Bon rétablissement

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Je m’étais rendu à l’hôpital quelques jours après l’hospitalisation d’Ansel. Décidé à ne pas le gêner pendant sa convalescence, je préférais attendre qu’il aille un peu mieux pour être certain que les médecins n’aient pas les visites à gérer en plus de son état, déjà suffisamment dramatique lui seul. J’avais enfilé un t-shirt et un jean, tout simplement, prévenu Min que je m’y rendais et elle m’avait rejoint peu après. Je la savais inquiète alors trois jours après, comme annoncé, je m’étais levé tôt pour que nous nous rendions là-bas dans la matinée. Je lui offrais une tape délicate dans le dos et un sourire, tentant de la rassurer comme je le pouvais.

Je n’étais pas doué dans le domaine mais comme je savais qu’elle n’était pas à l’aise en hôpital, je restais près d’elle et me chargeais de toutes les interactions nécessaires. Annoncer notre visite, obtenir le numéro de chambre, attendre et s’y rendre en tentant de se retrouver dans cet endroit tout de blanc créé. Chambre 69. C’était davantage une clinique plutôt qu’un hôpital mais il était formidablement bien équipé : Ruthel avait de l’argent et il tenait à la santé de ses habitants. Pour la clinique seule d’une île entière, ce n’était pas étonnant - c’était même plutôt rassurant. J’ouvris la porte de la chambre d’Ansel sans même m’annoncer, supposant qu’il dormait encore. Il s’était déjà réveillé, ce qui était une très bonne chose, mais il roupillait quand j’entrais dans la chambre suivi de Min. Quelle marmotte.

▬ Salut Ansel., dis-je naturellement comme s’il était debout.

C’était ma façon à moi de rester positif. Je laissais le tabouret pour Min et balayais la chambre du regard. C’était assez spatieux, il avait le nécessaire et même une vue sympa par la fenêtre. Je ne savais pas quoi dire. J’étais venu ici pour m’assurer qu’il allait bien mais je n’avais pas la moindre idée de ce que je pouvais lui raconter. Je veux dire, on s’était quand même parlé cinq minutes avant qu’il ne soit debout clairement pour la dernière fois. Rien n’avait évolué. J’étais surtout venu pour Min, c’était l’impression que ça me faisait.

▬ Tu fais chier., avouais-je. J’avais fait ça comme ça pour rassurer les gens. Mais maintenant, je vais devoir le prendre au sérieux. J’ai la flemme Ansel. Sérieux, tu fais chier.

C’était plus de l’humour qu’autre chose, mais je pensais ce que je lui avais dit : si je n’étais pas certain de mon coup en prenant ce micro, cet incident m’avait définitivement persuadé.

Rage. Ce n’était tellement pas moi ça. Mais je ne voyais que ce terme pour définir ce qui montait en moi. Oh, bien sûr, ce n’était pas le premier truc qui était apparu quand je l’avais appris. Non, il y avait d’abord eu le choc. Le choc simple et terrible quand on vous annonce qu’un gars que vous côtoyez, un gars que vous appréciez, un gars que vous aimeriez bien voir sourire jusqu’à ses 90 piges, vient de se faire frapper au point de finir à l’hosto. Et qu’il ne se réveille pas. Et que les médecins ne peuvent pas vous communiquer les choses, parce qu’ils ne savent pas eux-mêmes en fait. J’étais choqué, bloqué, tétanisé. Je me revoie immobile, les yeux exorbités, les épaules relâchées, alors que Min m’apprend ce qui s’est passé. Je ne sais pas combien de temps ça a duré avant que je ressente l’énergie revenir en moi.

