Cartomancie [PV Finn]

Que ce soit dit : la pseudo-politesse accordée aux handicapés est aussi productive dans le bon sens qu'elle est capable de générer des inepties en terme de comportement humain. Je ne veux pas me plaindre. Ce que j'essaie de vous faire comprendre, c'est que j'ai vu de tout. Croyez-moi, s'il y a quelque chose dont vous avez honte et dont vous voulez parler, une passion honteuse que vous aimeriez partager (en évitant les choses immorales, quand même) ou autre : je suis votre homme. Je ne prétends pas être capable de tolérance à l'égard de toute chose mais le fait est que je ne suis pas facilement surpris par les autres.

Quelque part, c'est une qualité mais lorsque je pense ce genre de choses en entrant dans la bibliothèque, je ne m'attends pas à ce que, cinq minutes après que je me sois installé pour bosser, une fille s'installe face à moi pour y poser ses cartes comme si j'étais son ami d'enfance. Face à la stupidité (ou myopie évidente) de cette personne, je lève les yeux de mon extraordinaire travail presque inexistant pour daigner lui accorder toute attention que mérite une personne assez déterminée pour dégainer ses cartes sur la table malgré le danger que présentent des étudiants immatures.

Je refoule l'envie instinctive de les faire voler d'un revers de main et décide de me concentrer sur chacune d'entre elles - pendant un quart de seconde avant que je ne comprenne que j'étais bien incapable de comprendre la moindre d'entre elle. C'est ça, le problème d'être inculte : je passe à côté de bien des choses intéressantes tout en étant incapable d'éviter les plus idiotes. Conscient du danger effroyable que peut représenter un paquet de cartes, je me redresse sur ma chaise et prends le temps d'analyser les quelques possibilités de meurtre par as de pique avant de hausser grossièrement les épaules, faute d'un meilleur argument.

"Si ça peut te faire plaisir." répondis-je simplement.

Et il suffit d'un regard pour que tout change. Mes yeux se plongent dans les siens et son visage me semble familier. Je l'ai déjà vu quelque part. Je l'ai déjà croisé, et cette impression se dessine doucement comme un souvenir flou qui se solidifie. Je la connais, mais j'ignore comment. Cette demande aléatoire cacherait-elle quelque chose ? Comme par réflexe, je me mords le bord des lèvres et mme force à réfléchir sur une situation aussi étrange qu'improbable. Normalement, la majorité de gens sont au courant de ma situation et personne n'oserait quoi que ce soit dans un lieu public. De plus, sans ennemis, je ne vois personne d'assez déterminé pour tenter quelque chose malgré tout - et ces déductions me bloquent. Je ne comprends rien, et ma propre situation me méprise tant je semble baigner dans un malheur sans limite.

"J'ai l'impression de te connaître."

Ça fait trois semaines, Finn.
Une boule se forme dans ma ventre et la culpabilité m'assaille très vite. Le stress est là et il monte doucement, se démarque par une gestuelle unique. Mon pied s'agite sous la table et mes mains me démangent de s'agiter, tandis que je constate, une fois encore, la difficulté de l'état de nervosité. Depuis tout petit, j'ai appris à contrôler cet état de forme, à bouger le moins possible dans cette situation en sachant que le moindre mouvement pouvait me causer de bien grands maux. Pour cette raison, j'ai appris à ne pas me prendre la tête, à agir avec la plus grande légèreté, à pardonner vite aux gens - mais je n'ai que rarement été confronté au cas contraire.

Dans ma situation, rares sont les personnes qui ont l'envie de se mettre en colère contre moi et cet instant m'emplit les narines d'un délicieux parfum de normalité qui apaise mes nerfs. Je ne sais pas quoi répondre à mon interlocutrice alors, faute de mieux, je fouille dans ma mémoire les instants pour essayer de me remémorer. Sa tête ne me dit rien, mais j'ai cette affreuse impression de déjà-vu, comme une situation déjà vécue - et quelques bribes de mémoire me viennent, des refus désintéressés, une nonchalance impossible à nier.
Et aujourd'hui, devant l'intention que je lui porte, la vérité revient. Et la culpabilité se tasse légèrement - parce que je ne suis pas le seul à agir bizarrement dans l'affaire.

"Parce que tu ne trouves pas ennuyeux le fait de demander la même chose à quelqu'un pendant trois semaines ?"

