Wasted Youth - Saraël

So I can go until I blow up, eh
And I can drink until I throw up, eh
And I don't ever ever want to grow up, eh
I wanna keep it going, keep keep it going, going, going, going....

Les boîtes de nuit, c’est comme les relations amoureuses. Les amours perdus. A chaque fois je me dis que plus jamais j’y remettrai les pieds et ah - Merde. Déjà faite comme phrase d’intro’.

J’ai mal au bide.

Et quand je dis mal au bide, c’est pas le petit malaise de tapette, non - c’est la grosse douleur bien sale de la pochtronne, avec le foie qui se met à avoir des crocs et à te les planter un peu partout. Le petit démon qui te bouffe de l’intérieur qui te fait juste sentir mal.
Très mal.

J’ai encore trop bu.
Fais chier. J’ai encore aucune idée de pourquoi je suis retournée là, seule qui plus est.
Pourquoi, pourquoi, pourquoi Sarah. Pourquoi tu retournes encore te mettre à l’envers, te détruire alors qu’il y a aucune raison ? Pourquoi t’es malade, malade de tout. Je sais pas. Peut être que j’essayais encore de me dire que je suis capable de m’amuser. Que je suis capable d’être comme les autres, d’aller me déchirer le sourire aux lèvres juste parce que c’est marrant. Mais non. Je m’amuse pas. Je me suis pas amusée. J’ai plus envie de pleurer, là, en fait.

Bonsoir, je m’appelle Sarah Edwige Blackmore Ackland, j’ai 20 ans, mais je suis toujours aussi pathétique. Et qu’est ce que ce nom est long à penser bordel, il me fatigue déjà.

La migraine battant à mes tempes, je m’extirpe du carré fumeur, passe à travers la foule, trouve la sortie. L’air du soir caresse mes joues et se glisse dans mon cou, m’arrachant un frisson. Bien sûr, j’ai pas pris d’écharpe. Bien sûr. Je regarde d’un air vide l’asphalte qui brille sous mes pieds. Moment de blanc total dans mon esprit. Enfin de noir - on est bien d’accord que c’est la couleur qui me va le mieux. Je crois que je dois rentrer. Mais comment ? Demander à Orwenn d’aller me chercher ? Non. J’ai pas envie qu’il me voie comme ça - si faible. J’ai pas envie qu’il découvre que je me laisse glisser sur la pente de l’auto-destruction de nouveau, malgré ses bras qui sont là pour me retenir.

Les jambes tremblantes, je risque quelques pas avant de manquer de tomber en avant. Je me rattrape vite au mur le plus proche, les ongles plantés dans ce que j’identifie être de la pierre. Celui de mon index se brise. Ca fait mal, un peu. Et ça a beau être rien du tout, juste une petite douleur noyé dans tout le reste, ça suffit à me faire monter l’eau aux yeux. Pleurs nerveux et silencieux, en deux grosses larmes qui traînent sur mes joues. Et bien. C’est parti pour mal finir.

C’est drôle, parce que je me sens étrangement zen, presque blasée par ce liquide qui gèle presque contre ma peau. Loin des cris, loin des démonstrations enflammées - c’est sûrement parce qu’il n’y a personne pour me voir que je fais ça en silence. Sans public, la tragique Sarah ne prend pas la peine d’élever la voix. Pourtant, sous mon crâne, les questions s’entrechoquent dans un brouhaha hurlant.
Pourquoi, pourquoi pourquoi. Pourquoi je suis née comme ça, avec ce défaut d’optimisme, avec ce manque cruel d’instinct de vie ? Pourquoi je peux pas être une fille à peu près normale, qu’aurait aucun remord à se faire chouchouter par son adorable petit ami ?
Et plus je me retourne le cerveau avec ces pourquoi sans réponse, plus j’ai du mal à le supporter. A me supporter.

Tout ça c’est trop lourd pour moi vous voyez. Je suis trop lourde pour moi. C’est pas mes frêles épaules et pauvres jambes aiguilles qui peuvent le supporter - Dieu il a mal calculé son coup, là haut. Alors mon corps essaie de m’aider en m’allégeant. En me vidant.
La crampe me prend violemment aux tripes, et je me plie en deux, une main sur le ventre, l’autre crispé contre le mur pour vomir tout ce que j’ai sur le pavé. Un peu d’alcool, de larmes, encore de l’alcool - et tous ces pourquoi.  Je me souviens de ce que j’aimais, lorsque je me faisais vomir. De ce qui me faisait continuer malgré la brûlure dans ma gorge, et les larmes qui me bouffaient les yeux. C’était la sensation d’être propre. Putain de propre, lorsque tout était enfin sorti de ton corps.