Mais ce n’était pas de l’énergie. C’était de la douleur. Ansel était dans le coma. Bordel. J’avais envie de crier à la terre entière que c’était injuste. Je l’ai peut-être fait. Ma gorge me fait encore mal. Mon cœur me fait encore mal. Dites-moi que c’est impossible d’apprécier quelqu’un au point de ressentir une telle empathie ? Je n’arrive pas à savoir… En tous cas, ça fait mal. C’est horrible et dégueulasse ce qui vient de se passer. Injuste. Injustifiable. Inconcevable. Je crie encore, c’est comme un réflexe pour expulser la peine et l’incompréhension. Et la rage est montée subitement. La rage monte encore en moi.

Ma chambre est un champ de bataille. J’ai tout envoyé valdingué. Je suis imbécile et inutile et tellement fragile. Je me sens juste impuissant. Alors que j’aurais sûrement rien pu faire. Mais en fait si ! On aurait tous… On aurait tous pu être là ! Et heureusement que Gautier a été là pour l’emmener à temps à l’infirmerie pour qu’ils le transportent vite à l’hôpital ! Et je fais encore tomber des piles de livres. Et donne un coup de pied dans une machine. Je m’esquinte le pied, je perds l’équilibre, je tombe… Je pleure. Je suis pitoyable. Et j’ai la rage. La même que la fois où ma sœur a failli se faire embarquer. Et j’ai la rage. La même que la fois où j’ai perdu le contrôle de mes émotions et de mes poings. Et j’espère tellement ne pas perde de nouveau le contrôle.


Rage. Elle est toujours là. C’est comme un feu qui brûle en moi. Je n’ai pas dormi. J’ai rodé dans Prismver la nuit. Je n’ai pas mangé. J’ai à peine bu un café, comme si j’avais besoin de ça pour rester éveillé. Je me suis écroulé dans ma chambre, mon champ de bataille de chambre. Je suis tombé de fatigue et j’ai mal dormi. Et le sol dur n’est pas le seul responsable. Pourquoi j’ai l’imagination si fertile ? Pourquoi j’ai ces images d’Ansel en sang ? Pourquoi ces cauchemars avec des tissus rouges et blancs… et tout ce sang qui tâche mes mains d’impuissant ? Pourquoi j’ai tout qui se mélange avec mes souvenirs de mon accident ? J’ai l’impression que ça ne cessera jamais de pulser dans ma tête et je me demande d’ailleurs comment ma famille a pu arrêter de pleurer après ce qui m’était arrivé. Moi je n’y arrive pas et je me sens si faible. Alors je suis allé leur demander aux Jensen, je suis allé leur dire comment ça me faisait mal de savoir qu’un de mes amis proches étaient dans le coma et de rien pouvoir faire à part attendre. Mais ils n’ont pas été doués pour me consoler. Ils ne l’ont jamais été.

Il n’y a bien que Beyla qui a pris du temps pour moi. Qui a arrêté de courir partout pour rester immobile, un temps, avec moi. Elle m’a dit de sortir la journée mais je suis encore là. A rager tout seul dans la pénombre de ma chambre. Je n’ai pas envie d’ouvrir les volets et de voir le soleil. Je n’ai pas envie de voir que les jours continuent alors qu’Ansel, lui, ne peut pas continuer. Encore allongé dans son lit, enfermé dans son corps, l’esprit bloqué par le coma. Pour combien de temps ? Il faudra que je demande des nouvelles à Gautier et Min, ils vont le voir aujourd’hui.

Je voulais les accompagner. Vraiment. Mais je n’ai pas pu. Je suis si faible. Si pleurnichard. Si craintif. Qu’est-ce que je crains, bon sang ! Ma peur des hôpitaux est stupide ! Grâce à eux, grâce aux médecins : je suis encore là et je peux même marcher. Grâce à eux, grâce à ces gens en blouses blanches qui me font encore flipper : Ansel respire encore même si ses yeux sont toujours clos. Et… Et je ne sais pas si je vais supporter de le voir comme ça. De voir Ansel ainsi inerte alors que c’est la personne la plus engagé que je connaisse dans la cause rouge, même s’il m’a amené à suivre les blancs… Non. Je me connais, je ne vais pas le supporter.


