[LIBRE] GODZILLA INCOMING

La nuit tous les chats sont gris - ils sont en tous cas réduits à une opacité suffisamment minimale pour tracer leur route sans trop de chambard. Marlowe était un de ces chats monochromatiques qui erraient dans l'école de nuit, dans un silence blafard, faisant fi du couvre-feu, de la bienséance ou du travail des agents d'entretien.

À l'unicolore masse de son corps voguant dans le couloir s'ajoutait une teinte qui tapait dans l'écarlate le plus flamboyant. Le B laissait derrière lui une traînée fraîche d'hémoglobine, qui se déroulait depuis les marches du rez-de-chaussée comme un beau tapis rouge. S'il avait voulu se la jouer discrète, c'était râpé - le dernier des métèques aurait pu remonter la piste sans même se forcer. Mais tout le monde à Prismver savait bien que Marlowe ne se la jouait jamais discrète. Marlowe se la jouait rayonnante, tapageuse, et sanglante. Très sanglante. On aurait dit que le 5ème étage avait été la scène d'un génocide massivement multijoueur, du sol aux chambranles des fenêtres. Prions pour qu'un pisseux ne se la joue indiana jones et glisse dans cette mélasse organique.

Dans un bruit poisseux, une main fit tourner la poignée du fourre-tout. Clac. Une tête passa l'embrasure de la porte, bientôt suivie du reste. Marlowe dégingandé s'incrusta dans la piaule. Il ressemblait à un steak tartare : une énorme entaille partait de son abdomen pour décliner sur sa jambe droite. Le tatoué ne semblait pas vraiment s'en alarmer, occupé à scruter les étagère remplies de bidules complètement hétéroclites. C'était dingo ce que le dirlo pouvait récolter dans cet asile.

Une lumière cireuse se balançait dans les néons du plafond, et une petite rhapsodie aux décibels étouffés sortait d'une paire d'écouteurs. Ah, y'avait déjà quelqu'un.

— Salut, Ali Baba.

Sa voix rauque n'avait peut-être pas couvert le bruit du Yelle qui passait à fond. Boah.
Il se mit à son tour à trifouiller dans les rayonnages de la caverne au trésor, avec sur les lèvres le pincement concentré de la mère de famille qui fait ses courses au shopi. Il adressa au garçon un sourire garni de dents pointues, l'air de dire "fais pas attention, je fais qu'passer."

— Si t'as dans ta besace un ou deux bistouris - Il parlait d'un air distrait, et peut-être juste à lui-même, poursuivant son tripatouillage vers des étagères plus reculées - tu m'fais signe.

Ça s'était quand même passé super vite - comme des salves d'électrochocs balancés dans un myocarde enrhumé. La réaction de Jim fut immédiate, abrupte, et légitime. Se retrouver le pif au dessus d'un accès direct aux entrailles de Marlowe n'était pas exactement le truc le plus agréable du monde à cette heure tardive. Guère surpris mais un peu hagard, le B ne put que hausser les épaules dans l'incompréhension qui le caractérisait toujours lorsqu'une personne normalement constituée le voyait passer dans un corridor.

— Putain mec faut vraiment que t’arrête avec ça, c’est hard.

Le tatoué sortit de son état d'hébétude lorsqu'il entendit la voix de Jim Reed. Ah mais oui putain, Jim Reed ! Fallait croire que la nuit n'arrangeait pas trop sa vue - il n'était pas exactement nyctalope, et sa sclérotique injectée de veines montrait qu'il avait assez mal dormi. Suffisamment mal en tous cas pour ne pas voir les mèches bariolées qui se balançaient comme une gerbe de flammes contre cet undercut mordoré. Ça faisait un bail qu'il n'avait pas croisé sa route ailleurs qu'en soirée, pour une fraction de secondes.

— Jimbo ! J't'avais pas reconnu, tu le crois ça ?

Marlowe éclata d'un rire qui détona dans la pièce, étouffé par les murs chargés de babioles à n'en plus finir. Il redressa d'un doigt la casquette qui coiffait son crâne.

— En plus ça schlingue ton truc c’est horrible.

— Tire pas cette tête. C'est que du sang pour sang bio.

Il l'observa fouiner dans son sac en grommelant quelque chose qui ressemblait à une complainte. Aucun doute, c'était du pur Jim : jouer les bon samaritains de la night pour aller chopper la camelote confisquée de Ruthel. Marlowe savait qu'il allait redistribuer trois ou quatre iPod à de beaux et sombres inconnus au frais de la princesse, avec un joli sourire en prime. Celui du tatoué naissait promptement sur ses lèvres, adressé à un King qui visiblement troquait son impérial entrain contre une nausée irrépressible.

— J’veux même pas savoir c’que tu fous avec ça mec. Mais j’suppose que c’est à toi. Marlowe attrapa la bricole métallisée d'un air extatique, des étoiles de feu dans les yeux. Et la prochaine fois débarque pas dans mon dos en pleine nuit dans cet état là. C’est vraiment flippant.

— Par l'antéchrist, tu gères Jim. Ça va faire des semaines que j'cherche ce bijou. Ce truc n'est légal qu'au Népal, tu connais ?