« Hey, ça va ? T'as besoin d'aide ? »
Une main sur mon dos qui me fait sursauter, cambrer, et ma tête qui se tourne brusquement pour croiser le regard d’un jeune homme que je reconnais pas tout de suite. J’ouvre la bouche pour lui lancer un EST CE QUE J’AI L’AIR D’ALLER BIEN, mais un spasme me reprend près de mon estomac.

Il me laissait un dernier pourquoi à vomir je crois.

Pourquoi ce type vient m’aider ? Pourquoi la première image qu’il doit avoir de moi est celle de la fille aux consos pas bien digérées ? Je suis tombée d’un étage, maintenant accroupie, les deux mains agrippant mes côtés dans un dernier haut le coeur. Complètement prostrée. Et vidée.
Y’a comme un feulement rauque qui meurt dans ma gorge, et après m’être essuyée les lèvres avec le revers de ma main - ce qui est en soit proprement dégueulasse - je retrouve le visage de mon bon samaritain. L’oeil blasé, brumeux - j’ai à peine conscience du déchet que je suis. Et donc comme d’hab’, j’me crois en position de la ramener. Vraiment dur de vivre avec cette incapacité à la fermer, et à se montrer faible.

« Ca va, ca va je peux pas tomber plus ba- » Faiblesse dans les chevilles, je tombe en arrière sur mes fesses pas assez dodues pour ce genre de situation. Dieu merci, au moins, je me suis pas vautré dans mon vomi. C’aurait été salement ironique. Je laisse échapper un rire rauque, posant une paume sur mon front, comme pour vérifier si j’ai pas de fièvre. Comme pour arrêter ce qui tourne dans ma tête sans jamais s’arrêter. Comme si c’était possible. Le temps de mon petit manège, j’avais complètement oublié le type, et je sursaute de nouveau quand je re-re-découvre sa présence.
Promis, cette fois, je me concentre.

Mon regard court sur son visage. Sur sa dégaine. Et soudain, quelque chose se met en place.
« Eh mais. T’es à Prismveeer toi non ? En D ? Genre t’es pas … le cul béni ?» Je plisse les yeux, fronce les sourcils d’un air convaincu - comme si ça allait l’aider à approuver. « Ah et c’est pas contre toi hein. C’est juste comme ça qu’ils t’appellent dans la classe - désolée, c’est naze comme surnom.» Aucune idée de pourquoi je m’excuse. Pourquoi je m’excuse tout le temps. J’ai pas à m’excuser putain de merde, c’est pas de ma faute, c’est jamais de ma faute pourquoi c’est toujours de ma faute - pourqu - ah non pas cette fois ci. On arrête la gerbe j’ai dit.

« Moi c’est Sarah Edwige Blackmore Ac- bref je suis ta déléguée.» Et bien il est bien avancé avec ça Sarah. T’es brillante. Espèce de déchet.

So I can go until I blow up, eh
And I can drink until I throw up, eh
And I don't ever ever want to grow up, eh
I wanna keep it going, keep keep it going, going, going, going....

Il se présente lui aussi, en complet, ce qui est définitivement trop pour mon cerveau. Je me contente de hocher la tête, de serrer sa main qu’est toute chaude. Pour un cul béni dit frigide, ça surprend. Raphaël donc, me fait implicitement comprendre que je pue de la gueule en me foutant une de ces pastilles à la menthe dans la gueule. Ca arrache, et je grimace exactement en même temps que lui. Un rire plus que louche s’échappe d’entre mes lèvres, mi-gloussement, mi-soufflement. Je sais pas trop, mais ça a plus rien d’humain.

