There's nothing holding me back ▬ Amélia.

Une fois encore, j'avance. Je connais ma route et la traverse sans la moindre hésitation parce que je connais mon objectif tout comme la personne visée. Je sais ce dont le Ranker a parlé, à mi-voix cependant, ce qu'il n'osait pas demander. Non, ce n'est pas ça, il n'éprouve pas de tels sentiments à mon égard. Il l'a chuchoté dans son discours, donné à mi-voix. Il pensait que je ne comprendrai pas le sous-entendu, ne verrai pas l'incitation. Il pensait que l'ordonner ne suffirait pas, que je n'avais pas déjà envie d'en parler. De m'occuper de ça. Il pensait que l'attrait du mal n'était pas suffisant pour m'inciter à frapper à la porte de la chambre de Narcisse. Tout ça m'est égal, quelque part.

L'ordre a fait l'objet d'oubli. La mission n'est qu'un prétexte et je me contente d'avancer. Je frappe à la porte d'un coup sec et l'observe, son visage à demi-surpris, morne, sa tenue improvisée. Je vois sa négligence du danger et tant il serait simple d'en faire une rose épinée de cristaux. Je vois cette étincelle de confiance et je ressens l'envie brutale de le voir saigner, regretter ce comportement trop à l'aise. C'est une cravate dorée, car ce n'est plus le liquide écarlate humain que nous voulons faire couler mais l'ichor, en se hissant à ce niveau de puissance. En tout cas, c'est mon but. Et je refuse d'être ainsi prisonnière d'un groupe qui ne voit pas plus loin que le monde entier - et je refuse d'ainsi agir avec hypocrisie devant cette témérité. Alors j'entre.
Comme si c'était ma chambre, parce que ça pourrait l'être, parce que ça devrait l'être. Parce que chaque chose, chaque endroit, chaque instant devrait m'appartenir - pas dans la possession, mais le respect et la crainte d'un nom qui ne sera jamais oublié.

Je vais commencer par la première des deux raisons qui m'amène. Tu m'en épargneras la réaction évidente puisque je ne suis pas décisionnaire.

Et je l'observe, le visage impassible, yeux rougeoyants, retenant les moindres des pulsions quotidiennes, non, de chaque instant. Et je dois me faire violence pour rester immobile, l'observer sans rien dire et ne pas éclater d'un rire tout aussi mauvais, car tout est là, mon passé, dans cette même situation qu'il vit aujourd'hui et j'en réalise l'hypocrisie.
Ça n'a jamais été pour Léocade ou par vengeance. Et à plus grand échelle, à mesure que j'avance, je réalise que chaque relation s'estompe, noyée dans une haine envers ce monde qui ne fait que grandir. Et j'ai envie de disparaître, une bonne fois pour toute, m'effacer de ce monde qui n'a plus aucun sens.

Le Ranker veut te rappeler que tu ne devrais pas détourner Aaron de sa mission de S.

L'avertissement agit comme un claquement, faisant peser un silence immédiat où se mélangent la haine, le dégoût et mon impatience amusée, car je connais le résultat de tout cela.

Objectivement, je ne pense que tu puisses le battre. Ni toi ni Aaron. Alors risquerais-tu une confrontation ou le laisserais-tu pour sa sécurité ? Qu'est-ce que l'amour te dirait de faire ?

Car je n'y comprends rien. Un véritable amour qui devrait favoriser la sécurité de tous, berné par l'égoïsme humain. Pense-t-il sincèrement pouvoir agir contre le Ranker ? J'en doute. Je le côtoie assez pour avoir mesuré sa force et je suis curieuse de connaître sa réponse. Je suis curieuse de savoir sa décision, celle que je ne pourrai jamais prendre.

