Toi tu vis, toi tu vis, toi tu crèves [Feat Finn O. Norgaard]

Je suis de sortie, aujourd'hui. La rentrée, c'est l'une des périodes où j'ai le plus le droit de me rendre à l'extérieur parce que la plupart des élèves, même les pires, font l'effort d'aller en classe. C'est bondé car c'est le créneau après manger et à l'inverse, les zones extérieures sont plutôt vides. Malgré ces précisions, j'emprunte les chemins les plus déserts et ma décision sage me mène en direction des serres. J'ai toujours apprécié cet endroit pour le soupçon de nature qu'elle aborde tout en se mélangeant parfaitement à la condition humaine. Les serres sont une sorte de compromis, des plantes qui acceptent poliment de se plier aux normes des humains sans pour autant s'imposer. Elles sont simplement présentes, sagement, et en réponse à ça, elles sont parfaitement entretenues - mais leur silence, aussi surprenant qu'à l'accoutumée, est entrecoupé de différents bruits sourds. J'entends des gémissements, des bruits fiers venant du fond de la gorge, comme la retenue d'un rire aussi faux que satisfaisant et mon estomac se serre. Je sens une part de moi qui se satisfait de prendre en main ses fonctions tandis que l'autre, mené par la raison et la peur, espère secrètement que ce n'est qu'une erreur. Au fond de moi, je sais déjà où tout cela me mènera.

Au fond de moi, je sais déjà que ma prise de chemin est aussi une prise de décision - et tandis que je me rapproche des trois personnes pour faire face à un type gigantesque, mon corps ploie sous les regrets et je tombe à terre. Assis sur les fesses, soutenant mon corps de tomber davantage à l'aide de mes mains appuyées sur le sol, j'observe le garçon gigantesque. Perdu, incapable de comprendre et encore moins de bouger, j'essaie de masquer mon choix derrière une ignorance dont je connais l'invisibilité. Je sais déjà ce qu'il se passe ici. Je sais déjà ce que j'ai toujours voulu faire et ce que j'ai attendu de pouvoir mener à bien - je sais déjà qui je veux devenir et ce que j'ai la possibilité d'être. Je sais déjà que tout peut se jouer là, que ma magie me protègera de la même manière que tout le monde l'a toujours fait.

Je sais que je peux concrétiser les attentes de chacun, la fierté, leurs efforts, je sais que je peux devenir quelqu'un sur qui on peut compter. Je sais que je peux être davantage qu'un demi-corps. Je sais que je peux être davantage. Je sais que je n'ai pas à ployer.

"Lâchez-le."

Ce n'est pas ma voix. De la même façon que ce n'est pas mon corps qui bouge - car peut-être que seule l'intonation est différente mais je suis une toute autre personne. Je prends une grande inspiration et une fois debout, fais face à mon adversaire, le regard sévère. Je sens ma magie crépiter, prêtre à l'action. Je sais que je ne peux pas me briser. Je sais que je peux faire face au danger. Je n'ai jamais voulu attaquer mais, faut de mieux, je peux me défendre. Alors je peux défendre n'importe qui à présent que je ne peux plus tomber. Tu entends ça, le doré ? C'est bien toi dont mon parrain parlait et semblait tant haïr, c'est bien toi que tant de gens craignent, mais aujourd'hui, je refuse de ployer. C'est bien toi, mais ta taille ou ton gabarit ne te sauveront pas - car c'est devant ma volonté que tes poings céderont.

"Je ne partirai pas." Ma voix est forte, pleine de convictions. "Alors laissez cet élève tranquille. OU passez-moi sur le corps, avant tout."

Fight game

©Gau

Je déteste ça. Je déteste ça. Je les déteste.
Je déteste cette situation, cette impuissance, cet échange de regard avec des gabarits plus grands, cette supériorité numérique, cette peur instinctive et écrasante que je ne peux m'empêcher de ressentir. Je déteste l'idée de n'être qu'un spectateur sans qu'on me considère avec danger, même avec respect, je déteste l'idée de ne rien faire de plus que rester sur plan, mes os de verre semblant tinter au rythme des tremblements de peur. Je déteste ça. Je me déteste, je me déteste.

Et je déteste tellement cette situation, tant et si bien que j'ai envie de l'oublier, que je hais le destin de m'y avoir confronter. Je déteste tout ça, je déteste ma façon de penser, je déteste cette lâcheté que je n'arrive pas à arrêter. Je déteste l'idée d'être ainsi sous-estimé alors que les dés sont déjà jetés. Je déteste l'idée de ne pouvoir arrêter un train déjà en marche alors que je n'ai que la possibilité de me faire écraser. Je déteste ma faiblesse, je déteste chaque partie de mon faible corps, je déteste ces deux cas tout comme le Ranker qui semble avoir tout orchestré. Je veux aider les gens autant que je peux. Et ces paroles creusent dans mon ventre un trou béant de culpabilité parce que je ne peux pas m'y tenir. Ces paroles résonnent comme une promesse non-tenue, comme un engagement idiot, téméraire, comme quelque chose qui ne peut que me blesser à présent. Ces paroles me semblent lointaines, utopiques, et il est clair que je ne peux aider personne dans mon état.

Ces paroles sont ridicules, vides de sens, ces paroles sont une manière de jeter au loin l'inutilité que j'ai toujours ressenti. Mais il n'est pas question de rester là à ne rien faire. Il n'est pas question de juste tourner les talons face à ça, de ne rien faire, d'abandonner un élève dans cet état. La meilleure solution ? Fuir et demander de l'aide. La raison est toute aussi bonne que la force dans ce genre de situations. C'est ainsi que je peux me battre mais je sais que je n'en aurai pas l'occasion.
Pas avec eux.

Je veux devenir un héros.

Ces paroles, elles aussi, résonnent au plus profond de moi. Et c'est un déclic - parce que ça n'a jamais été qu'un rêve mais que je n'ai jamais été si proche de le réaliser. Parce que c'est un dilemme, ici et maintenant, que ça n'a rien d'une punition mais c'est une chance. Parce que je n'ai pas qu'à rester bras croisés à regarder les choses se faire. Alors je m'avance, pas confiant, non sans peur, mais je m'avance, désireux d'en finir. Je m'avance doucement, le pas lourd, et d'un geste rapide, envoie mon poing dans la joue d'Aaron.
Et le verre se brise, la douleur se répand.

Et, dans une sensation si horrible qu'elle se rapproche de l'agonie...
...les regrets pleuvent.