Le ton n'est pas tant agressif qu'il est interrogatif et je la dévisage sans gêne, cherchant à comprendre une telle logique. Je ne comprends pas que l'on puisse être tant passionné par quelque chose au point d'en embêter quelqu'un pendant tant de temps. Je sens une pointe de colère monter mais je la ravive très vite au profit de l'empathie - je suis assez différent pour savoir ce que le jugement des autres fait, et je n'ai pas envie de devenir tel que ceux que je déteste.

"Je viens d'arriver, alors j'étais sans doute trop préoccupé pour prêter attention à ça."

C'est une raison suffisante puisqu'elle n'est pas un mensonge, et une façon de m'excuser à moitié pour mon comportement - parce que notre culpabilité commune ne mérite pas que l'un de nous adresse des excuses complètes.
Mais avec ça, je réalise mon égoïsme. Je réalise à quel point j'avais les yeux rivés sur ma propre personne, sans regarder plus que ça le monde extérieur. Je réalise à quel point je deviens ma maladie, à quel point je me transformais en un genre de personnes que j'avais peur d'être. Je réalise tout ça et j'inspire, me concentre, accorde mon attention à mon interlocutrice parce que l'heure n'est pas à la rancune.

"Peu importe. Tu as toute mon attention aujourd'hui."

La discussion tourne bien mieux que je ne l’espérais et je le ressens non pas dans les mots mais au sein de mon estomac qui se détend, m’autorise à rassembler davantage d’air. Il n’est jamais facile de discuter avec les gens, encore moins quand je n’ai pas l’habitude - et les cartes ont beau être un sujet atypique, je m’en satisfais largement. Et puis, je n’ai aucun regret : cette personne a beau être étrange, elle n’est pas désagréable. Nous étions juste partis sur de mauvaises bases - si mauvaises que je ne connais pas son nom. De là, nous sommes bien loin des bases de politesse avec lesquelles ma mère m’a élevé. De là, nos maigres compensations évoquent moins une réelle politesse que des regrets à l’égard de notre façon de nous comporter. Je peux comprendre le malaise, il faut dire que cette fille n’a pas l’air plus à l’aise en public. D’un bref regard, je passe des cartes à ses mains qu’elle ne sait où placer - les discussions en tête-à-tête ne sont pas non plus mon point fort. Pourtant, elle s’est montrée franche dès lors que ma réaction a frôlé l’impolitesse, signe qu’elle n’est pas du genre à se laisser marcher dessus. C’est une différence avec moi - encore que, à défaut de le faire, je suis bien obligé de me laisser porter.

La marche n’est pas une activité que je peux pratiquer avec autant de plaisir que les autres mais j’ai appris à faire avec ce que j’ai. J’ai appris à me contenter des choses et une part de moi pense sérieusement que j’aurai été le même sans ma maladie. Je ne suis pas timide, pourtant, mais j’ai découvert un plaisir insoupçonné dans le dessin.
Troquerais-je ma vie actuelle pour celle d’une personne en totale possession de ses os, en tenant compte du fait que je n’aurai pas autant de talent dans le domaine ?

Je ne suis pas certain de la décision et c’est ce brin de fierté qui me permet de ne pas me plaindre de ma situation ou même d’en désespérer. Je suis comme je suis, et cette certitude se dessine au fil des années en effaçant ce bref manque de confiance qui frappait régulièrement à la porte de ma conscience. Je ne veux pas être aussi fragile mentalement que je le suis dans mon corps. Les cartes sont une bonne expérience : je ne vois pas les prédictions (quelle que soit l’origine de ce « pouvoir ») comme des expériences de charlatan mais comme des avertissements qui sont toujours bons à prendre. Toute arnaque qu’elles puissent être, ces expériences ne peuvent être moins qu’un conseil venant de la personne - et c’est aussi ce que je recherche dedans. Au-delà de cet aspect d’apprentissage, je garde en tête la possibilité d’être convaincu par la possibilité de forces existantes.

"Celle-ci."

Je montre la carte du milieu après une courte hésitation et lève le regard pour croiser celui de Colombe. Je ne connais pas du tout le fonctionnement de la lecture des cartes et je ressens un peu d’impatience. Ce processus marche-t-il vraiment ? Rien n’est moins sûr, mais dans ma situation où je n’ai rien à craindre de pire, je décide de faire preuve de curiosité.

"Ça marche vraiment ? Tu as déjà vérifié tes prédictions ? C’est concluant ? Je ne sais pas trop quoi penser, je n’ai jamais connu ce genre de choses."

