brutally & soft

Qu’est-ce que tu es devenue, depuis le temps ? Je ne peux rien voir, rien sentir, corps prisonnier de cette bulle opaque, noire, oppressante, part verrouillée de ton esprit que tu ne prends plus la peine de visiter.
Qu’est-ce que tu es devenue, Amelia ? Je me suis battu durant mon existence, tenté de faire de mon temps une quelconque différence. J’ai voulu t’influencer en bien, changer ces champs brûlants d’une haine sans fondement, transformer ta nature profonde comme si ce travail m’incombait. J’ai visé trop haut, détaché mon entité de la tienne tout en revendiquant notre unique identité comme une raison à mes agissements. Tu ne t’en veux pas, pourtant. Et ce n’est pas mon cas. Je n’arrive pas à me dire que je regrette d’avoir essayé de te changer en bien.

Je n’y pense pas ou jamais qu’un peu. Je ne te remarque plus, à défaut d’avoir pu te détruire. Tu n’es pas plus réelle que le bien que tu représentes et je ne veux pas l’essayer. Je ne veux pas voir le monde avec ce même optimisme, décelé le bien comme si sa révélation pouvait tout faire oublier. Je ne veux pas penser avec autre chose que mon instinct dévastateur, écartant toute autre réponse, toute morale improvisée, tout discours autre que celui d’une destruction sans écarts, justice, ou toute autre forme de pitié. Yu est passé tout à l’heure, répandant ce parfum d’une liberté nocive, folie à moitié engagée, ne se dissimulant qu’à moitié des évidentes intentions de son esprit brisé. Entre tous, c’est vraiment lui qui me plaît. Parmi les plus mauvais, il m’évoque cette franchise, cette hiérarchie brutale, simple, animale. Il me renvoie à ma propre personne, à cette façon d’être sans mensonge, sans détours, les désirs écrasant toute forme de lâcheté. J’aimerais m’accrocher à son souvenir imminent, aux instants encore frais de son passage malveillant.

J’aimerais penser à lui, mais elle s’introduit, prudente et patiente, téméraire et respectueuse. Elle passe le paillasson et m’observe, animal curieux et craintif, assez évolué pour s’accrocher à cet instinct de survie essentiel. Et pourtant, pas d’hésitation. Elle balaie la peur, et sa distance ne s’explique pas par la crainte mais par un respect amical de mon humeur mauvaise. Je le comprends, comme une évidence dans son regard bienveillant. Je le comprends et ça devrait m’énerver, mais dans cette spirale de haine s’insère une curiosité unique, attirée par ces rares éclats de bien. Je laisse ce mélange agir, impatiente à l’idée d’un résultat nouveau, d’un autre pas en avant vers la compréhension de mes désirs assumés - et le contact m’hérisse le poil comme un chat solitaire - le contact laisse apparaître ce même éclat destructeur, meurtrier, naturel, un instant durant. Ce serait si facile, Murphy. Si rapidement réglé. Mais mon cœur se calme, dénué de ce sentiment chaud que la folie créé, et plutôt que de détruire, je m’essaie à la possibilité de créer quelque chose.

C’est une danse, un spectacle mortel au moindre faux pas - et cette situation m’excite autant qu’elle devrait t’effrayer.

Mumu, viens ici.

Et ma main glisse le long de son bras pour atterrir dans son dos au terme d’une étreinte chaleureuse. Je ferme les yeux, laissant un sourire doux recouvrir mon visage apaisé. L’avantage de sa compagnie, c’est que je peux me détendre, et si naïves que soient les valeurs qu’elle incarne, c’est quelque chose que je ne peux pas lui retirer. Je garde les yeux fermés, immobile. Car elle est à la merci, dans ce contexte doux - et je ne veux pas me voir, dans le miroir mural, guidé par un regard meurtrier. Je ne veux pas retenir ça de ce moment - si je dois détruire une œuvre de regret, autant qu’elle soit parfaite.
Si je dois comprendre, autant tirer le meilleur de ce qu’elle veut bien me donner, quitte à m’y oublier durant quelques temps.

J’aimerais quitter les S mais j’ai si peur des représailles. Je voulais les détruire un par un mais un professeur me l’a interdit. Je suis bloquée… qu’est-ce que je dois faire ?

Je n'ai pas peur, tu sais. Je me moque de leurs menaces. Je ne crains pas plus les séquelles du départ que le regard des élèves lambda. Je n'éprouve pas plus de peur que de moindre haine à l'égard des dorés. Il n'y a pas de sentiment derrière tout ça autre qu'une lassitude évidente, que cette séparation semble si pure que je le vois mal me la refuser. Je ne le dirai pas, pourtant. Parce que la solution semble est comme l'existence, une question complexe à laquelle la solution simple ne suffirait pas à me satisfaire. J'aimerais que tout le soit, quelque part. Que ces envies brutales soient prévisibles, directes, bien marquées.