Rage. Qu’est-ce qui m’arrive ? Pourquoi c’est toujours là ? Pourquoi c’est toujours douloureux ? La tête en feu, le cœur qui se broie, les poings qui se serrent. Je veux me convaincre que je ne suis pas haineux mais je ne suis plus si sûr de moi. Sept jours de passés et j’ose sortir un peu de ma chambre aux heures normales. Je ne suis pas retourné en cours par contre. Moi, le grand gars sérieux des E, je ne suis plus assidu. Ce serait une blague si ce n’était pas aussi douloureux. A quoi bon aller en cours quand tout mon cerveau n’est fixé que sur Ansel et les blessés, sur Faust et les S, sur les rouges qui douillent toujours, sur les blancs qui tentent de montrer que le pacifisme peut tenir… J’aimerais tellement – tellement ! – les croire mais là je ne peux pas. Je ne peux plus. La paix en moi a du mal à promettre de rester quand je vois enfin la guerre que c’est en réalité. J’ai failli refaire une « Disney » ce matin. Mais le dragon est rentré dans sa niche. Ce n’était pas le moment. Si je détruis Prismver dans ma rage, je ne vaudrais pas mieux que tous ces dorés. Si je blesse des gens dans ma rage, je ne vaudrais pas mieux que le CONNARD – ça fait du bien de lâcher le terme – qui a agressé Ansel.

Je suis devant sa chambre. J’ai fait tout ce chemin, ce n’est pas pour m’enfuir maintenant. Même si l’odeur aseptisée me donne envie de vomir. Même si les couloirs blancs me font flipper. Même si les infirmiers me semblent tous armés de seringues. Même si les médecins me semblent si froids avec leurs sourires professionnels. Alors je pousse la porte et je m’avance vers le lit à petits pas. Ansel est bien allongé dans des draps blancs. On pourrait juste le croire endormi et j’ai une forte envie de le réveiller. Mais le voir comme ça, le visage ayant les marques de son agression, me retient. Ma mâchoire et mes poings se serrent dans la rage de l’impuissance. Dans la rage de la vengeance. Je ne peux accepter cette injustice. Qui pour tolérer une telle injustice ?! Mais mes yeux sont humides. Je ne pleure pas de nouveau mais c’est tout comme. Je me sens si faible et je tombe plus que je m’assoie sur la chaise à côté du lit.

« Ansel…, je lâche dans un murmure affligée. Je ne sais pas s’il m’entend ou s’il est encore endormi trop profondément. Mais il en a besoin (et moi aussi). Qu’on lui dise que tout le monde l’attend. Qu’il doit se réveiller car on ne pourra pas supporter de le voir comme ça. Déjà là… Mec, s’il te plaît. T’es plus fort que ça je le sais. T’es tellement plus fort que pas mal de rouges qui tapent sur tout ce qui bouge en pensant que ça va aider la classe. Parce que t’as la force… mais aussi les convictions. Sans conviction, il n’y a pas de combat. Il n’y en aura pas. Et il faut qu’il y en ait, Ansel ! »

Ma rage se confond avec mon envie de me battre pour la cause. Quand je pense que dans la même journée : j’ai entendu le retrait des excuses d’Ansel à la radio de l’école ; j’ai senti mon cœur de E prêt à suivre Ansel et Gautier ; que j’étais parti pour aller le trouver et le lui dire ; que je suis tombé sur l’hécatombe de l’autre S ; et qu’enfin, pour finir ma journée, j’ai fini par trouver Min pour qu’elle m’annonce le pire. Tout ça… tout ça en une ridicule petite journée. Et je crois que ça n’a fait que renforcer mon envie d’aller bouger le système. D’aller le secouer de toutes mes forces, aussi faibles soient-elles. Ouais… Mes faibles forces pour un combat qui trouve sa raison d’être après tout ce qui s’est passé. Et qui brûle en moi en voyant Ansel – ce délégué que je peux nommer leader à présent – allongé dans un lit d’hôpital, dans un coma sans trop savoir quand il va se réveiller.

