It's a new life... || PV SARAH||

« Amour meurtrier. Amour infâme. Amour funeste. Amour. Amour. Unique vie en ce monde. »

C’était avec le sourire que j’étais partie de ma chambre pour me rendre à mon lieu de supplice. Souffrir, purement et simplement, c’était ce qui m’attendait. Pour l’occasion, je m’étais bien habillée, toute de noire vêtue, et j’avais passé trois fois ma main dans mes cheveux courts, lançant un dernier regard à mon reflet avant de quitter le pensionnat. J’étais parée à l’exécution. J’étais heureuse.

J’avais rendez-vous avec Drew.

Ca me paraissait simple, comme ça. Aller au bar de Karl, comme au bon vieux temps, un vieil air de Red Hot dans la tête, sous un ciel de nuit d’été.  Arriver en retard exprès, et s’excuser en souriant doucement, un rire dans la gorge, le schéma typique de la petite amie gravé dans le cerveau. Vraiment simple. Et pourtant, si compliqué.
Depuis ma séparation avec Drew, tout était devenu différent. J’avais changé. Tellement changé. La Sarah de Drew était morte, donnant naissance à une autre Sarah, sombre, pâle et pathétique. Une moi que je détestais, mais que je ne pouvais combattre. Drew, lui, était devenu aussi quelqu’un d’autre, que je ne comprenais plus. Différent. Au fond, je me demandais bien à quoi pouvait servir ce rendez-vous. Le voir me faisait mal ; me voir lui faisait mal. Mais malgré tout ça, on savait bien que ce n’était sûrement rien comparé au fait de tout arrêter. J’aimais Drew. Je l’aimais d’un amour simple, pur, lumineux. Si on me demandait ce que je pense de tout ça maintenant, je pense que tout ce que j’aurais à dire serait quelque chose comme : «Je suis vraiment une connasse.» J’aimais Drew, je l’aime sûrement toujours, quelque part, là, au fond de moi. La flamme  est différente du brasier violent et destructeur de ma passion pour Marwin, différente de l’attirance que j’ai pour Silver. Elle est douce et apaisante ; et surtout  bien existante, ancrée fermement sous ma côte gauche.
Cette flamme me faisait peur. Elle me fait toujours peur. Et le plus paradoxal là dedans, c’est que je suis sûre que sans elle, je n’arriverai même pas à garder le peu de santé mentale qu’il me reste.

Mais trève de mièvrerie inutile, et de masochisme intempestif, faut que je me grouille moi. J’accélère le pas, tournant et retournant dans les rues, empruntant des raccourcis, afin d’arriver devant le MacLaren’s Pub.  Gorge serrée et mal de ventre. Putain Sarah, qu’est ce que tu fais là ? Tu aimes à ce point te faire du mal ? A vrai dire, je n’en ai aucune idée. Je déteste le sentiment de culpabilité qui me tord les boyaux dès que je suis en sa présence, mais je n’arrive pas à me détacher de lui. Je suis toujours cette sale gamine égoïste, qui veut tout garder sans jamais rien laisser aux autres.

Le tintement de cloche résonne quand j’ouvre la porte du pub. Je me retrouve alors face à quelqu’un que je ne connais que trop bien. Karl est un homme plutôt jovial, dans la fleur de l’âge, une petite moustache grisonnante commençant à lui pousser sous le nez. Karl ne m’aime pas. Il ne m’a sûrement jamais aimé. Mais ce n’est pas moi qui peux le lui reprocher … Karl est une âme rare et exceptionnelle, qui  a toujours été là pour Drew. Il mérite à mon sens plus de respect que la moitié des adultes irresponsables de cette planète.
Il me regarde de ses yeux perçants, me faisant comprendre très clairement qu’il me surveille de près. Me sentant comme une gamine prise en flagrant délit de vol de bonbons, je lui lance un petit sourire amer et pitoyable. Qu’il ne s’inquiète pas. Moi, je ne veux plus faire souffrir Drew.

Et pourtant je suis là.

Je le vois, lui, et son sourire. Sourire hypocrite. C’était moi la menteuse Drew, pas toi. A l’époque, je t’aurais sûrement vanné sur le fait que ton jeu d’acteur est encore pire que celui d’un Daniel Radcliffe doublé d’un Pattinson. Mais là, maintenant, tout ce que je peux faire, c’est jouer à ton jeu d’imposteur.  J’arbore sur mon visage le même sourire que toi.

« Hey. »

J’avance à pas feutrés jusqu’au tabouret où tu te trouves, et prend place près de toi. Je te regarde, droit dans les yeux.