Je suis différente, maman.
C'était l'évidence de toute une enfance, l'interrogation de toute une vie, une vérité si simple et si difficile à régler que je n'ai jamais avoué. C'était d'une simplicité écœurante, c'était d'une gravité si ridicule que ça n'aurait apporté qu'un sourire triste et quelques mots rassurants. C'était si pitoyable que sa tournure en est déprimante, cet esprit détraqué au fil de temps et de doute, une façon incontestablement tordue de prendre la vie en otage comme une existence forcée aux origines et à la raison invisibles. Je ne comprends pas les humains et cette réaction insensée, je ne comprends pas cette colère à laquelle je ne devrais pas assister. Je ne suis pas responsable, et il le sait. Je n'ai rien à voir et le regret me semble aussi abstrait que la moindre empathie devant un amour qui paraît aussi démesuré qu'idiot maintenant qu'il refuse ses responsabilités. Ce n'est pas sa faute maintenant que tu es impliquée, maintenant qu'il t'appartient - ce n'est pas que sa faute, maintenant que tu as une raison de tout brûler.

C'est ta faute, parce que je ne comprends pas ce désir de paix, cette tranquillité dans laquelle tu cherches la réponse - et je ne comprends pas ce refus des problèmes, cette envie d'ignorer ce qui paraît ne pas exister. Je ne comprends pas comment tu peux tourner la dos à une curiosité capable de tout justifier. Et je ne comprends pas, sereine, dans ce désir de tout incendier. Et je ne comprends pas, sereine, dans ce chaos bien trop confortable pour me contenter d'un ennui à en crever. Et je ne comprends pas Narcisse, cette part de normalité. Je ne comprends pas, comprends pas, comprends pas. Et je déteste ça - et ça frôle mes désirs irrationnels, cette envie de vengeance, le refus de cette frustration de l'ignorance, l'injustice de te voir brandir des sentiments illogiques. Et ça me rend folle, encore davantage, cette façon d'être mise-à-l'égard de toute humanité.

Il ne regardera que le résultat. Je suis messagère, pas négociatrice. Si tu es tellement certain qu'il n'y a pas de problème, il n'y a pas de raison de s'énerver, n'est-ce pas ?

Et je l'observe, encore et toujours, ce regard qui transperce son âme dans une compréhension parfaite de cette humanité plate. Et je l'observe ironiquement, parce que la colère est là aussi, plus encore, plus intense, parce que c'est ainsi que je me dois de marcher. Parce que c'est ainsi, tout dans l'excès, sans le moindre arrêt, que je suis incapable de ressentir les choses si elles n'arrivent pas à me bouleverser.
Au fond, je me moque de ce qui leur arrive, je me moque de leur bonheur abouti ou de la lâcheté d'avoir cédé face à la menace du maître des lieux. Je me moque de vous deux, mais je veux comprendre ce qui te pousse à tant t'accrocher, à vous accrocher, Killiam et toi, à défier le Ranker comme si les sentiments, si éphémères, valaient la peine de se battre pour eux.

Tu es amoureux d'Aaron, non ? Explique-moi comment tu fais.

C'est comme boire quand tu es triste.
J'y pense, Narcisse. Je pense à ces envies qui me tiraillent, à ces instants de doute bercés dans ma nature profonde. J'y pense, tu sais. J'y pense tous les jours, à ces tâches de noir qui changent mon regard sur le monde. Je pense à cette boisson, sentiment accro au tempo de ma vie aussi absurde qu'un cerveau attristé. Mais ça n'a rien à voir, je le sais bien. Ce n'est pas un complexe, pas de sentiment retenu par une fierté ridicule. Ce n'est rien de tout ça. J'y pense comme un naturel trop ancré pour s'en débarrasser, comme une personnalité avec laquelle je suis née et donc ces morales aussi idiotes que ridicules tentent de me séparer. Je lutte pour rester dans la norme, pas par envie, pas par besoin, mais parce que le monde m'y force. Je lutte pour ne pas sombrer, limitant ces désirs à des actions sous la bannière dorée parce que seule, je ne pourrai venir à bout du monde. Je lutte, parce que, avec ma détermination, je sais que je pourrais gagner.
C'est comme une carotte est bonne - mais cette comparaison ne me parle pas et je fronce légèrement les sourcils, parce que la nourriture, dans tout son éventail de possibilités, ne suffit pas à me combler autrement que de la façon dont mon corps l'exige.
C'est comme tu fais pour aimer le sang.
Et le mot tique, cette fois,. Gagner, ça n'a pas grande importance. Me battre, ce n'est pas si excitant. Mais tu as bien vu, Narcisse. Tu m'as cernée par cette comparaison unique, par cette suite d'idées importantes. J'aime avoir ce que je veux et bien souvent, c'est ce goût du sang. J'aime les regards affolés des gens, l'incompréhension, l'expression des sentiments au travers des poings. J'aime cette façon unique de réagir, propre à chacun, l'humanité qu'ils refoulent mais qui toujours revient. C'est un désir évident, dis-tu, alors je suis certainement amoureux du carnage. C'est une évidence, dis-tu, alors je suis sans doute comme ça, loin de cette pureté d'âme, loin de ce qui vous définit comme humain et qui fait que je les hais tant.

