Cocaïne [PV Amelia]

La violence n’est pas sans importance dans ce monde, et l’impact des corps est bien sous-estimé. Les sensations presque ignorées au profit du mental, comme si les sentiments étaient une religion inexorable. Je déteste cette idée. La sensation de mes pieds nus s’enfonçant dans le sable se renforce, s’exprime comme une image de mon âme entière, perdue au milieu d’un univers étranger, gigantesque, uniforme - et la seule limite se marque comme une entité transparente, dangereuse dont le fond est aussi sombre que meurtrier. Je considère l’eau d’un œil torve, perdu, fatigué, et c’est devant cette étendue trop grande pour une seule personne que l’abandon me vient. Je ne peux pas, je le sais. Je ne peux pas, il est trop tard. J’ai déjà donné tout de moi jusqu’à mon plus profond désir, parcouru la surface de cet univers pour n’en tirer jamais qu’une haine que rien ne saurait combler.
Je ne veux pas, même ici.
Je ne veux pas, même comme ça.
Je ne veux pas céder, me perdre dans cette conformité pitoyable et une faiblesse que lui aussi, semble porter - et cette paix si brève, cette sérénité glisse entre mes doigts, un état si éphémère qu’il m’en paraît liquide, un moment si beau qu’il ne peut que s’écourter - et n’en reste que le cadavre gisant, comme une luciole trop vite éteinte et dont l’intérêt disparaît aussi vite que la lueur de son vivant.

Et je suis là, immobile, enchaînée par des pensées idiotes, à me demander ce que son geste va amener. Et je suis là, entre la fatigue et la curiosité, et l’intention se précise, trouve ses formes dans une ridicule banalité. Et je suis là, prisonnière, immobile, l’esprit grisâtre qui se teinte à nouveau de rouge, et mes désirs rugissent à mesure que la luciole s’éparpille, piétinée, oubliée, écartelée - un traitement si cruel que je veux l’en voir crever. Je le repousse, prends une seconde pour l’observer, croiser son regard, ce visage menteur, dessiné, transformé, cette expression que je ne peux plus supporter. Je l’observe avec une pensée pour Sven et toute cette entité, cette image qu’il a créé. Les cristaux s’affirment, eux aussi. Toute la beauté d’une matière, une imagination pervertie, colorée à l’écarlate à mesure des combats menés. Il se dessine dans ma main, un pieu mal formé, l’extrémité tranchant et il se plante dans sa main.

Le bruit me rappelle ce lézard terrassé mais la joie ne monte pas - l’extase arrêtée à mi-chemin, contrôlée par une déception que m’offre la vue de sa main. Je ne voulais pas transpercer, oh non. Je voulais la trancher - mais il est déjà trop tard quand il ramène son bras, membre intrusif qui m’a atteint le premier, osant déclarer sa propriété. Il est trop tard mais mes yeux brillent encore, en recherche de ce sang coulé, d’une réponse, d’un sacrifice à lui apporter. Et il n’y a rien à dire, Tuathal, parce que je cherche encore à te tuer - et je laisse un nouveau cristal plus fin se dessiner entre mes doigts pour trancher à l’horizontal, cette fois, chercher à ouvrir ton visage d’une fente qui saura bien mieux te représenter. Manqué, une fois encore, et je maudis tes réflexes. Manqué, ton meurtre réduit à une simple entaille, à peine profonde qui ne saurait pas détruire ce visage que je n’arrive pas à supporter.

Je ne suis pas à toi. Je ne suis à personne.

Je parle à présent, parce que je réalise que ma chance est passée. Je réalise que je ne pourrais plus te porter de coup mortel maintenant que tu as su l’éviter. Un pas en avant, pour pouvoir à nouveau t’atteindre. Les cristaux vibrent, où qu’ils soient, impatients d’exister, de trancher, faire saigner, pleurer. Impatient de faire disparaître tout dans ce monde détesté.

Je ne te connais pas, mais je peux le dire. Tu es comme eux, Amy et Sven.