C'est une remarque qui me serre au cœur. C'est une remarque qui me donne envie de pleurer. C'est une remarque qui me renforce, une remarque qui me donne des os d'acier. Ça n'a rien de sincère, ce n'est même pas un compliment, juste la lecture froide et objective d'une carte de jeu de divertissement mais ça me touche. Tenace, persévérant. J'ai toujours été si fragile que je ne me suis pas vu comme ça. J'ai été tant facile à briser que je n'ai jamais considéré les fois où je m'étais relevé. J'ai toujours été négligeant quant à mes propres efforts. J'inspire longuement, un acte qui tient davantage du reniflement et considère Colombe avec d'autant plus de sérieux.

J'ai du mal à la jauger en tant que personne. Elle me donne l'impression d'une personne franche et sérieuse, mais d'un autre côté, il est difficile de la cerner tant elle se dissimule derrière ses manches trop grandes, ses cartes, tant sa gène semble l'absorber. Je le sais, je le sens parce que je suis similaire et que rien n'a semblé changer depuis le début. Je le sais parce qu'il n'y a qu'en partageant ce genre de timidité qu'on en prend la mesure. Je le sais parce que j'ai cette même science, cette même passion sauf qu'elle se rapporte au dessin - et cette façon dont elle s'applique à tout me dire, à presque me forcer à bien voir la chose m'arrache un sourire. Je comprends ses sentiments, et pour cette raison simple, je ne peux pas les ignorer. Je respecte sa passion, et pour cette raison simple, j'y accorde la même importance.

"Tout cela dépend de l'importance et de l'attention qu'on n'y porte. Alors ce qui compte, ce n'est pas la vérité mais notre propre interprétation et ce que nous en faisons. C'est nous qui rendons tout cela réel."

C'est bien moins construit ou poétique mais j'ai l'impression de comprendre. C'est tout simple, maladroit et la logique est bien moins bonne, mais je m'en rapproche. Je regarde cette Hermite et sa signification semble prendre d'autant plus d'importance. Je ne suis plus seulement Finn. Je ne suis plus seulement spectateur. Je ne suis plus seulement face à elle mais je participe à l'action, je me définis plus largement - je suis tenace, persévérant, j'ai ce sentiment de solitude mais je n'ai pas honte de l'afficher.

À sa manière, Colombe m'a aidé à me montrer honnête.
À sa manière, sans le savoir, elle a découvert qui j'étais.
Et c'est réalisé avec tant de finesse, tant de franchise que je ne peux lui en vouloir.

"C'est plutôt exact. Je n'ai jamais laissé tomber alors je suis plutôt tenace. J'ai toujours été seul mais je sens que les choses vont changer. J'évolue. En conséquence, je pense qu'il ne serait pas une mauvaise chose de passer au présent."

Je conclus avec un maigre sourire, satisfait de comprendre peu à peu les choses.

Je sens que tout va mieux. Je me sens plus naturel, spontané, apte à dire les choses, donner mon avis sans avoir peur. À l'époque, je n'ai eu qu'un vrai ami à qui j'ai eu la foi d'être aussi ouvert. Les choses ont changé ; j'ai grandi, j'arrive à faire les choses par moi-même, tant et si bien que ce n'est plus un problème mais je n'ai jamais trouvé de personne avec qui m'entendre. Souvent, à cause de mes différences, je suis tant mis à l'écart qu'on me prend pour une personne timide alors que ce n'est pas le cas. On me juge, m'attribue des étiquettes idiotes et fausses - et les choses finissent par se tasser sous le joug de mon silence. Tout cela, c'est à moitié ma faute, si ce n'est entièrement. J'ai toujours été conscient de mes faiblesses mais je n'ai jamais rien fait pour les combler. J'ai toujours voulu devenir une personne meilleure que je ne le suis actuellement mais je n'ai jamais trouvé les mots ou le moyen de le faire.

J'ai toujours été coincé, bercé par une timidité que je pensais infranchissable. Et Colombe est arrivée. Je ne dirai pas qu'elle est une bénédiction ni ne la couvrirai d'éloges idiotes après l'avoir tant de fois ignoré, mais elle a su me mettre suffisamment à l'aise bien que ce ne fut pas son cas non plus. Mais désormais, tout est différent. Je le vois à son visage, son sourire, à son ton qui paraît différent. Je le sais. Je le sens. Et quelque part, cette simple certitude me donne envie de soulever des montagnes - cette certitude m'emplit d'une joie que j'ai rarement connu parce que dès à présent, je ne suis plus qu'un idiot introverti. Je vaux mieux que ça.

