You got to get up and try, try, try •• GAULYMPE

Malheur. Dégoût. Solitude. Peur.
Deux semaines que je n’avais vu personne. Deux semaines que j’évitais les gens, la foule, le monde. J’étais incapable d’approcher quelqu’un sans craindre le pire, incapable de croiser le regard d’un quelconque individu sans revoir la même lueur d’abandon qu’il y avait eu dans ces yeux ce jour-là. Je n’arrivais même plus à articuler son nom ou même à repenser aux regards des spectateurs, rongé par la culpabilité, épris d’une lâcheté qui n’avait pas d’égal. Même incapable, en réalité, de repenser aux mots que Artus m’avaient dit ce jour-là. D’une certaine façon, il était le mieux placé pour en parler, et c’est cette réalité qui me faisait mal. Il voyait si clair dans ce jeu implicite, ces innombrables masques de souffrance et d’incontrôle destinés à masquer mon manque de courage que ses mots m’avaient fait l’effet d’un coup de poing dans l’estomac.

Et maintenant il n’en restait rien de tout ça, rien sinon ces ongles rouges et cette profonde culpabilité, ces regards déplacés et cette peur viscérale. Toute confiance avait disparu, toute envie de me battre s'était envolée. Tout était vain. Inutile. Au fond, peut-être que Hannah avait raison, mais je n’y croyais plus. Je n’avais plus envie d’essayer, plus envie d’y croire pour être déçu. Les sourires et l’optimiste du mois dernier disparus, le désir de changement et de belle vie écrasés. Une coquille vide, un corps maigre tant l’appétit se perdait, le teint blafard, des yeux tracés de cernes ébènes, larges, évocatrices, dessinés sur un visage exempte de volonté et de bonheur.

En bas du gouffre, dénué de toute volonté, dans l’éternelle attente d’une réponse qui n’arriverait jamais.

C’est un pourquoi qui ne s’explique pas, une malédiction qui m’avait frappé à ce moment, sans raison, pour me faire chuter plus bas que jamais. Il y avait eu ces encouragements, ces conseils, toute cette solidarité nouvelle. Cassandre. Adèle. J’avais commencé à l’entrevoir, ce futur heureux, mais tout s’était écroulé en quelques instants. Ces quelques coups qui avaient frappé mon propre visage, détruit jusqu’à mon moral, le moindre de mes sourires. Brouillard avide de tristesse masquant mon visage, regard dissipé derrière un écran de peur. Et c’est le dégoût qui s’empare de moi quand ma voix parvient à mes oreilles, quand je baisse les yeux vers mon propre corps. Etanche à toute volonté, tout amour-propre, dégoûté de toute lumière.

Je ne sais même pas comment je me suis traîné jusqu’à l’extérieur, m’efforçant à supporter les regards parfois surpris, incompréhensifs, m’efforçant d’ignorer les réactions. Tout ce que j’espérais, c’est de ne pas croiser un de mes proches, de ne pas voir de visage familier pour me réconforter. Ne m’aidez pas non, je n’ai pas envie d’aller mieux. Ne me faites pas sourire non, je n’ai pas envie de briller pour exploser de nouveau. C’est la noirceur qui trace les traits de mon visage, mais il n’y a que comme ça que vos sourires peuvent exister. J’observe sans voir, balaie du regard par manie, réflexe, pour occuper mon corps.

Mes yeux voient une silhouette familière et je tourne vers la ruelle sombre, attiré par les ténèbres, condamné à trainer dans cet air d’obsidienne. Je grimpe l’escalier, marche après marche, accepte la douleur comme une punition, presque dégoûté de me sentir vivant grâce à elle - il me faut quelques bonnes minutes pour traîner tout mon corps sans volonté jusqu’en haut. Effort inutile, envie d’isolement futile et idiote. Et c’est mon regard qui s’éclaire de surprise quand je la découvre, posée contre le mur, semblant aussi perdue que moi - il me faut quelques instants de plus pour comprendre, quelques instants pour voir le monde au travers de ma propre personne.

Le bruit de la respiration saccagé, la panique peint dans ses iris, mains refermées sur sa gorge.

Le visage familier d’une personne qui s’éteint, étouffée par le silence et la solitude. Pas un mot, simplement des actes. J’agis vite, sors de ma torpeur pour filer jusqu’à elle, croise son regard qui semble aussi, ne rien voir. Empathie. Mes mains saisissent ses poignets pour les éloigner de sa gorge, force est mise-en-oeuvre pour mener l’opération à bien. Actes futiles, transparents. Aucun mot ne veut sortir, mais je comprends qu’elle a besoin de moi, de ma présence, de ma voix - et ce sentiment fait tourner de nouveau cette voix éteinte depuis trop longtemps, aussi rassurante que possible.