Et pas comme toi, pourtant. Parce qu’il partage, lui aussi, ce regard prédateur, cette folie dominante qu’elle a reconnu aussi chez Amy et Sven. Cette lueur si spéciale, unique, que le plus grand des manipulateurs ne saurait dissimuler - comme une ombre, propre aux quelques démons que ce monde renferme.

Le mensonge de ton visage m’écœure. Vous tous… vos manipulations inutiles et lâches me dégoûtent. Si tu t’approches encore, je vais te bousiller.

Un, deux, trois quatre.
À votre tour, miss Remington. Comptez avec moi.
N'y compte même pas.

Je me souviens, finalement. Je n'ai pas toujours été invisible. Je n'ai pas toujours été incomprise. Je n'ai pas toujours été la bonne petite fille au regard de mes parents. Je m'en rappelle, à présent. Comme toutes ces mémoires liées au mal que j'étais cernée d'avoir dissimulé. Je me souviens de cette mère horrifiée, d'un père absent aux brefs regards effrayés. Je me souviens. Je me souviens de tous, de cet écart, de ce jeu qui n'était pas parfait mais les caprices d'une enfant crainte de tous. Déjà lors, tout était modelé pour moi. À l'époque, mon futur était déjà tracé. Il n'y a jamais eu d'événement en particulier, Elena. Jamais de raison, de justificatif autre que cette nature tordue. Je ne saurai pas dire, tu sais. Pas expliquer. Je ne saurai pas poser un point de départ à cette folie spontanée. Je me souviens de ce monde vide, univers exempte de volonté, de combat, abysse interminable exempte des moindres normalités. Depuis toujours, ce n'était jamais qu'un gigantesque gouffre noir sans personnalité, un espace sans limite, foi ni lois, un esprit aussi grand que vide des moindres explications aux sentiments.

Je me souviens, Elena. Et la situation n'est rien, ces ronces ne sont rien, pathétique métaphore de mon existence. Je me rappelle des doutes, de l'inconscience, des différences assumées. Je me rappelle de l'école à la maison, du danger, du psychologue hebdomadaire, des larmes paniquées d'une mère à la limite de me renier. Je me souviens de tout, maintenant, et ce n'est pas le pire. Je me souviens de tout sauf de mes propres sentiments. Je me souviens de toi et j'en reste étrangère, à peine touchée par la tristesse infinie de ce passé cruel, et mon estime empire, la haine s'intensifie comme une réponse à cette folie dont je ne trouve pas les limites. Je sais qui je suis, maintenant. Je sais que je l'ai toujours été et je n'ai plus rien à nier.

Je sais que ces plantes ne me retiendront pas et le cristal commence à s'en emparer. Je n'ai pas de limite, de peur, de magie qui puisse m'intimider. Je sais que ce n'est pas la méthode - car s'il ne fait pas de doute que son corps soit le plus fort, ma magie parvient de loin à le surpasser. Finalement, le cristal recouvre les plantes et se brise en morceaux, me libérant de cette étreinte. Les fracas brisent le silence et je n'attends pas une seconde de plus pour dessiner un cristal dans ma main pour lui lancer au visage. Le pieu frôle sa joue, déchire légèrement sa peau qui s'ouvre comme un tissu mal terminé et dévoile une chair délicieusement nue. Je glisse mon index dans le nœud de ma cravate pour le défaire et la laisse tomber au sol sans un regard, le gardant rivé sur lui.

Si tu la veux, prends-la. En m'associant aux S, tu oublies la couleur qui me définit. Je suis une A. Tu es un pauvre C avant toute chose et la différence entre nos pouvoirs est implacable.

