My journey is over. (ft. Kamyl)

C’est l’heure. J’avance, seule, doucement, assurée.
J’avance.
Ma tête est vide, étonnement vide. Privée de voix. Elena a disparu. Ce n’est plus qu’un vieux, lointain, insignifiant souvenir. Elle n’est plus rien. Quand bien même, je m’en fiche. Ça a toujours été le cas et je possède désormais le contrôle total. Je suis moi. Je suis ce que j’ai toujours été. Je suis celle que j’étais avant de venir ici. Je suis celle que personne ne connaît dans cette école. Je suis celle que j’ai caché à mes parents. Je suis celle que j’avais peur d’affirmer devant mon frère, celle que j’ai longtemps détesté. Je suis moi-même. Il n’y a plus d’Elena, plus de doute, de scission, juste moi, marchant, déterminée.

Je suis moi et je n’ai pas besoin de plus. Je suis moi, rien de plus que ça, plus jamais rien de plus. Je n’ai pas besoin d’ordres ou de conseils. Je n’ai pas besoin d’avis ou de reproches. Je n’ai besoin de rien, besoin de personnes. Simplement besoin d’avancer. Malgré tout, j’ai entendu des chuchotements, j’ai un bride de souvenirs, une demande discrète et non prioritaire comme il a l’habitude de les présenter. Je me souviens, Thomas. Va le voir, parle-lui, occupe-toi de lui montrer la voie dorée. J’ai vite compris que ce serait un bon entraînement pour m’habituer à cette façon d’exister. Je n’ai pas l’habitude, alors j’avance.

Je crains le doute, la peur, alors j’avance. Je sens que tout peut basculer alors j’avance. J’avance pour ne pas tomber, pour ne pas réfléchir, pour ne pas cesser de sourire. J’avance avec cet objectif en tête car plus rien n’a d’intérêt - et au diable cette sélection dans les actes désignés. Je n’ai pas envie de retenue ni même de faire semblant d’en montrer. J’avance jusqu’à la porte de la chambre désignée ; j’avance, parce que la chambre, cette fausse maison, ce confort hypocrite, je suis certain de l’y trouver. Je suis certain d’y trouver n’importe qui. J’avance, pose ma main sur la poignée pour ouvrir la porte de la cabane sans frapper mais elle s’ouvre seule. Je tombe nez-à-nez avec un visage qui me dévisage, je tombe nez-à-nez avec un obstacle.

"Qui es-tu ? Qu’est-ce que tu fais l—"

Et la question se perd dans le vide lorsque je pousse la porte pour entrer, la question semble mourir dans sa gorge tandis que j’avance sans hésitation, le faisant reculer. Je sens son incompréhension. Je sens son doute. Je sens sa peur. Je fais un pas de plus pour en analyser la réaction, une symétrie, la distance de sécurité. Et je sais qu’il ne peut pas m’arrêter. Alors j’avance vers lui, doucement, sûrement, le laissant hésiter. Car il est sur mon chemin. J’avance vers lui et il s’en écarte, court dans sa chambre, disparaît de mon chemin. Et l’objectif me revient comme la fatigue qui rattrape l’esprit, Kamyl revient en tête.

Tandis que je reprends ma route, lucide, j’ai le temps de constater que le sol est en partie recouvert de cristal - comme si mon pouvoir réagissait à mes envies profondes. Mais ça n’a pas d’importance car Kamyl est le seul intérêt. Ça n’a pas d’importance car je connais sa chambre. J’avance sans doute parce que c’est eux qui devraient se soucier de la peur. J’avance et frappe à la porte, deux coups secs tandis que sonne le glas.

Kamyl. Le Ranker te veut chez les S.

C’est la réaction à laquelle je m’attendais.
Une réaction prévisible.
Kamyl l’est, tous le sont. Les gens ne sont que ce qu’ils montrent et nul ne devrait se soucier de ce qu’il y a derrière car ce n’est pas ce que dans la mort ils vont refléter. Avec un peu d’aide des présents lors de la cérémonie, tout le monde peut laisser un bon souvenir. N’importe qui peut prétendre avoir été quelqu’un de bien au cours de la plus pitoyable des existences et le pire c’est que ça ne dépend pas de soi. Le choix n’appartient à personne. C’est pour ça que je me montre telle que j’en ai envie, parce que quelque part, le résultat sera toujours le même. Santé. Vie. Amour. Famille. Travail.