Et pourtant, quelque part, je sens qu'il a les mots. J'ai les vestiges de mon appartenance à cette race, mon cœur qui bat, mes sentiments qui n'attendent que ça. J'ai cette part de moi tellement ancrée, refoulée, bousillée par une violence si puissante que j'en oublie le reste. J'ai tout ça en moi, maintenant que j'y pense, et j'en assume la présence parce que c'est aussi ce que je suis. Aimer quelqu'un semble être toute une aventure, tout un paradoxe avec ses propres valeurs. Je le vois à son regard, à sa voix, à tout son comportement qui a changé.

Je le vois se redéfinir, contester son opinion, chercher à me voir autrement, comme cette fille bien perdue, à la recherche de l'amour alors que j'essaie tout d'en marquer l'utilité. J'aimerais aimer, quelque part - aimer pour comprendre, aimer si c'est une part de mon entité. J'aimerais me comprendre, et si l'amour est l'un de mes désirs, le mener à sa réalisation. J'aimerais aimer mais je sens que c'est bien différent, qu'il n'y a pas de cette pureté, de sa confiance en l'autre que Narcisse me montre, d'un bonheur qu'il désire tant pour lui. Il n'y a rien de si positif, d'altruiste dans mon regard décidé. Il n'y a rien qui me définisse comme similaire, comme si bon, comme garantie de me voir changer en autant de bien que ce que Narcisse m'a décrit.

Tu as parlé d'aimer le sang, c'est exactement ça. Ce qui me fait du bien c'est le regard qu'ont les gens quand je les attaque. Le fait de détruire des choses, concrètes ou abstraites. Je ne suis pas comme l'a été mon frère, Anshu ou un autre Narcisse. Je ne suis pas comme Théa, Laurent, Aaron ou même Faust. Je ne cache rien de mes désirs les plus profonds et je m'y tiens, pour mieux les comprendre.

Je le regarde toujours dans les yeux, mais cette fois-ci, ma façon de parler est différente.
Il n'y a plus cette envie dont je parle, cette agressivité passive, cette détermination morbide. Je lui parle platement, l'informe sur ce qui lui paraîtra absurde parce que je veux comprendre. Je veux savoir ce qui me sépare de tous ces humains et si nos ressemblances parviendront à me combler.

Je ne suis même pas certaine d'avoir ce genre de choses en moi.

Je m'adosse au mur, réfléchissant un peu plus profondément. Le problème est là, ancré en moi. Le problème c'est moi, parce que je suis incapable de me comprendre, parce que je vais peut-être dans la mauvaise direction depuis le début. J'ai suivi mes instincts et mes envies à la lettre, faute de vouloir me mentir, mais peut-être que tout était erroné ?
J'y pense, Narcisse, mais j'aimerais aussi comprendre. J'aimerais cerner cet amour comme j'ai cerné ces instincts qui ont fait de moi ce que je suis. Mais comment pourrai-je savoir l'évidence alors que je ne suis pas certain qu'elle existe ? Comment pourrais-je savoir alors qu'il n'y a personne, pas même l'ombre d'une pensée à l'égard de quelqu'un qui me vienne quand on parle d'amour ? Comment pourrais-je, dis-moi, alors que ma propre famille ne semble même plus faire parti de moi ?