« Hey, calme-toi. Calme-toi. J’suis là, calme-toi. Tout va bien. »

Bien, t’as répété trois fois la même chose et t’es aussi convaincant qu’un cadavre muet. Je l’empêche de glisser sur le sol avec mes mains, la force à s’appuyer contre moi. Rien ne va plus, et je suis certainement moins présent que je ne l’ai jamais été, mais elle a besoin d’y croire. Besoin de quelqu’un, d’une ancre - et juste pour une fois, je serai cette réalité.

Reviens, reviens. C’est ce que ces regards disent. Reviens. C’est ce que mes gestes te glissent. Reviens Olympe. Reviens. Respire. Fixe cette volonté dans mon regard. Concentre-toi sur mes mots. Te laisse pas aller, bats-toi, relève la tête. J’aimerais tant te dire ça, j’aimerais tant pouvoir te serrer sans mal, te calmer sans rien, te réconforter mieux que je n’ai su le faire. J’aimerais pouvoir comprendre ton esprit et en trouver le remède, m’insinuer dans la mécanique de ton cerveau pour en déduire la solution comme la simple réponse d’une équation. Mais j’en suis incapable - et je suis là, aussi détruit que toi, incompréhensif du malheur qui t’habite. Je suis là, sans rien voir, à secouer ta carapace sans en voir l’intérieur, tenter d’atteindre ton âme en arrachant son voile.

Accroche-toi Olympe. Je la laisse me serrer, soutiens son corps angoissé, accueille ses larmes à bras ouverts. Pleure, pleure autant que tu veux - mes bras l’entourent, lui apporte toute la chaleur que mon corps cadavérique est en mesure de créer. Le visage fermé, barré dans une anxiété sans nom, je la serre, comme pour la maintenir dans la cruelle réalité. Cette sensation de vouloir se laisser mourir, je la connais, la vis en ce moment - cette haine de nous-même qui transforme l’air en poison et nous tue un peu plus à chaque instant. Je la vois Olympe, ta souffrance, et tout me paraît plus logique. Justifié.
Et pourtant, je refuse de te laisser aller, je refuse de te laisser disparaitre - peut-être parce que égoïstement, ça me rassure de ne pas être le seul à toucher le fond.

« Reprends-toi ok ? J’suis là, je te laisserai pas. »

C’est ridicule peut-être, de ne pas vouloir laisser filer quelqu’un que je connais à peine. Ridicule sans doute, de s’y accrocher comme un dépravé, comme par instinct, se fier à cette empathie - unis dans la souffrance. Accroche-toi, laisse-toi tomber, je serai là pour te rattraper. Mes yeux se ferment, ma main vient machinalement se glisser dans ses cheveux dans un geste rassurant. Je suis là, laisse-toi aller. Je reste silencieux, cherche les mots, écoute ses larmes couler sans savoir comment les retenir. C’est le battement de mon coeur qui se joint à cette triste déchirante, l’écho de ma propre vie qui renait avec elle. Je suis là, et je te fais revivre - alors reste avec moi Olympe, reste, permets-moi de vivre, permets-moi d’être utile. Permets-moi de redevenir quelqu’un.

J’écoute sa respiration se calmer, ralentis progressivement mon geste pour la laisser revenir, peu à peu, de nouveau mêlée à la réalité. C’est peut-être pas une si bonne chose au fond, de la laisser s’accrocher à moi pour se ramener, mais ça m’est bien égal. J’ai envie d’être égoïste pour une fois, j’ai envie que l’on soit deux, ensemble perdus dans le noir. Reviens donc Olympe, reste avec moi - je n’ai pas peur de te blesser si tu es déjà tombée aussi bas que moi. Reviens. Sauve-moi comme je t’ai sauvé, laisse-moi de vivre au travers toi.

« Olympe, c’est moi, Gau. J’suis là, alors respire, calme toi. »

Ou plutôt ce qu’il en reste. Je laisse ma main glisser de nouveau dans sa tignasse et plonge mon regard dans le sien, cherche à captiver son attention. C’est sans doute à cet instant que j’en ai pris conscience, qu’elle ne s’appuyait pas sur moi pour rester debout - mais que nous nous soutenions l’un et l’autre.