qui arrive ! Je suis cachée derrière l’un des piliers qui parcourt le couloir, il ne me voit paaaas ! Ohohohoh, on va bien se marrer. C’est pas du tout sérieux, mais j’ai un plan qui prend forme dans ma tête. Ohohohoho !

Il fait entrer les élèves et…
J’entre à mon tour en bout de file.
Parfaitement normale, je veux pas dire. Ouais, bon, t’as certains élèves qui me regardent avec des yeux de poissons qui viennent de voir un cheval nager devant eux en pleine mer. Et je m’assois au fond. Aujourd’hui, je suis une élève normale, et oui. J’ai pas l’uniforme, mais je suis normale…
Et le premier qui fait remarquer que la coupe de cheveux gâche tout, je le jette par la fenêtre !
J’adopte mon plus grand sourire faussement innocent, complètement grillée, et je fixe Obéron dans les yeux, un doigt devant les lèvres. J’espère qu’il va piger le message codé dans mes yeux : “Un, deux, un, deux. Tu m’as pas vu, tu sais pas qui je suis. Stop. Moi aussi, je suis contente de te revoir. Stop. Prépare-toi à avoir un cours très court ! Stop.”

Oh oui, il va être très très très court ce cours d’histoire !

Ces très chers C... Ca fait un bail que je n’ai pas été en classe de C. Je ne me plaçais jamais au fond de la classe, j’aimais pas ça. Tu vois rien de ce que dit le prof au tableau, on te remarque pas, t’es toujours la dernière qu’on interroge quand on est au fond, bref, c’est nul, c’est naze et... C’est la place de ceux qui dorment. Le dortoir quoi. C’est la seule utilité des places du fond. Tu arrives en cours, t’es crevé, tout de suite, fonce vers le fond ! Personne ne viendra t’embêter !

J’avais pensé au début, avant de rentrer, me mettre au premier rang, mais ni les élèves ni Obéron n’auraient laissé faire, sûrement... Ca aurait été trop gros, et pour l’idée que j’avais en tête, j’avais besoin d’être discrète. Allez dire à Kerstin qu’un de ses pions est allé en salle de cours comme le fait si souvent le directeur ! Déjà qu’elle doit supporter l’un sans rien dire... Alors toute la frustration accumulée se dirigerait vers l’autre, moi en somme, et alors, aïe. Gabrielle O’Shea, victime d’agression à coup de classeurs par une CPE de pensionnat folle de rage. Plus rien n’est maîtrisé à Prismver !
Je vois bien un titre dans le genre, hé...

Alors, moi, je sors mon petit cahier tout usé, mon petit stylo comme une gentille élève, je me tais, et je deviens invisible aux yeux du roi des fées et des souffre-douleurs de ses petites chéries. Je penses à un truc...  J’ai jamais dis pourquoi je l'appelais Obéron, moi ! Mon dieu, on va m’accuser encore de laxisme et je vais avoir une mauvaise nooote... Bien, alors, je prends mes lunettes et je me colle devant le tableau de culture générale ! Obéron dit, le coureur de ses dames, est le roi des fées dans la pièce de Shakespear : Songe d’une nuit d'été. Il passe son temps dans la pièce à tromper Titania sa femme, etc , et tout le charla. Bon en vérité, je me souviens plus trop. Ce fut la première pièce que j’ai jouée, et en plus, j’incarnais un tout petit rôle. Ah, j’ai largement préféré Macbeth ! J’avais joué l’une des sorcières à l’introduction, et aussi Lady Macbeth ! Je m’étais éclatée. Pour en revenir à m’sieur Casanova, tout le monde sait que si je l’appelle Obéron, c’est à cause de son pouvoir pour le moins... Féerique. Il est le roi des fées. Il les invoque, elles le servent, et c’est le prince sur son divan qui se fait bichonner. Il y a pire, vous me direz... C’est parce que vous ne savez pas qu’elles le droguent ! Ses fées lui font sniffer de l’herbe, eh oui ! Plutôt de la poudre de fée, mais c’est pareille. Vous étonnez pas s’il vous donne des surnoms débiles, c’est à cause de ça !

Obéron a une manie tenace. Il n’en a rien à cirer de qui vous êtes et possède une mémoire de poisson. Ou presque. Un être ne trouve de l’intérêt pour lui uniquement s’il arrive à lui coller une image précise et donnée, d’où les fameux surnoms. Vous, oui vous ! Il vous a appelé algue nocive ? La voisine de devant, c’est chèvre molle ? Ou épinard glacé ? Ou bien encore bouton d’or ?! Estimez vous chanceux, il ne vous a pas appelé limace putride. Oui, c’est arrivé à un copain à mon époque ! Je le plains encore à chaque fois que je le croise. Il a eu droit au numéro perdant ! Mais moi... Moi, j’ai des cheveux roses, j’étais en littéraire, je crée des créatures bizarres... Alors j’ai droit au nom du créateur de Smaug le terrible, des Hobbits, et du Seigneur des anneaux, j’ai nommé Tolkien. Un surnom en un seul mot, et en plus un nom propre. Une rareté avec Obéron. J’ai réussi un véritable tour de magie à l’époque pour tomber sur ce numéro digne du milliard au loto. Je me revois encore, avec quelques années en moins, et les cheveux blonds l’apostropher : « Alors, c’est vous Obéron le roi des fées d’Shakespear ? » Vous ne comprenez pas la magie ? Eh bien, j’ai obtenu Tolkien. Le surnom lui a plu vraisemblablement.

