va t'enterrer six pieds sous terre • NOEL

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AMOUR ET CARAMEL

Il n'y avait absolument aucune raison pour que Cynder sa balade dans les égouts un mardi soir et c'était justement ce pourquoi elle le faisait.

Elle n'aimait pas particulièrement les murs glauques, l'odeur de viande pourrie, l'ambiance caveau ou l'eau froide. Elle était là, et elle pataugeait dans le noir au milieu des cafards, c'était tout. Près de l'embouchure d'un canal elle observait un cadavre de rat emporté par les flots. La gueule béante d'un conduit exhalait son liquide fétide sur ses mollets. On aurait dit une bouche géante qui vomissait des litres de bile.
C'est fruité comme métaphore ça.

Elle avançait un peu à tâtons. Ça faisait un bon quart d'heure qu'elle savait même plus vers où se diriger, vers où était l'entrée, vers où était la sortie exactement.
Aucune importance. De toutes manières tant qu'elle séchait les maths - rien à foutre des cercles trigonométriques - elle pouvait bien se taper le Machu Picchu en tongs sans aucun souci. C'est pas que Cynder soit une fille crade, mais comment dire elle pas spécialement lolita lempicka non plus.

Par contre au niveau de l'odeur ses capteurs olfactifs commençaient légèrement à faire la gueule. Elle sortit une pince à linge de son sac - elle l'avait piqué à une petite ménagère sous payée - et la clipsa sur son nez, genre normal, easy, posey. Et puis elle enleva ses baskets au passage pour les enfourner toutes mouillées dans son sac, parce que c'était chiant, ce couinement humide à chaque fois qu'elle faisait un mètre. Elle poursuivit sa route.

Y'avait quand même moyen de se taper des pures fêtes là-dessous, si on retirait les ragondins sauvages et le délicat parfum de reste de paupiette de veau.

— ET TA MÈRE ??

Cynder se mit alors à hurler de tous ses poumons sans explication, et fit trembler les murs de sa voix virile et tonitruante (et puis surtout c'était très marrant de parler du nez). Son écho lui répondit avec impolitesse et agressivité et elle en fut très satisfaite. ET TA MÈRE ET TA MÈRE ET TA MÈRE et ta mère mère mère... Très concluant. Elle resta plantée là comme une imbécile à rire grassement de sa propre stupidité.

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Truc à dire.

je vous aime putain

Noel vagabondait seul dans les égouts. Il ne sait pas trop comment il est arrivé là, ni pourquoi d'ailleurs. Mais ce qui était sûr, c'est qu'il avait un haut-le-cœur -si vous passez par là et que vous voyez une purée jaune, ce sont les biscottes de Noel. Il explorait les lieux avec autant de plaisir qu'un poulet au kfc. Il y avait tout et n'importe quoi dans cet endroit. Tantôt une crotte, tantôt une tête de mouton et tutti quanti (ça devait être le ramadan ce jour-là).

Il était arrivé là par pur hasard -lol nope. Il avait un rendez-vous ce jour-là avec une beau blond qui lui disait d'attendre devant les égouts. 1h, 2h, 3h et le beau blond n'était toujours pas là. Ennuyé, il rentra dans les égouts en pensant sûrement que son prince charmant serait là-bas. Mais en fait, le blond s'était foutu de sa gueule -encore un pêlo raciste. Il avança et continua sa route. Ce fût interminable, il y avait plusieurs chemins et le choix était difficile. A gauche ou a droite, il fit comme tout le monde : « Pis-po-teuh-c-toa-que-je-choi-si-seuh ». Heureusement que personne l'a entendu -va pêcho avec ça pêlo.

Le temps passa et Noel fût de plus en plus inquiet. Il se retourna, repris le chemin à l'envers, tourna en rond : rien à faire, il était bel et bien perdu. Alors qu'il avait la tête jusque par-terre, il entendit une voix, un écho.

— ET TA MÈRE, MÈRE MÈRE MÈRE [...]

C'était la voix d'un ange, peut-être pas trop courtois, mais un ange quand même. Il n'en resta pas indifférent. Si il ne se dirigeait pas vers cette voie, il n'allait sûrement pas sortir de cette endroit. Il avait repéré la voix. Il courait vers elle. Pour que la personne reste là où elle est, il avait gueulé un truc du même style.

— NIQUE TA SOEUR.

Il n'était pas du tout habitué à ce genre de langage, mais tant pis. C'était soit ça, soit la tête de mouton. Fort heureusement, sa voix fit un écho et elle se dirigeait vers l'autre voix. Sauvé, il était sauvé. Il ira bouffer les cookies à la cantine dans quelques minutes, inchalla.

HRP : Pardon, c'est court. je ferai mieux la prochaine fois, promis. qq

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hrp : MAIS NON CEST PARFAIT

GUIMAUVE
ET BISOUS

— NIQUE TA SOEUR.

PUTAIN
DES VOIX
ELLE ENTENDAIT DES VOIX
Cynjeanneder de Vegarc. Ca serait cool sur sa carte d'identité. Quoi qu'il en fut elle était visiblement pas seule de ce corridor qui puait la mort et ça, ça c'était marrant.
En fait non c'était pas marrant. Elle venait de se faire insulter gratos, easy peasy, par un clampin puant qui se la donnait dans les égouts.
Elle allait lui apprendre que même dans les entrailles de la terre - où dégorgeaient probablement le contenu de ses wc - fallait savoir être poli. Cynder aspira l'air infect de toute la force de ses poumons, et tel Kirby envoya la sauce sous la forme d'un cri tonitruant.