Je le sais car je le sais pour tous. Je le sais car s'il y a une chose que les dorés m'aient offert, que je me sois approprié, c'est cette capacité d'information. Je le sais comme je connais son nom mais je ne le connais pas - et je refuse de me plier à la simple connaissance de quelques sons étriqués. Tu es plus que ça, tout comme moi. Nous valons mieux que ça - mais si une classe ne nous définit pas, ce système est assez fiable pour classer convenablement la majorité des élèves sur ce point-là. Je suis l'élite, il devrait le savoir. Je suis l'élite et dans ses mensonges infinis, il a tendance à l'oublier.

Dis-moi ce que tu veux ou tu cesseras d'exister.

Je l'observe, yeux rougeâtres tremblant de l'impatience de le voir souffrir, délirer dans une agonie sans égale. Mes désirs s'affirment doucement, caressent mes pensées comme des ombres flottantes, menaçantes, le contrôle glisse entre mes doigts - mais je sais que ce n'est pas la réponse. Mon regard est différent, cette fois. Ma menace est à l'opposée.
Et ce n'est pas la violence impulsive résultant de cet agacement et de nouvelles révélations aux émotions instables. Ce sera l'oubli, l'ignorance. Tourner le dos à l'enfant qui se pense maître pour le laisser délirer, seul, continuant ma route de destruction loin de celui capable de se perdre dans son intérêt démesuré.

Tu pues la solitude, tu sais.

Ça résonne comme un coup sur du bois mort, comme une coquille dérangée, l’expression des sentiments inexistants. Je ne réponds pas tout de suite le temps de comprendre, d’essayer de le cerner, de trouver la raison de cette remarque idiote. Je ne réponds pas, interloquée, étrangère à cette empathie soudaine, incapable de saisir le fondement de cette observation. Mes iris rouges braqués sur lui, je l’observe, silencieuse, impassible, dangereuse. Parce qu’une Amelia inactive est la plus à même d’attaquer. Qu’est-ce que tu croyais, Tuathal ? Il ne suffit pas de mots, d’un jugement extérieur, il ne suffit pas de bonne conscience et d’une envie sincère, tout droit venue du fond du cœur. Il ne suffit pas de bonnes choses, d’une déduction humaine, d’un jugement bienveillant pour tenter de me cerner.

Il ne suffit pas de toi, pas d’un homme, pas d’une armée pour arriver à comprendre la moitié de ce que je suis. Il ne suffit pas, rien ne suffira jamais, et ça m’est égal parce que ce serait trop facile, parce que rien n’aurait de sens. C’est au sommet de la montagne qu’on se sent le plus seul - et ce qu’on définit comme un mal-être me picote comme une information intéressante, un potentiel à exploiter. Le solitude me concerne sans pour autant m’accabler, la solitude me recouvre sans pour autant me toucher. La solitude est là, flottant comme un nuage néfaste dont la toxicité me laisse indifférente. Le silence pèse un peu trop durant l’impasse de cette réflexion, le silence pèse et les doutes s’accumulent à chaque second passé à observer son regard, ce visage étrange, cette personnalité pétillante d’un mystère voilé. Qu’est-ce qu’il est vraiment ? Ce n’est pas tant de la curiosité qu’un besoin instinctif de comprendre la différence, la variante intangible qui transforme mon sentiment de proximité en un agacement crescendo envers ce qu’il est.

La solitude est censée être une mauvaise chose ?

Et j’en suis là, encore une fois.
Comme avec lui, comme avec lui. Comme dans la chambre de Killiam, bouleversée par cette apathie écœurante, comme avec Narcisse, dans le flou total d’une réaction évidente. Mon esprit bascule à la frontière d’une révélation évidente sans pouvoir tomber, l’estomac tordu dans l’indécision du moment, l’ignorance maintenant l’adrénaline comme une drogue, une protection, un sentiment dont je ne peux plus me passer. Je suis différente, et si je cherchais à changer, je ne serai jamais comme les autres. Je suis différente et ça me plait, parce que je suis unique, supérieure, lucide. Je cherche cette réponse enfouie, cette explication insondée, l’origine d’une humanité corrompue et bouleversée par une éducation continue et subjective placée sous le courroux des soit-disantes normes de vie.