Il ne chercha même pas à expliquer ce qu'il avait fait pour se pointer ainsi. Il était comme ça, Marly. Embrassant l'étrange objet du bout des lippes, il esquissa une petite danse de la victoire qui acheva de noyer le linoléum sous une nouvelle vague sanguine. Ce truc était informe, assez gros, garni de petits pas de vis et de dents pointues. Un surveillant avait préféré l'en délester un soir de colle alors qu'il tâchait de se transperçer la langue avec.

Marlowe lui épargna la petite explication, il n'avait pas besoin d'avoir du vomi de Reed en édition limitée sur les talons. Robin des Bois avait beau être un peu hématophobe, il gérait quand même sa race.

— Tu m’donne la gerbe.

Nouvel éclat de rire Marlowesque, qui ni ne s'offusqua de la voix lourde de reproches d'un Jim pas forcément enchanté de ce qui se tramait là, ni ne s'abstint de s'approcher davantage pour passer un bras autour de la nuque du A. Semblait-il que monsieur le B ne pigeait vraiment rien.

— Et toi t'as vraiment l'air sur les rotules.

Il se dégagea pour laisser le jeune homme entreprendre un nouveau périple à la man versus wild. Il observa la manœuvre, de toute évidence un peu douteuse : le carton que Jim s'échinait à vouloir déloger ne semblait pas bouger d'un pouce. Il était en train de coller sa patte sur l'étagère pour faire levier lorsque Marlowe prit la parole, se caressant le menton d'une main avec un air pour le moins dubitatif.

— Mec, je f'rais pas ça si j'étais...

Too late.
Badaboum.
Gravité oblige, l'énorme boîte dégringola avec son contenu et entraîna le King dans sa chute. Ils plongea dans la pataugeoire de globules rouges, se tartinant les mains et les sapes d'hémoglobine encore tiède. Le spectacle était beaucoup trop épique pour que Marlowe ne s'en paie pas une tranche, et son rire caverneux claironna une nouvelle fois dans le fourre-tout. Peut-être même qu'on pouvait l'entendre dans tout l'étage.

— C'est dégueulasse.

— Tu déconnes, c'est super classe !! t'es maquillé à l’œil pour le season finale de Walking Dead. Me remercie pas !

Clin d’œil appuyé qui va bien. Le désarroi de Jim semblait tordre Marlowe de rire, mais c'est parce qu'il savait que son hilarité était partagée. Le A qui lui faisait face n'était pas homme à se scandaliser de pareil travers, bien au contraire - ce genre de situation déjantée lui allait au teint, ça se voyait à sa mine enjouée malgré la répugnante couche de sang sur sa peau.

Le voir se dépatouiller vainement pour ne faire qu'étaler la mixture sur sa trombine, c'était vraiment trop beau. Jim était impayable ; Marlowe riait comme une hyène et devait se tenir à une étagère, plié en quatre, pour ne pas s'effondrer à son tour par terre. REDRUM, REDRUM, aurait-il scandé s'il pouvait faire usage de ses cordes vocales pour autre chose que ricaner.

— Mec relève-moi j’crois que mes jambes vont pas y arriver haha -

Il ne put se calmer qu'après de longs efforts de self control. L'air toujours hilare, Marlowe arriva à la rescousse et saisit les deux mains écarlates de Jim entre les siennes, qui ne l'étaient pas moins.

— Putain, si tu voyais ta tronche. Expirant lourdement, il accomplit une jolie traction des biceps pour faire bouger le blessé de guerre. Allez pousse ! Fous-toi sur tes guiboles.

Lorsque Jim fut de nouveau bien vertical et à sa hauteur, le flanc et la jambe de Marlowe ne présentaient plus aucune trace de lésion quelconque. Pas une balafre, pas une marque ; juste une sale traînée cramoisie qui s'était finalement arrêtée de suinter le long de son corps. Marlowe se mit alors à tourner sur lui-même dans la pièce pour constater l'étendue des dégâts, les mains grandes ouvertes autour de sa mâchoire décrochée. Oh merde.

Doux jésus, carnage intégral dans les locaux. Il avait repeint les murs et refait toute une déco baroque au passage. Une fresque artistique complète. Il en était presque ému.
...Bon, il espérait que Ruthel aimait bouffer saignant.

— Séropositif j'sais pas, mais je suis positivement sûr d'avoir du ménage à faire pour les trois prochains millénaires.

Ce constat n'alarmait pas vraiment Marlowe : il ne put qu'en sourire ; un sourire carnassier et étincelant qui brillait plus fort que les lampes torches fantaisie posées pêle-mêle sur les rayonnages. Le tatoué darda son regard d'aliéné sur Jim, lui adressant une grimace plus que cocasse. Il ramassa son sac de goodies lui aussi tombé à terre et le tendit à son propriétaire. Au passage, il fourra le machin qu'il lui avait rendu tout à l'heure dans une des poches de son saroual.

— Désolé de perturber d'la sorte ton escapade nocturne, gringo. Mais tu apprendras que le rouge te va bien.

Et au milieu de ce décor de film horrifique pour seize ans et plus, ils étaient là, duo d'énergumènes en cavale.