« Comment va ? »

C’est tellement faible, comme conversation. Tellement pitoyable. Je ne peux m’empêcher d’en sourire. Le bal des masques est ouvert. La vérité Drew, c’est que je viens par pitié. C’est que suis jalouse de tes relations avec les autres filles. C’est que j’ai toujours été une connasse, et que je ne te méritais pas. C’est que si je suis là, c’est peut être parce que j’ai l’espoir que tu m’aimes encore. C’est que je te déteste. C’est que je me déteste.

La vérité Drew, c’est que ce soir, on va se blesser. Se blesser salement. On va saigner nos cœurs une nouvelle fois.  
Hypocrisie quand tu nous tiens.

« Friend of a friend, I knew you well »

Les glaçons tintent dans mon verre, et me voilà donc partie pour un bal de masques, me jetant joyeusement dans une conversation unilatérale sans aucun sens. Faisant défiler les choses que j’avais entendues ici et là, dévoilant les secrets de personnes sans visage, je prenais mon temps sur des détails insignifiants, pour me donner l’impression que ce que je disais était passionnant. Je m’arrêtais sur chaque indice, y mêlant mes expectations personnelles, mes blagues, ma folie ; il écoutait, ou du moins faisait semblant avec beaucoup de conviction et de talent.

Qu’il était dur de passer le temps. Mon verre, que je portais à ma bouche de temps en temps, se vidait lentement, tandis que je déballais tout ce que j’avais prévu de dire lors de cette soirée. Et je fus alors confrontée à la fatalité : bientôt, je n’aurai plus rien à dire. Bientôt, je devrai improviser, et dire la vérité. Enfer et damnation : bientôt, on s’engueulera forcément.
Surtout qu’on avait matière à gueuler. Je le regarde rouler sa clope avec un sourcillement. What the phoque. L’envie de fumer me saisit le cœur, et mes doigts se crispent autour de ma chope. Qu’est ce que tu fous Drew ? Arrête ça tout de suite. Arrête tes conneries. Le type qui fume, ce n’est pas toi, pas plus que celui qui se donne des airs de mauvais garçons. Je sais, je sais tout ce que je n’ai pas envie de savoir, tes déboires, tes nouveaux amis … et ça me saoule. Je sais que tu t’es disputé avec Connor, ton meilleur ami, parcequ’ il est devenu un peu trop entreprenant. (J’ai moi-même été choquée d’apprendre qu’il avait embrassé Léocade juste après toi . Sérial-kisseur.) Je sais que tu as été blessé. Mais  je ne peux rien faire pour toi. Surtout pas moi. Il y a des fois où j’ai juste envie de te mettre une baffe, en pleine face, rien que pour me défouler. Ce don me met sur les nerfs. Il me dévoile tout ce que je ne veux pas savoir sur les gens que j’aime, mettant de côté le plus important. Par exemple, Drew, tes bandages. Je m’étais toujours demandé ce que c’était, et je me le demande toujours. Ce que ça signifiait. Mais toi, malgré le fait que je t’aie montré mes blessures, tu n’as jamais voulu me dire ce qu’étaient  ces bandelettes sur ton torse. J’avais alors essayé de le découvrir par moi-même et par mon don ; sans aucun succès. Depuis, je ne connais toujours pas la vérité …. Et je ne la connaitrai jamais, à la vue la super ambiance qu’il y a entre nous deux, désormais. Joie.

Drew me perce de son regard bleuté pendant tout mon speech inutile sur la fidélité du couple Cale/Skygge,  et pour la première fois depuis longtemps, j’ai envie de disparaître, quelque part, loin d’ici. Culpabilité. Cette émotion qui vous prend la gorge, et qui vous donne envie de pleurer, sans aucune raison apparente. Je résiste néanmoins, gardant toujours la tête haute et le sourire.  Drew se leva pour aller fumer sa merde dehors, m’entraînant avec lui. Il s’installa sur une chaise dans la terrasse, et commença à tirer quelques lattes, créant des volutes de fumée qui s’estompaient dans le ciel violacé. Je m’assis au bord de la terrasse, devant lui, contemplant les étoiles. Tout aurait été parfait si il n’y avait pas cette odeur de tabac, qui, s’infiltrant dans mes poumons, me firent serrer les poings.

« Drew, j’essaie d’arrêter de fumer moi. T’es pas sympa. »- lui lançai-je à tue-tête, le regardant de côté avec un faux air indigné sur le visage. Je ne le fixai pas longtemps.  Je ne préférai pas le regarder. Sans le voir, tout devenait de suite plus naturel.