Tu es seul derrière tes mensonges alors explique-moi comment est la solitude. Explique-moi comment je devrais me sentir.

Parce que tes actes, tes sentiments, même s’ils étaient vrais, me chatouillent de cette curiosité agaçante, sans rien de plus engageant. Parce que je suis impassible, intangible, monstrueuse. Parce que je suis libérée de tous ces sentiments et si je ne mens pas, c’est parce qu’il n’y a rien à cacher ou à feindre. Parce que je suis comme vous, si abstraite que le mensonge serait ma propre existence.

Puer la solitude est une mauvaise chose. Sentir la solitude, ça ne l'est pas.

C'est une réponse immédiate et agacée, un sentiment qui coupe court à cet esprit qui s'élève dans la félicité d'une curiosité sans bornes devant une erreur si grossière. Ce n'est même pas une réflexion mais une simple faute de langue qui change toute la compréhension de la situation et m'éjecte de cette certitude de sa lucidité. Je n'aime pas ça. Et je ne réagis pas tout de suite à ses mots, encore à cran et ne prends le temps de les analyser qu'une fois que cette brève colère m'a quitté au profit d'un calme abyssal. Je respire doucement comme si le monde, réduit à une vision exempte de couleurs, glissait devant mes yeux, imperméable à mes sentiments, à mes interventions et à la moindre des paroles de Tuathal. Je suis présente mais je me sens disparaître à petits feux comme submergée par cet état d'esprit si spécifique et une nonchalance totale vis-à-vis du monde, celle que, ironiquement, il semble être en train de décrire avec un sérieux qui n'a jamais été si peu nécessaire.

Je me moque d'eux, tu sais. Je me moque des regards, de leur avis, de tout ce qui peut constituer cette existence que je finirai par éradiquer. Je me moque d'une odeur quand personne n'est là pour la sentir et des moindres choses qui feront de moi quelque chose que je n'aurai pas défini comme faisant parti de moi. Je suis extérieure, au-delà, comme nageant bien au-dessus d'un monde que je compte détruire pour le reconstruire au bon vouloir de mon propre regard. Si l'avis des autres m'est égal c'est parce qu'ils ne seront bientôt plus en état de le donner. Si le regard des autres me laisse indifférente c'est que leurs yeux ne pourront bientôt plus rien observer. Je m'en moque parce que mon instinct est bien trop fort. Je reste indifférente parce que mon esprit a mieux à retenir qu'un peu de rancœur eut égard des actions pittoresques d'existences qui finiront par disparaître.

Je veux comprendre, c'est juste ça. Je veux satisfaire cette curiosité à la base de mes actions, cet instinct destructeur et meurtrier qui se dévoile comme étant l'unique vérité de mon entité. Je veux comprendre et j'en suis loin, parce que ça me semble abstrait, différent, si loin de ma perception et de ma réalité. En quoi mêler les autres à mes mensonges pourraient bien les lier à moi ?
Je ne sais pas, Tuathal, et cette question m'obsède comme l'intérêt même de ce comportement, ces façons d'être m'agacent comme tout l'artifice inutile de ta personnalité.

Je me livre aux instincts et aux désirs les plus enfouis, même si la société s'y oppose. Je recherche le bonheur dans la définition même de l'humanité.

C'est une confession simple que je n'ai jamais faite. C'est une façon de penser si facile qui se blottit derrière tant de mystères et d'imprévisibles et pourtant tous à portée, car il n'y a rien de surprenant, rien de nouveau, rien qui ne soit pas inscrit dans les désirs murmurés au cœur de chacun mais que le monde a décidé d'ignorer. Je ne suis pas intéressante ou fascinante. Je ne suis jamais qu'une fille simple et impétueuse qui agit sans grande réflexion mais avec cette détermination sans pareille et l'envie de savoir ce qu'il adviendra d'un monde qui brûlera par les flammes que j'aurai moi-même déclenché.