Je suis plus que ça, plus que des regards de travers, des sourires à moitié assumés.
Je suis plus que des préjugés que je ne cesse de rejeter.

"Je veux celle-ci. Celle du milieu a été un bon présage fait d'efforts et de détermination alors je ne vois pas de raison de ne pas continuer là-dessus."

Et au fond de moi, je sais que cette logique, bien qu'enfantine et sans réel changement, peut faire toute une différence dans un art centré sur la croyance. Je ne connais pas assez les cartes pour le dire mais si une telle magie les guide (ce qui ne m'étonnerait pas dans un monde où la magie est réelle) alors les raisons de ma décision peuvent tout changer. Et ma façon de penser peut me mener sur le bon chemin, ou au contraire, causer ma perte. Je ne me suis jamais posté la question des raisons de ma situation où d'une éventuelle sortie ; je savais, telle une fatalité, que j'y resterais coincé toute mon existence.
Pouvais-je en sortir ? C'était impossible. Et autant que j'espère le contraire, ça n'y changeait rien - mon don inefficace en cette situation en était la preuve-même.

"Je dois admettre qu'une mauvaise prédiction ne suffirait pas à me décourager. C'est peut-être pour ça qu'elles sont si positives. Quoi qu'il advienne de ce second tour, je choisirai aussi le milieu pour la fin. J'ai foi en mes décisions - alors tu peux enchaîner les deux."

Car au fond, j'ai hâte de savoir, quoi que j'en dise.
J'ai hâte de savoir ce qu'un futur peut bien réserver à quelqu'un comme moi.

Impatience.
Frustration.
Passivité.

Chaque nouvel adjectif ressemble à un coup dans le ventre et me coupe le souffle. Chaque nouvelle accusation, alors qu'elle n'est que fictive, est difficile à vivre, à assumer, chaque sentiment refoulé et laissé de côté accentue ma culpabilité. Je sais très bien d'où cela vient et l'exactitude de cette carte me prend à la gorge. Ce n'est pas une si bonne idée. L'envie de fuir, le ridicule d'être ainsi mis-à-nu, critiqué alors que ça n'a rien de personnel et je me sens déjà loin, j'ai déjà envie de quitter la pièce malgré cette bonne rencontre. J'ai toujours eu du mal avec les critiques. J'ai toujours détesté ça parce que je n'y ai jamais été habitué, que l'on m'a toujours chouchouté, bien présenté, qu'on n'a jamais osé dire que les bonnes choses. Je sais très bien comment sont les choses et j'ai beau ironiser dessus, j'ai été touché par cette façon de faire, littéralement. Je n'ai pas l'habitude et je me sens frustré.

Je n'ai pas l'habitude et je me sens ridicule de mes paroles précédentes. Une mauvaise prédiction ne suffirait pas ? Quel idiot. Je me suis surestimé, j'ai pensé pouvoir ignorer ça, j'ai pensé que j'avais mûri juste en prenant conscient que j'étais une diva. Quel idiot, Finn. Je sais très bien que ce n'est pas si simple, qu'on ne change pas comme ça mais j'étais impatient. J'étais trop confiant, à la limite de l'arrogance juste du fait d'une prise de conscience soudaine. Je m'en veux parce que j'ai pris les cartes de haut, cet air que Colombe présente avec tant d'expertise et de passion.
Je m'en veux parce qu'elle a raison et je ne peux que respecter son point de vue.

"C'est... exact."

Je grommelle presque et les joues chauffent, mais ce n'est rien comparé au sentiment que substitue cette honte dans l'instant. La justice. L'envie de se faire justice - et à mesure que son sourire grandit et que les compliments affluent, ce n'est pas de la joie mais une envie brûlante, une impatience, une certitude qu'elle m'a aidé à réaliser. Organisation, stabilité. Et aussitôt, je me sens confiant, mais je ne cède pas à cette même arrogance qui m'a pris de court il y a quelques instants. Je ne veux pas agir de la même façon - et je ne peux que remercier Colombe pour m'avoir accordé de son temps. Tout comme je devrais m'excuser pour ne pas l'avoir fait de mon côté, alors qu'elle détenait, dans ces simples objets, la clé de mes doutes.

"Je m'appelle Finn."

Je me lève, le visage souriant, et incline la tête doucement.

"Merci pour ton temps. Je- J'ai vraiment besoin de réfléchir à tout ça. Et je dois terminer mes révisions pour mon cours de maths. Tu m'as vraiment aidé avec tes cartes. Je le pense. Alors... j'espère te revoir très vite."