S’ensuivit alors un long silence, bercé par les grillons et criquets de cette soirée d’été. J’avais parlé des autres. Je ne pouvais parler de Drew. Je n’avais plus qu’à parler de moi. Mais je savais que si je commençais à parler de moi, je finirai par évoquer Marwin, et que ce dernier était loin d’être un sujet à aborder avec Drew. Restait alors un autre sujet, plus douloureux, qui me tordait le ventre de peur. Je pris donc mon courage à deux mains pour parler d’une chose dont je n’avais rien dit à personne, ni même à Damon.
Drew méritait de le savoir après tout.

« Mon père a eu une complication avec sa paraplégie à cause du stress. Il est parti à l’hôpital il y a 3 jours. Et je n’ai toujours pas eu de nouvelles. »

Je peine à cacher les tremblements violents d’inquiétude qui déforment ma voix au fur et à mesure que cette simple phrase sort de ma bouche pour résonner dans le vide. Je me suis inconsciemment recroquevillée sur moi-même, les sourcils froncés, les ongles plantés dans le sol. Encore heureux que Drew ne soit pas en face de moi, je me serai sûrement mise à pleurer. Je prends une bouffée d’air avant d’ajouter, avec un rire amer :

« A croire que ma vie est tirée d’un feuilleton adolescent. Pitoyable. »

Pitoyable, pitoyable, c'est le mot qui régit mon existence toute entière. Je pose ma tête dans ma main, respirant un grand coup. J'avais pu au moins lui parler de quelque chose qui comptait pour moi, comme au bon vieux temps. Sauf que je ne pouvais m'attendre à nul réconfort de sa part. D'ailleurs, je n'en attendais pas. J'étais loin de la tactique "pauvre petite chose abimée par la vie en manque de tendresse". Je demandais juste un peu d'attention. Car après tout, c’était tout ce que l’on désirait l’un de l’autre à présent.

« Set me free »

L’effet d’un couteau planté en plein cœur. C’était bien ça, cette douloureuse et déchirante sensation qui m’envahit subitement la poitrine alors qu’il prononça cette simple phrase. Brute. Naturelle. Un cri du cœur  aux syllabes aussi affutées que des lames de rasoirs. Aïe. Mais j’avais tendu délibérément ma poitrine vers lui, connaissant le risque qu’il y plante son venin. Ca brûlait, ça faisait mal, ça donnait l’envie d’hurler aux étoiles. Mais j’étais restée muette sous le poids de la culpabilité. Toujours la même, celle qui glaçait ma langue à chaque fois que je désirai lancer une insulte brûlante, véritable fardeau dont il était impossible de me délivrer. Drew avait fui, sans se presser, m’incitant à partir moi aussi.
Mais au fond il savait. Il savait qu’il m’était impossible de m’en aller. Je me rendis compte d’à quel point il était devenu cruel ; et tout ça à cause de moi. Mes poings se serrent, et un rire amer se bloque dans ma gorge. Aaah. Etait-il impossible de se dépêtrer de cette foutue culpabilité ? J’inspirai profondément, balayant mes doutes et mes interrogations d’un revers de manche sur mes yeux. Mettant mon père de côté avec difficulté. Juste pour cette fois. Il fallait qu’on parle. On ne pouvait plus continuer comme ça.

C’était l’heure de couper des liens.

J’avance à pas lents sur la terrasse, qui tout d’un coup a perdu toutes ses couleurs. Effacés les souvenirs de lui et moi enlacés sur le transat’, balayés le son si familier des grillons du soir, alors que l’on s’embrassait.

Tac tac.

Je me retrouve à ses côtés, sur le bord de la rambarde en bois, et je me mets à respirer doucement. A calquer ses respirations. J’ai peur. Tellement peur. J’ai du mal à ne pas trembler. J’ai cette boule agrippée au ventre, que je n’avais pas sentie depuis mon éveil à l’hopital, ce jour fatidique où j’étais devenue une personne différente. Courage Edwige, il te faut du courage.
Et j’attrape des lèvres de Drew sa cigarette, afin d’en tirer une latte. Ca fait tellement longtemps que je n’ai pas fumé, que je manque de tousser comme une mémé en dernière phase de tuberculose.  Lui qui ne savait pas fumer s’enchaine des roulées, et moi qui soufflait des nuages opaques à perte de vue manque de s’étouffer. Comme le monde a changé. J’écrase la cigarette – à moitié grillée – sur le bord de la rambarde. Il faut que capte son attention. Car j’en ai plus que besoin, dans cet instant coupé hors de tout temps.

