TYE'N'TAYLOR

Le lézard de Tye ressemble à une tortue géante des Galápagos. Pourtant c'est bel et bien un lézard. Je vous jure c'est vrai ma gueule. Vous-même vous savez. Il se trouve qu'en fait cette fidèle messagère souffre d'une légère surcharge pondérale, et son magnifique sac à dos en forme de carapace - une trouvaille de Tye à la fashion week - n'aide pas. Je vous présente Taylor Swift, magnifique spécimen en surpoids.

N'essayez pas de berner Taylor Swift. Elle sait très bien que les autres lézards se foutent de sa gueule et qu'ils lui crachent tous dans le dos. Quelques lézards lui ont conseillé une liposuccion générale ou un lifting intensif pour mieux s'intégrer. D'autres lui ont conseillé des régimes douteux trouvés sur les internets. Conneries. Taylor Swift est une gracious motherfucker, et she doesn't take any of your lizard shit.

Personne ne lui dictera sa conduite, parce que dans un monde où les canons de la beauté l'abaissent au rang de thon cosmique et où les couvertures des magazines la ramènent cruellement à sa condition d'obèse morbide qui n'arrivera à rien dans la vie, elle continuera à se battre pour imposer ses idéaux à ce monde sombre et sans pitié. Elle vous montrera qu'on n'est pas obligé d'être une pétasse avec des allumettes en guise de poignets pour être belle. Elle n'a pas besoin de vos pilules amincissantes. Elle vous chie bien copieusement dessus.

Bats-toi Taylor Swift. Bats-toi et montre-leur. Vas-y Taylor Swift. Crois en tes rêves.

(sinon elle met mille ans à envoyer les messages parce qu'elle est beaucoup trop grosse
ben oui écoutez
on va pas se mentir)