J'aimerais que cette violence se représente autrement que par ces plaisirs paradoxaux, un état sceptique, comme à mi-chemin entre l'extase et le dégoût de ce comportement. Mais il n'y a rien de tout ça, je le sais. Il n'y a qu'une brise faible, comme le souvenir de ma nature humaine noyé dans des émotions néfastes et bien trop fortes pour pouvoir leur tourner le dos. Je n'ai plus rien de tout ça, tu devrais le savoir. Je n'ai pas peur, je veux juste un moyen de te dire que je veux tous les faire disparaître. Je veux juste te montrer, dans une douceur presque parasite, quel genre de personne je suis véritablement.

Si je devais les détruire, tu m'aiderais quand même ?

Mon front trouve le tien, défie tes yeux de bonté de mon regard écarlate. Je t'observe, te détaille comme un ultime rempart vers cette réalité. Je ne veux pas croire à ta façon de voir le monde, à cet optimisme permanent qui me dégoûte chez tous. Je ne veux pas céder à tes caprices, Murphy. Mais cette franchise empêche mes moindres mensonges de s'insinuer dans un esprit perturbé. Cette droiture imbattable, invisible, cette pureté sans faiblesse.

Si je devais leur briser les membres, tu m'aiderais ?

La voix rauque, réaliste, déterminée.
Ce n'est pas un jeu, pas une simple visite. Je ne suis pas qu'une simple fille, je n'ai pas qu'une simple vie. Je suis cette entité maléfique glissée dans un monde qui ne lit appartient pas - je suis plus difficile à purifier que le monde entier malgré tous les êtres vivants pourris qui y habitent. Je n'ai rien à voir avec toi, Murphy. Rien à voir avec eux. Ce n'est pas la peur de ces gens mais celle de me perdre dans mon voyage, dans mon futur - celle de perdre le chemin qui me mènera à la solitude après avoir fait disparaître toute l'humanité.

Si je quitte les S, je les détruirai. Eux, puis d'autres, et sans jamais m'arrêter. C'est ma nature et tu ne pourras pas m'arrêter.

C'est ma nature, c'est ma façon d'être.
C'est ce pourquoi j'existe.

Elle n'essaiera pas, elle ne veut pas, elle n'en voit pas l'intérêt. Le raisonnement me paraît improbable, sorti de nulle part et appuyé par la force qu'elle met dans son regard. C'est étrange, comme situation. Englobée par une force bienveillante comme un voile d'eau atténuant les moindres douleurs sans pour autant me les faire oublier. C'est cette folie qui s'étale, moins puissante, cherchant à étendre son influence tout en perdant de l'intensité. Je ne comprends rien de tout ça. Je cherche encore à trouver l'origine de ces sentiments emmêlés, la bonne réponse à ce paradoxe entre une haine indéfectible cet attachement à la fois malsaine et incompréhensible que je ressens pour elle.

Il y a quelque chose, c'est une certitude. Quelque chose tiré de sa bienveillance, de son absence de peur. Quelque chose qui peut faire d'elle l'exception, l'absolue contraire de ma personne et la gratifier de ce pouvoir unique de m'arrêter. Je suis la pire, tu sais, et j'aime ce fait. J'aime les certitudes de ma haine, mes actions, ce que je suis devenu.
J'aime tout et sans regrets, parce que je suis quelqu'un, parce que je me suis retrouvée. J'aime l'idée de chercher mes plus profonds désirs sans que rien ne m'arrête, cette recherche interminable de ma propre origine. J'aime tout ça, sans logique, sans raison particulière et je n'ai pas plus de peine que de besoin de me justifier. Je suis moi-même, non pas prisonnière mais maître de cet esprit chaotique, si puissant et dévastateur.

Tu es un véritable poison.

Et c'est glissé dans un ton qui oscille entre le plaisir et le rejet. Il y a cette envie d'y voir, d'apprendre à mieux connaître ce pouvoir. Il y a cette envie d'y goûter, d'en souffrir, de comprendre les raisons de cette résolution. Moi aussi, j'ai cédé à ma propre nature, lorsque j'ai compris qu'elle se couplait avec mes désirs. Moi aussi, je suis ce poison trop fort pour être retenu, ce poison qui ne partira pas, des natures si puissantes et à la fois détestées.

Tu ne le supporteras pas. Mon poison détruira le tien.

Car il est bien plus fort, infiniment plus malsain. Malgré tout, je n'ai pas envie de lui dire de ne pas le faire. Je n'ai pas envie de simplement tourner le dos à l'éventualité d'un tel choix, d'une nouvelle expérience.
Je n'y crois pas, malgré cette démarche honnête de bien vouloir me comprendre, bien qu'elle accepte mes menaces, ma nature la plus noire. Ce ne sont que des mots, ce n'est qu'un échantillon à peine représentatif de ma réalité. C'est facile à dire Murphy, voyons si le jour venu, ce sera aussi simple à assumer.