« Tu sais quoi Drew, il faut qu’on parle. »

J’ouvre la bouche. La referme. Tout semble s’être arrêté autour de moi, et je n’entends plus que le battement de mon cœur qui s’affole, et qui manque de s’arrêter. Allez Edwige. Et voilà que je me jette dans un discours improvisé qui risque bien de mettre à mal tout mon être.

« On sait très bien que ce qu’on fait est ridicule. Qu’elle était le but de ce rendez-vous ? Se dire des vérités froides dénuées d’émotion ? Je n’en peux plus Drew. Je pense qu’il est temps qu’on mette tout ça au clair. Quitte à détruire ce qu’on a été, et ce que nous nous sommes.

-respiration-

Si tout de suite, on me demandait si je t’aime, Drew, je répondrai sans aucune hésitation que oui. Quoi que je fasse tu es là Drew. Quelque part, gravé au plus profond de ma chair. Pour être honnête, si tu m’avais empêchée de partir vers Marwin il y a encore quelques mois, je serai revenue sans hésiter. Parce que je suis faible, parce que je suis idiote, parce que j’ai trop peur de me blesser et que je t’inflige ma cruauté en retour.  Pourquoi es-tu comme ça Drew ? Pourquoi tu ne t’es pas énervé ? Tu aurais du me frapper, m’insulter, me faire tout ce que tu voulais. Je l’aurais accepté. Même maintenant. Tu peux me faire n’importe quoi, je te pardonnerai.

Te voir comme ça m’insupporte Drew. Et ça m’énerve encore plus quand je me dis que c’est à cause de moi que tout a été de travers dans ta vie.

Peut être que je suis à mon habitude trop égoïste, en pensant que c’est de ma faute, mais c’est ainsi. Je ne me referai plus. Tu as préféré respecter mes choix, parce que tu as toujours été comme ça, une personne adorable que je ne méritais pas. Tu connais le proverbe qui dit qu’on accepte que l’amour que l’on croit mériter ? Et bien voilà. Je n’étais pas en droit de t’avoir. Pas moi.

Pourtant, je t’ai aimé Drew. Peut être même plus que n’importe qui avant toi.
Tu sais, quand j’ai mis fin à tous ça, tout ce que je t’ai dit était un désolée , qui nous a tout les deux laissés vides et brisés. Stupide, tellement stupide.  
J’aurai du te dire merci. Merci d’avoir cédé à mes caprices, merci d’avoir veillé sur moi quand j’étais malade, merci d’avoir crée ces souvenirs merveilleux avec moi. Merci de m’avoir aimé, et d’avoir accepté que je t’aime. Merci d’avoir écouté toutes mes histoires, alors que tu souffrais plus que quiconque. Merci d’avoir été là. Merci d’avoir crée une Sarah si lumineuse qu’elle m’en a fait pleurer de joie. Merci d’avoir illuminé ma vie, Drew. »

Je m’arrête un instant, la voix rauque, les yeux embués. J'avais envie de le prendre dans mes bras. De poser mes lèvres sur sa joue. D'exprimer cette reconnaissance si profonde qu'elle en brûlait. Mais tout ça, ce n'étais désormais plus possible. Putain  putain putain. Ne craque pas Sarah. Pas après avoir dit tant de choses mièvres et inavouées.

« Maintenant Drew, écoute moi une dernière fois. Dis moi de partir, loin d’ici, et de ne plus jamais m’adresser la parole. Frappe moi. Blesse moi. Libère toi. Je m’exécuterai. Et tout redeviendra pour toi comme avant. Peut être qu’au début, tu auras du mal à m’oublier, peut être est ce que j'espère, mais je te jure que ça passera. On ne garde pas en mémoire les filles inintéressantes et sombres comme moi. D'autres t'attendent, bien meilleures pour toi.
Moi, je souffrirai. Mais ce n'est rien. Ce sera enfin à mon tour de payer pour tout ce que je t’ai fait. Et peut être qu’au bout du compte, tu seras heureux, et moi aussi par la même occasion. »

Les jointures de mes doigts blanchissent alors que ceux-ci se serrent autour de la rambarde. Les mots s'entassent. Ont-ils vraiment du sens ? Décrivent-ils vraiment cette envie que j'ai au fond de moi ? Cette envie de le voir de nouveau heureux ?

Lache. Va-t-en maintenant. Pars avant qu’il ne te réponde. Fuis, fuis, délivre toi. Mais non. Je reste là, immobile et statufiée, les genoux tremblants. Le courage s’est envolé.
Tu es vraiment vraiment masochiste Sarah. Regarde toi attendre qu’il t’assène le coup de grâce.