Comment le mensonge pourrait être la réponse au bonheur si tu n'es pas honnête avec toi-même ?

Faux, et je m’apprête à répondre, poussée par cet instinct sauvage, cette volonté de vaincre, par cette façon si naturelle et simple d’exister, si logique, sans contestation, comme si le moindre compromis était une erreur.
Je déteste cette façon de penser, ce soucis du détail menteur, hypocrite, cette illusion de ne pas se laisser guider par les autres là où toute sa façon d’être en découle. Je déteste cette liberté feinte, ces barreaux invisibles qui définissent sa route loin de cette normalité qu’il cherche à éviter. Je n’arrive pas à comprendre tant cette stupidité me répugne, tant la laisse de cet esprit auto-proclamé libre lui enserre le cou, métal cliquetant si fort dans ses oreilles qu’il ne cesse de parler, auto-persuasion, couvrant les moindres bruits, effaçant toute opposition à une logique dont il ne voit pas les limites.

Tu n’as rien de libre ou de vrai en toi.

Je m’avance pour rompre cette courte distance et l’observer de près. Mon regard n’est plus le même et il n’a plus rien à voir avec cette lueur dangereuse et envahissante, cette menace perpétuelle qui me caractéristique. Je n’ai pas envie de toucher à cette entité qui me dégoûte, avoir à faire avec cette forme de vie incapable de comprendre. Je déteste ce mensonge, ces factices idiots, toute l’hypocrisie d’une façon d’être qui n’a pas le moindre sens. Je le toise d’un œil méprisant, considérant à peine l’importance de quelqu’un qui ne vaut maintenant plus rien. Je n’ai plus de colère, de débat à avoir, pas la moindre chose à prouver. Je suis extérieure à une situation qui ne me touche plus, surélevée dans une arrogance que mon mépris a réveillé.

Tu cherches absolument à contourner les normalités du monde, c’est ce qui t’en rend prisonnier. Tu n’as rien d’instinctif. Tu parles pour masquer ta banalité et pour t’enjoliver toi-même parce que tu n’as rien d’authentique.

Et ma colère revient, fidèle à elle-même, le désir meurtrier revit dans les flammes d’une haine plus solide que jamais. Je n’ai pas peur de lui, je n’éprouve pas plus de respect pour cette façon d’agir que pour une inexistante volonté. Vu de loin, il me fait penser à Amy, personnalité résultant d’une enfance spécifique, perdu, sans but, incapable de décider où aller. Ce n’est pas de la prudence mais la peur d’assumer entièrement sa personnalité.

Il n’y a pas de société à respecter mais la chute à craindre, la peur du vide qui empêche quiconque de marcher les yeux fermés, noyés dans sa nature, l’instinct, une façon d’être tellement complète et pourtant inaccessible à tous. Je suis arrogante, sans aucun doute, et à mesure que ma haine s’étend, cette vision se rétrécit car je sens la certitude grandir et la vérité se rapprocher au moindre sang écoulé. Je n’aime pas le monde, Tuathal.

Je n’aime pas les humains, leur erreur, celle que tu as fait de vouloir me cerner. Je n’aime pas mettre mes désirs sur des mots alors que ma volonté dépasse l’entendement, les moindres choses que tu pourrais imaginer. Je déteste ces erreurs et je n’ai pas de limite, de doute qui ne saurait étoffer mes désirs d’un bonheur qui me semble plus abstrait que jamais.

Tu ne comprendrais pas. Tu as un désir sincère mais tu es plus enchaîné que n’importe qui par ce monde parce que tu es persuadé d’en être libéré.

Comme moi, prisonnière de ces lignes de pensées, comme celui qui écrit ou toi qui te pense à l’abri alors que tu te contentes de lire. Rien de tout cela ne sera une limite. Un jour, tout ça, je finirai par le détruire aussi.
Et je m’en vais, avant de chercher à le détruire aussi.
Et je m’en vais, curieuse, compatissante.
Impatiente de voir la réponse qu’il aura choisi.