« Le combat se fera pas sans toi alors réveille-toi ! REVEILLE-TOI ! » Je viens de crier, me penchant vers lui, croyant sûrement qu’en lui explosant les tympans, ça va le sortir du coma où on l’a plongé. J’essuie distraitement mes yeux humides en me redressant : « C’est tellement la merde. Maintenant je m’en rends compte. T’avais raison… Voilà je l’ai dit : t’avais raison ! On ne peut pas se laisser aller à du WIP ou à du WhiteDay pour s’en sortir. Je reste convaincu que la paix se construit que sur la paix mais… Mais là c’est trop le bordel pour qu’on ait l’espoir d’installer quoi que ce soit ! Va falloir se battre. Vu qu’il y a déjà une guerre – et on dirait que ça s’envenime sévère – autant se mettre à fond dans la bataille. » Je me retourne en entendant une infirmière arriver : elle me dit qu’elle doit changer des bandages et des sacs de perfusions… ou quelque chose du genre. Je n’ai pas vraiment écouté, encore plongé dans ma colère et ma tristesse. Encore cinq minutes qu’elle me glisse avant de ressortir.

Je reviens vers Ansel : « Alors je serais là, Ansel. Je ne suis pas très doué pour me battre mais, qui sait ? T’auras peut-être besoin d’une puissance de feu… On a bien vu à Disney. » Je souris doucement à ce souvenir. Première fois que je souris depuis une semaine. Première fois que je souris en repensant à ma transformation même. Mais si cette dernière peut être contrôlée, alors j’ai une chance d’être utile. Et puis… « Et puis on a toujours mon petit cerveau ! On pourra préparer pleins de plans pour montrer à tout le monde que les rouges, ils n’abandonnent pas ! Comme nous tous, nous ne t’abandonnons pas. Jamais. Alors… Alors, s’il te plaît, Ansel, réveilles toi et mène nous au combat. Ansel… si tu m’entends au plus profond de ton être : n’abandonne pas. »

5-7-10 Janvier 2015 ~ Clinique ~ firebrick
©Gau

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Je ne comprenais pas, et cette situation m’agaçait. Ma première visite auprès d’Ansel s’était faite aussi rapidement que possible, quelques jours après qu’il ait été admis à la clinique - j’estimais que je devais attendre quelques jours pour y emmener Min. L’emmener de suite n’aurait fait que gêner les docteurs, de plus, pour l’avoir transporté moi-même jusque là-bas, je savais qu’il valait mieux éviter qu’elle le voit immédiatement. Sous les bandages, la réalité connaissait un euphémisme certain - et cette connaissance unique de la gravité de son état me rendait encore plus irrité. Par respect pour ma camarade, je m’étais contenté de plaisanter et de me montrer raisonnable, me refusant de céder à cette colère pourtant si profonde que je m’étonnais de ne pas y avoir déjà cédé. Si elle n’avait pas été là, je l’aurai sûrement déjà fait - mais je parvins à faire preuve de suffisamment de retenue et à garder mon calme.

L’expression exacte serait que je parvins à mentir suffisamment pour ne laisser rien paraître.

Je n’avais pas envie de retourner le voir car je savais comment les choses allaient se passer, aussi, je préférais attendre d’avoir des nouvelles - ce qui arriva après plus de deux semaines. Le 21 janvier, j’attendis le milieu de l’après-midi le temps que la vague de gens passent et que l’euphorie retombe - l’idéal aurait été un début de soirée mais je voulais disposer de suffisamment de temps pour discuter avec lui.
Je frappais à la porte et entrais dans la pièce tout en lui adressant un sourire.
Personne. Tant mieux. J'avais croisé une blonde sur le chemin, une de ses amies, et Orest, le capitaine du club de boxe - visiblement, Ansel avait eu de la visite depuis son réveil. Cette pensée boosta mon humeur et me donna l'envie de le taquiner un peu dès mon arrivée :

▬ Il aurait dû te couper les cheveux pour vraiment choquer la population., commentais-je.