Attendant la douleur qui te brisera définitivement.

« Regrets and mistakes, they're memories made »

Aujourd’hui, nous sommes morts. Les dernières paroles que j’ai prononcées étaient des adieux. Des doux adieux. Un baiser à nos cadavres. Plus de Sarah de Drew, et plus de Drew de Sarah.

Il détourne la tête pour cacher les larmes, les mêmes que celles qui se sont mises à couler silencieusement sur mes joues. Je suis calme. Et en même temps déchaînée. Prête à exploser, n’attendant plus que tout soit terminé pour laisser couler le chagrin, le soulagement, et la douleur, juste au bord de mes lèvres.

Je détestais ça, cette sensation indéchiffrable d’insécurité. J’aurai tellement voulu que tout disparaisse. Qu’on se sourie à nouveau. Mais quelle naiveté avait pu me faire espérer cela ? Là maintenant, tout me paraissait impossible. On était condamnés. Condamnés à mourir, et à passer le restant de notre non-vie à souffrir de nos sentiments tièdes. Mes pensées s’embrouillent en même temps que mon regard essaye de chercher une réponse auprès de lui. Mes yeux s’accrochent à ses pupilles, et je sens la morsure de ses saphirs m’attaquer de plein fouet. Un regard, juste un regard.

C’est ce qui avait suffi à briser tous mes fous espoirs en morceaux.

A côté de moi se trouvait un homme que je n’avais jamais vu. Un homme dangereux. Un monstre. J’ai peur. Si peur. Mais je n’en avais en aucun droit la possibilité de détourner les yeux. Tout tremble autour de moi, tout s’effondre. Le sentiment d’être sur une corde raide qui attend de s’emparer de notre cou. Je suis pendue, suspendue à ses mouvements, à ses gestes, à son souffle. Une pointe d’espoir, feu follet dans l’obscurité, est tout à ce quoi je m’accroche. Allez Drew. Arrête de te faire du mal. Explose, ne garde pas ça pour toi. Ecoute moi, une dernière fois Drew.

Et pour la première fois, il fut égoïste.
Et pour la première fois, je compris.

Ce qu’il avait du ressentir à mon égard, ces derniers mois. Plus que de la tristesse, plus que de la souffrance – de la rage – pure et simple – qui s’est enflammée en puissance destructrice. Auto-destructrice. Le hoquet de mes larmes se bloque dans ma gorge, alors qu’il s’en va à pas lents.

Sans un mot.

Mes genoux s’entrechoquent et tombent sur le sol, alors que la porte de la terrasse s’ouvre en un grincement. Je ne comprends pas. Je ne comprends plus. Et d’ailleurs, je n’ai même pas envie de comprendre. Je ne voulais pas ça. Tout mais pas ça. Mes mots étaient des armes censées faire table rase. Mais au lieu de ça, ils avaient laissé ce nœud solide et ensanglanté. Il m’avait libéré. Mais était resté enchaîné. Pourquoi avait-il voulu rester attaché à moi et à mes erreurs ? Plus qu'un témoignage d'amour, sa réaction était la pire douleur qu’il avait pu m’infliger depuis lors. Le Drew que j’avais connu n’était plus, de même que la Sarah qu’il aimait expirait son dernier souffle.

Soulagée ? Après tout, j’avais mis fin à cette relation ambigüe qui nous unissait depuis lors .
Soulagée ? J’aurais dû l’être. Mais maintenant, je ne pouvais arrêter les larmes et les gémissements qui secouaient tout mon être.

Me relevant péniblement, j’ai soudain l’envie soudaine de tout détruire. Mes mains se dirigent automatiquement vers un sous-verre que je glisse dans ma poche. Elles brûlent. Tout comme le butin du larcin que je viens de commettre.
Une cleptomane vétérane qui vole un sous-verre ? Au fond, c’est tellement ridicule. Ridicule. Aha. Comme je ris. Mais ce sous-verre, enfoncé dans mon slim, sera le dernier souvenir du McLaren’s pub et des jours heureux.

Et je sors. Part. M’en vais. Sur la pointe des pieds, fantôme ayant peur de réveiller les vivants.

C’était avec le sourire que j’étais partie de ma chambre pour me rendre à mon lieu de supplice.
C’était avec des larmes que j’étais rentrée dans ma chambre pour pleurer sur ma délivrance, le sous-verre aux reflets noirs et dorés serré contre ma poitrine.