Alors quand il invoqua ses chéries en même temps qu’il commença son cours, je me suis dit que ce serait parfait. J’allais produire une évacuation d’urgence dans les règles de l’art. En surveillante modèle que je suis, j’allais faire évacuer les élèves, car tout le monde sait qu’un cours d'Obéron ne se passe jamais sans incident. J’ai le nez fin, vous savez !
Ca c’est la version où je suis une super-héroïne, genre Wonder Woman et où Obéron est encore un gros méchant pas beau, et puis parce que c’est toujours de sa faute tout ce qu’il se passe ! Il le sait bien.
La vraie version, c’est celle où je suis le mouton noir indigne et malfaisant. De toute façon, je leur rends service à tous ces gosses ! Ils sont en fin de journée, ils sont crevés, ça se voit à leur visage et leur rêve le plus fou, c’est de sortir de la prison qu’est cette classe. Alors, moi en défenseuse des droits aux enfants, je les aide. Obéron aussi ! Il existe un droit pour les profs. Celui de pouvoir finir sa journée plus tôt. Alors quand ça arrive, c’est noël.
Il n’y a pas de neige qui tombe, mais on dira que c’est pareille.

Une petite fée s’approche de moi l’air intriguée de voir une tête inconnue, et vient tenter de m’embêter en se disant qu’avec des cheveux roses, on pourrait faire des tresses superbes. Non, petite, t’es gentille, mais, comme je lui chuchote :

-Si tu attends juste une minute ma belle, j’te jure que tu vas t’amuser comme une folle. Lui dis-je en lui faisant un clin d’œil.

Et le message semble passer vu qu’elle arrête pour regarder ce que je fais. Attendant patiemment la fameuse surprise.
Alors comme ça, Obéron aime les fées ?! Est-ce que plus il y en a mieux c’est ?! C’est de sa faute s’il invoque des fées par accident et qu’il ne les contrôle pas ! Sa faute, sa faute, sa faaaute !
Alors cette histoire commencera par : « Il était une fois dans la salle 3C du pensionnat Prismver... »
Et ça se finira par : « ...mettant en place une simulation de chaos matériel dans le lieu, sans distinction de genre ni respect des lois. » En ajoutant bien sûr, les phrases comme quoi, mes créations ne m’attaquent pas, moi et monsieur Casanova, et ça devrait être bon. Stylo en main...

Et je laisse ma magie se déverser tel un cours d’eau dans mon écrit.

Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script, Script...

Des lutins de Cornouailles comme dans Harry Potter. Vous les voyez ? Je veux dire, les avez-vous déjà vu en vrai ?
Moi oui.
Bah, c’est pas la joie. Mais je connais une petite fée à côté de moi qui est morte de rire, et je la comprends bien.
Une ribambelle de petites fées bleues viennent d’apparaître aux côtés des élèves, immobiles et d’un silence pesant. Toute la classe s’est figée. C’est hilarant.
Moi, je prends un air non concerné, vu que d’ailleurs, c’est le cas. C’est la faute d’Obéron. Je ne peux m’empêcher d’avoir ce petit sourire aux lèvres en le regardant. Comprend-il ce qu’il va se passer ? Comprend t’il que ca va être sa faute encore une fois heeeein ? Je crois que je devrais ranger mes affaires dès maintenant à leur place, c’est ce que je fais en rangeant mon carnet d’invocation et mon stylo. J’ai pas spécialement envie de les retrouver dans le lac, personnellement. Car dans 3, 2, 1...

-BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!

Un concert de petites voix s’élèvent, doigts pointés vers les élèves comme les lapins crétins et en deux secondes, c’est le mega bordel.
Un cahier vient voler dans la classe pour s’écraser sur le visage d’un élève. C’est aussi beau qu’une tarte à la crème. Le papier déchiré vole, les filles se font tirer par les cheveux... Le cours sur la traite des esclaves se transforme en cours de dessin ultra moderne. Les élèves tombent des chaises, c’est la panique, et le pire dans tout ça, c’est que les fées d’Obéron s’y mettent aussi ! Si c’est pas beau ça. J’avais bien dit que ce cours allait être très très court, n’est ce pas ?
Je jette un coup d’œil complice au prof, alors que tout le monde a des problèmes sauf nous deux.
Ouais, j’ai un pouvoir magique de ouf.
Il est temps de remettre un peu d’ordre. Je me lève, visage sérieux, tel zorro sans le masque. Il faut sauver les élèves ! Pfff...

-Tout l’monde sort, vite, vite ! Laissez vos affaires, on a pas l’temps ! C’est l’cirque... Hop, hop ! Il faudra que ce prof apprenne à mieux gérer son pouvoir... C’est inacceptable.

Sans rancune m’sieur héhéhé ! Tout le monde sort du chaos en trombe, plus rapidement que le vent. C’est la débandade générale. Ils partent tous dans les étages inférieurs. Au moins, nous serons au calme moi : Tolkien, et Obéron. Je referme la porte derrière, nous laissant seuls dans la classe.
Je ressors mon cahier et mon stylo, et d’un geste d’un sérieux exemplaire, j’écris que les fées disparaissent dans un nuage de fumée. Et pouf ! Disparition générale !

-Mesdames et messieurs, c’était Gabrielle O’Shea dans son grand numéro d’écriture sibyllin ! Merci public !

Et d’une grande révérence qui va avec, j'ôte le chapeau imaginaire qui est sur ma tête, et je salue la salle de classe.