Je ne sais rien. Je ne comprends pas. Je n'arrive pas à comprendre la différence entre les autres, entre toi et moi.

Il est étrange, celui-là.
Je laisse mon dos se reposer contre le mur à mesure que j'écoute ses mots aussi étranges que rassurants, ce qui ressemble à un compliment alors qu'il demeure en tant que simple observation. Je suis perdue non pas parce que je ne comprends pas mais parce que ce n'est pas du tout ce à quoi je ne m'attendais. Je ne voulais pas être rassurée. Je ne voulais pas être rassurée mais me persuader définitivement de la différence qui me définissait comme si lointaine à cette humanité. Je ne voulais pas cet espoir qui semble pétiller à présent, comme une graine grandissante, comme cette nature incontrôlable qu'il faut recouper avec une régularité sans précédent sous prétexte de la voir repousser. Je ne voulais pas, tu sais. Je ne voulais pas de ça, pas de toi, pas de moi, pas de compassion, pas de cette ressemblance que tu pointes, pas d'un lien qui semble se former, pas de ce respect incontournable qui semble me gagner.

Tu es étrange, Narcisse. Mais tu as de ce charisme étrange que peu de gens ont, cette confiance mystérieuse semblable à celle d'Aisha. Tu es plein de choses en une, une galaxie d'étoiles toutes différentes, brillant sous une même bannière, qu'il est impossible d'observer d'un regard. Il me faut plus d'une seconde, finalement, plus de quelques instants, il me faudra plus de temps que je n'en dispose maintenant. Je détache mes yeux de lui pour les laisser vadrouiller sur le plafond et les alentours, m'avance dans son espace personnel avec curiosité pour observer comme si la réponse se trouvait là, à portée, au coin du regard ou notée sur une feuille posée là, quelque part, comme si son humanité qu'il partage si facilement trouvait sa réponse dans une quelque chose concrète, dans une prise de conscience simple, froide, logique. Mais ce n'est rien de tout ça. Je sais que je ne trouverai rien et que ma réponse n'appartient qu'à moi. Je sais que les conseils des autres ne sont que du déjà-vu sans grand intérêt et que je suis la seule à pouvoir savoir s'il a vraiment raison.

C'est la première fois que quelqu'un me traite aussi normalement. D'habitude il y a toujours quelque chose. De la peur, de l'admiration... toujours.

Mais je refuse, Narcisse. Pas aussi facilement. Car je dois voir ce que tu es vraiment, je dois comprendre et je dois être certaine que tu ne dessines pas ces espoirs au milieu d'un tas de mensonge. Je dois être certaine. Et je m'avance, sitôt pensé, faisant disparaître de mon regard tout intérêt, toute pitié, toute forme de cette amabilité que tu as pu dessiner. Je redeviens la même, l'unique, ce monstre attiré par l'écarlate. Je m'avance, décidée, dessine ce cristal pointu au creux d'une main qui vient le déposer, vive comme l'éclair, contre ta gorge libre, clair, étroite, fragile. Mais rien ne se passe. Je laisse un instant couler, t'observant et m'écarte, assurée, convaincue. Il suffit de peu, Narcisse, mais tu as su montrer le peu qu'il fallait.

Je te crois. Si mission des S il y a, ce ne sera pas la mienne. J'ai besoin de réfléchir à tout ça mais j'espère bien discuter de nouveau avec toi.

C'est bien trop pour moi, bien trop pour un jour. C'est bien trop d'informations, de nouveautés, bien trop d'humanité. C'est bien trop pour moi, Narcisse.
Je dois y réfléchir quelque part, loin de tout, de toi, loin de la source qui a perturbé mes certitudes si profondes et cette quête éternelle d'un désir qui me semblait jusque là si uniforme.