Salut moi c'est la porte et toi ?

J'en ai marre...voilà, j'en ai simplement marre. J'en peux plus, je suis fatiguée, vraiment fatiguée. Je lutte chaque jour, vraiment, j'ai plein d'idées, j'ai trop d'idées, j'ai lancé une tonne de Rp et puis, pouf la flemme, pas la motivation, pas l'envie. Cela s'en va, cela revient parfois. Un truc quotidien, je ne le fais pas exprès, j'ai envie, vraiment, mais quand ça me prend on ne peut rien y faire. Parfois je force, ça sort encore une plus grosse merde que la normal...un truc minable, que je n'aime pas, qui me donne envie de me pendre du haut d'une grue, car ouais les grue c'est classe, c'est beau, c'est fascinant. Je suis fasciné par les grues.

Bref. J'en ai marre, j'en peux plus. Je suis à m'a limite, je vais pété un plomb, je vais simplement craquer. Craquer comme une grosse merde, me dégonfler comme un ballon de baudruche. J'ai même peur, j'arrive à avoir peur de l'avenir, j'ai même peur de me dire " Putain meuf, tu as raté ta vie, qu'est ce que tu fous là !? " Ouais, qu'est ce que je fous là ? Je me le demande encore. Je suis venue, j'ai apprécié chaque personne ici, il y a des gens que je ne pourrais pas oublier, d'autre que je vais oublier, mais ça sera la faute de ma mémoire pourrie (Vous savez, une mémoire de poisson rouge ? J'ai la même parfois). Franchement, vous êtes cinglé, une bande d'imbécile heureux qui redonne le sourire quand ça va mal, quand ça va plus.


Sauf que, le sourire, maintenant il y est plus. Des problèmes, beaucoup de problèmes...trop de problèmes. Je suis bête, j'ai été bête même de penser que je pouvais contrer seule ce flux de problème, de noirceur qui pourrie mon coeur depuis maintenant une éternité. Je ne suis pas éternel... je suis comme toute personne humaine, un jour je vais mourir, un jour je laisserais ma place à mes enfants, mes petits enfants, mes arrières enfants ect...et vous savez ce que je n'ai pas envie de leur dire à mes enfants et mes petits enfants ? Que leur mère/ grand-mère à passer une partie de sa vie à rien faire, à abandonner comme une lâche. Je vieillis...j'arrive à mes 19 ans bientôt, ça passe vitre, drôlement vite, vachement vite et j'ai l'impression de ne pas suivre le mouvement.

On a tous qu'une seule vie, il faut en profiter, se mettre à fond dedans, sortir, rire, sourire, s'amuser, pleurer, vivre simplement. Même si je veux rester, de faire tout ce que j'ai imaginé, de faire simplement une chose que j'aime, l'envie est plus là. Je n'ai plus aucune envie, je n'ai plus aucune motivation, je suis submerger par tout ce que ce passe autour de moi. Je coule, je respire plus, je me noie dans une autre vie qui n'est pas réel (et dieu sait ô combien j'aimerais qu'elle le soit). Je n'aime pas les adieux, j'aime encore moins partir comme ça sans dire mes plus profondes pensé. Ce n'est qu'une affirme partie de ce que je pense...et c'est sur cette note que je vous quitte. Je vous quitte pour un monde meilleur, un monde qui est totalement réel, ennuyeux, fade parfois, mais qui vaut la peine de vivre. Je vous aime tous. Merci d'avoir été là, merci d'être toujours là, mais pour moi c'est un K.O. Pardon...mais je suis crevé, j'en peux plus.

Voilà, je pense que j'ai tout dis, vraiment. Mon emplois du temps est monstrueux, ma famille...je vais pas en parler, c'est une tension sensible, j'ai mon copain. Bref... Salut.

ps: il y a un hide les gens 8D