« Cul béni hein ? T'inquiète j'ai eu bien pire que ça. Ca me dérange pas. Au final c'est ce que je suis, alors pourquoi le nier ? »
« Ouais t’as raison d’assumer. Et puis vaut mieux avoir un bon cul que le contraire si tu veux mon avis.» Pas que j’ai eu l’occasion de vérifier ses fesses hein mais je veux dire que - je fronce les sourcils, ouvre la bouche, la referme avant de me foutre la paume sur le visage. Facepalm du siècle, quand mon moi intérieur me désespère plus que tout. Entre mes doigts, je rajoute dans un grognement grave - « Ok, je suis complètement pétée, mais ça veut pas dire que je te chauffe ok.» Règle numéro une quand on a plus le pouvoir de filtrer ses pensées - prévenir gentiment son interlocuteur. Je me connais. Je me connais trop bien, alors vaut mieux mettre les choses au clair tout de suite.

Le jeune homme s’installe à côté de moi, et je me pose aussi plus correctement, recroquevillant mes genoux contre ma poitrine - fuyant la flaque de vomi du mieux que je peux. Ah, si seulement se seraient arrêtées de trembler, j’aurais pu aller loin, loin de ces vieux relents de vodka et de whisky mélangés à ceux de la rue, pisse et beuh au menu. Comment il fait pour pas fuir sérieux ? Tout d’un coup, ma sympathie pour lui augmente - lui le type qui s’assied avec une inconnue au prix de son nez. Je redresse un peu les épaules, pose mon visage un peu plus correctement dans ma paume, et tente de m’accrocher à ses yeux alors qu’il me parle.

Ils sont explosés à l’ecsta. Ok, ceci explique cela - je retire ma sympathie, elle comptait pas. Lui aussi est à peine conscient.

« Et toi Sarah, ça te dérange ? D'avoir un cul béni pour compagnon d'après beuverie ? Où t'as peur que je t'endoctrine toi aussi ? »
J’explose de rire, mes éclats éraillés remplissant la ruelle trop mal éclairée. Moi endoctrinée ? Meilleure blague de l’année - ok elle vient de commencer, c’est facile. Sourire aux lèvres, tête penchée vers lui, je lui réponds plus doucement. Cordes vocales à feu, voix rauque.

« Sérieux mon coeur, ça fait bien longtemps que Dieu a compris que j’étais un cas désespéré.»

Allez quoi, ça fait combien de temps plus précisément ? 13 ans que j’ai pas mis les pieds dans une église ? Que je dis cracher à la gueule de Dieu parce qu’il fait de même à la mienne ? Alors qu’en silence, parfois, je crie à l’aide, encore et encore aux oreilles de ce Dieu sourd. J’ai toujours eu plus de la pécheresse que de la prêcheresse - je peux plus rien attendre de ce vieux, tout là haut, qui doit bien rire de moi.

Je crois pas vraiment lui, j’ai jamais cru en quoique ce soit. Jamais cru aux autres, jamais cru au bonheur, jamais cru au fées et aux sortilèges.
Jamais cru en moi.

Je crois juste en rien. C’est bien, rien, c’est simple. Il y a pas d’effort à faire, pas de rites, de pratique. Juste se laisser aller. Sombrer. Mais si tu veux couler, Sarah, pourquoi tu continues de te débattre ? Pourquoi ? Le vertige me reprend, et je ferme les yeux, serrant mes lèvres, les mordant un peu. Je crois qu’il faut que je m’allonge. Sans un mot, je pose ma tête sur ses genoux, étendant le reste de mon corps le plus à plat possible. C’est uniquement quand je rouvre les yeux, me retrouvant face à face avec son visage, que je réalise que ouais, je viens de me servir de lui comme oreiller. Aucun respect, la meuf qui croit en rien.

« Donc non, ça me dérange absolument pas, Raphaël le cul béni.» Sourire flou, je croise mes mains sur mon ventre, les yeux droits dans les siens. Ah et - « Pas de la chauffe heiiin.» Toujours rappeler, ne sait-on jamais. Allongée comme ça, la chaleur humaine contre la nuque, le ciel en visuel, ma marée d’angoisse se retire peu à peu.  « Et toi, ça te dérange pas de traîner avec un déchet ? » Un des pires, un de ceux qui pensent encore pouvoir trouver le pardon alors qu’ils sont depuis trop longtemps condamnés.

Condamnés à ce même ciel qui se découpe derrière la tête de Raphaël.
Sans étoile. Juste noir, tout noir.
Juste rien.