Je tirais le tabouret sur lequel je m’assis, soupirant de soulagement. D’ici peu de temps, Ansel serait rétabli, les gens cesseraient de parler de lui comme d’un défunt et la vie retrouverait son cours presque normal. Dans mon cas, c’était hors de question - je n’étais pas du genre à me venger mais je refusais de laisser passer ça. Je n’étais pas certain de ce que je voulais, me venger ou simplement poursuivre notre cause - et j’étais encore moins certain de ce que j’allais faire. Tout ce dont j’étais certain, c’est que je ne voulais pas rester ici à ne rien faire.

▬ RED n’a pas marché mais ça a toujours eu l’avantage de m’aider à me défouler., avouais-je avec un calme maintenu. Quand tout s’est arrêté, je pensais que les conflits s’étaient atténués, que tout était moins violent, mais ça... ce qu'on t'a fait...

Je pris une grande inspiration et regardais Ansel dans les yeux.

▬ On va se faire un plaisir de leur botter le cul.

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Ah ça, pour être au bout du rouleau, Ansel l’était, et je le voyais à son regard. C’est fou ce qu’on peut déduire à la seule croisée des yeux des gens. Mon ami avait beau rester silencieux, je pouvais comprendre ce qu’il songeait. Je le pouvais aussi car, plus d’une fois, j’avais été dans sa situation. Être allongé sur un lit à affronter la pitié des proches en colère et tenter de les dissuader de se venger, c’était presque une habitude pour moi - et en ce sens, je n’avais pas l’intention de le faire. Je savais que ça le mettait mal à l’aise, je savais aussi qu’il ne serait pas au top de sa forme pour les semaines à venir - qu’on soit Ansel ou Faust, un passage à tabac ne faisait du bien à personne. Le repos ne suffirait pas. C’était le pire à faire que de se jeter de nouveau dans la mêlée - et encore une fois, je parlais par expérience. Je connaissais très bien Ansel, peut-être plus que lui-même - mais c’était tout à fait normal.

L’inverse était également valable, car nous deux n’étions pas du genre à vouloir connaître nos limites pour les exploiter. Les ignorer, profiter de cette ignorance pour se hisser plus loin, c’était ma façon de faire les choses. Seulement, si Ansel était là en cas de besoin, j’étais là pour lui, car c’est maintenant qu’il avait besoin de moi.

▬ Non mec. On va se calmer pour le moment.

Je sais que je n’étais pas d’humeur à dire ça. Agacé, révolté par ce qu’il était arrivé à mon meilleur ami, j’étais prêt à me jeter dans les problèmes comme si je n’avais rien à perdre. Mais ce n’était pas le cas. Comme Orest, comme Chrissy, je faisais l’erreur de laisser mes émotions l’emporter et ce n’est pas comme ça que j’allais aider Ansel. Je pris une grande inspiration, laissais le silence peser tout en cherchant soigneusement mes mots. Cette manière d’être allait l’inspirer, je l’espérais - la patience et le calme est ce dont nous avions le plus besoin.

▬ C’est moi qui t’ait trouvé du con. Et oui, j’ai le passe-partout.

Je roulais des yeux et attrapais une feuille sur la table de chevet. Un dessin mignon d’un enfant pour Ansel. Comme je n’aimais pas les enfants, je fis un avion en papier avec la feuille tout en réfléchissant à ce que je pouvais ajouter. C’était difficile de parler aux convalescents. Il faut être compréhensif sans non plus leur donner raison parce qu’ils sont encore des blaireaux quand ils sont sous les effets de la drogue.

▬ Donne-toi le temps de te reposer mec, il s’agit pas de se venger bêtement. On va leur botter le cul ouais, mais pas avant que tu ailles parfaitement bien. Pas question que je commence les choses sans toi.