— PUTAIN SOIS POLI MERDE !!!

Le hurlement supersonique tailla la route jusqu'à son interlocuteur mystère. KABOOM.
Cet échange d'échos donna un coup de fouet du feu de dieu à Cynder qui n'avait désormais qu'une envie ; chasser et débusquer ce petit suricate. Et puis lui faire sa fête.
Elle se mit à tracer comme un guépard dans cette immonde pataugeoire, éclaboussant les murs saumâtres à chaque pas.

Lorsqu'elle vit jaillir une forme humaine, elle exécuta un magnifique dérapé suivi d'un arrêt d'urgence qui arrosa grassement le visage d'un jeune inconnu. Tiens, mange la gadoue.

— AIMONS-NOUS LES UNS LES AUTRES ENFOIRÉÉÉÉ

Ni une ni deux, Cynder prit appui sur un rebord crasseux, et se propulsa dans les airs avec un backflip défiant la gravité terrestre.
Elle culbuta violemment le garçon qu'elle ne connaissait ni d'Eve ni d'Adam et tous deux finirent par terre, renversés par le choc, le nez dans la vieille eau croupie.
Elle avait mal à peu près partout mais leva quand même le poing en signe de victoire - en signe aussi qu'elle n'était pas morte. Pas encore.

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Truc à dire.

rowse arc-en-ciel

sprinte sprinte sprinte. cours cours cours. trace trace trace. il courait toujours, il devait sortir d'ici, il voulait revoir son prince charmant. Il n'a pas envie d'être un vieux avec un chat ; trop triste.

— PUTAIN SOIS POLI MERDE merde merde merde [...]

encore l'écho de cet inconnu. il était encore plus fort et plus vif que d'habitude. la personne a sûrement pris la remarque de Noel pour elle. oh la pauvre, c'était pas contre elle, non.

Tandis qu'il courait comme Usain Bolt, il entendit des bruits de pas. Ils se rapprochaient de plus en plus et il vit les cheveux de son ange. Il allait baisser ses yeux pour voir à quoi ressemblait son ange quand soudain, il se prit une flotte d'eau-vert-bien-crado dans la gueule. Cette chose qu'il avait reçu dans la gueule, ça provenait sûrement des toilettes. Des toilettes. De la merde transformé en liquide, en gros. dsufgdbns. cette merde était sur tout son visage, il était choqué, dégoûté de la life, sale, bref, il avait le cafard. S'il pensait que pourrai avoir un bon turfu, il fallait recevoir de la merde dans la tronche, il ne l'aurait pas fait.
Il était figé là comme une plante, ne sachant pas trop quoi faire. Il n'eût le temps de se débarbouiller et de lancer un « hein » pour marquer son étonnement qu'il reçut un coup de pied dans la gueule qui le fait valser. Il se retrouva sur le cul littéralement. Sympa l'accueil. Il voulait sortir de ce trou à rat mais il se retrouve finalement avec de la merde partout sur son corps. Snif, la vie est trop triste.

Il secoua sa tête de gauche à droite pour se débarrasser de la merde sur son visage comme un chien qui shake his body après une douche.
Il était grave en colère. C'était un maniaque de la propreté. Et en plus, en relevant ses paupières, la meuf était en train de lever le poing en souriant. Nan mais allô. Allô. Il allait étrangler cette fille putaindesarace, il allait lui sortir les yeux de ses globes avec une fourchette, puis... non. Elle pouvait être utile, elle pouvait tirer Noel hors de cet endroit. Il prit une grande respiration -de l'air toxique, oui-, se releva et demeura zen.

—Hahaha, chouette entrée ! Tu saurais pas la sortie par hasard ?

Si elle disait non, finie la courtoisie, il allait la faire payer.

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TENDRESSE
ET VELOUTÉ

elle s'attendait à ce qu'il pète un gros câble des familles en levant le nez de la boue puante. il n'en fit rien. il se releva avec un calme olympien et un sourire du bout des lèvres. quelle tapette.

— Hahaha, chouette entrée ! Tu saurais pas la sortie par hasard ?

ça la décevait grandement. elle elle voulait que ça saute dans la casbah et qu'un peu d'hémoglobine vienne se répandre dans cette affreuse marée noire.
pour être honnête même cynder avait la nausée. elle finit par se redresser mollement d'entre les décombres, dégoulinante de crasses. elle ressemblait à un pokémon visqueux enduit de graisse et de fonds de poubelle. en tous cas, elle, l'hygiène n'avait étrangement jamais été son absolue priorité. elle se trimballerait probablement son vieux sweat dégueu le reste de la journée en empestant le poisson avarié.

essorant sa capuche comme un vieux torchon, cynder imita l'inconnu en remuant la tête dans tous les angles gravitationnellement possibles - ce qui éclaboussa à nouveau l'illustre jeune homme au passage. elle fit bruyamment craquer ses cervicales et d'un ton qui n'engageait à rien, elle cracha :

— ouais.

se mettant brusquement debout, elle le perfora alors de son regard de vautour enragé. ses poings se serrèrent et elle les enfonça dans ses poches détrempées.
c'était un mensonge. elle en savait autant que lui sur ce dédale et ses possibles issues de secours - autant dire pas grand chose. mais ça, l'autre tête de nœud avait pas à le savoir.
un sourire carnassier illumina le visage de cynder.

— mais pourquoi j'dirais quoi que ce soit à ta face de chacal ? j'aime bien ce gourbi. c'est posé, chaud et propre.

elle avait déballé ça d'un ton monocorde en se curant les dents.

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