Ces valeurs ne sont que des illusions stupides auxquelles j’ai renoncé il y a longtemps et le souvenir de ma disparition me remonte peu à peu. Je n’ai jamais été vraiment la même depuis que je suis arrivée ici. Je n’ai pas fait disparaître Amelia pour me préserver du jugement de Léocade. Je me suis préservé de mon propre jugement. Je ne voulais plus exister dans un univers où le but de la vie semble si douteux. Je ne voulais plus vivre d’une façon insatisfaisante et rien ne semblait être à la mesure de le faire. Mais à présent que je suis revenue, la raison de ma venue chez les S me semble encore plus limpide.
C’est le monde que j’ai préservé de mon propre jugement.

À mesure que j’avance, que je respire, redeviens doucement moi-même, je peux sentir les moindres souvenirs me revenir. Je me rappelle de mon enfance, de ces moments heureux, de qui j’avais été. Je me souviens de cette âme vide, ces sentiments à moitié éprouvés, de ce qui ne me paraît même plus important. Je me souviens de tout ça. Je me sens différente, plus libre, plus honnête et je sais que plus rien n’a d’importance.
Je sais que je pourrais me débarrasser de ma famille comme de ce garçon en face de moi. Je sais que rien n’est différent et que les choses ne pourraient l’être davantage pour moi.

Il ne viendra pas, tu le sais. Et c’est mieux ainsi.

Je fais un pas en avant, montrant ma volonté de rester, ma confiance résonnant dans ma voix comme un fil conducteur. Je n’ai plus rien à voir avec celle que j’étais auparavant. Je n’ai plus rien à voir avec cette âme torturée, bousculée par Elena, ces élans de gentillesse, cette incertitude ce que je serai. Tout ça n’a plus d’importance. Mon objectif est devant moi et ce n’est pas une porte qui m’en séparera.
S’il l’a laissée ouverte, je me permets d’avancer. S’il la ferme, je la détruirai. Mon but est à portée et je réessaierai autant de fois qu’il le faudra pour obtenir la réponse que je désire.

Je n’aime pas perdre mon temps.

Je m’avance un peu plus pour le fixer droit dans les yeux sans aucune hésitation ni peur. Kamyl est bien plus grand et imposant mais ses qualités physiques ne suffiront pas à me décourager. Même un coup ne saurait en être capable. Je connais mes limites et ce n’est pas aujourd’hui que je vais les franchir. Je connais mes limites et je ne les dépasserai jamais parce qu’elles n’existent pas. Parce que très vite, très bientôt, les limites elles-même feront l'objet de mes désirs les plus sombres.

Violence. Désir. Force. Ces trois qualités sont une nécessité et tu en es expert. Ne déteste pas les S, tu leur ressemblais.

Ma langue a fourché, guidée par mes envies futures. L’usage du passé peut sembler inaperçu, passer sous le joug d’un accent et tandis que je l’observe avec un sourire glacial, j’attends sa réponse. Il peut l’interpréter de différentes façons - soit par une violence imminente de ma part, soit parce que je compte le faire disparaître avec le reste des S une fois que j’en aurai fait le choix. La cravate dorée ne me maintiendra plus très longtemps dans des désirs restreints.
Quoi qu’il en soit, s’il ne peut pas faire ce choix, son instinct devrait le lui dire : le choix le plus certain est sûrement d’attaquer. Mais, ai-je vraiment envie d’engager ce combat ? Je ne suis pas sûre de vouloir recouvrir la mission de mes désirs personnels. Je ne suis pas sûre d’être capable de me débrouiller seule aussi rapidement. Je suis prisonnière de deux fronts, incapable de choisir tout en sachant pertinent qu’un moyen rapide, efficace, si simple et naturel demeurerait à ma portée.

La violence m'atteint. La douleur est là. Je peux le sentir serrer sa poigne autour de mon cou et je peux sentir sa colère se répandre dans sa poigne, ma gorge resserrée, ma respiration suffoquer. Je ferme un œil sous le joug de la douleur dont je profite, un sourire flottant sur mes lèvres. Je peux sentir ses sentiments qui affluent en moi, je peux sentir ses émotions se déverser tout autour. Cette colère me plait et je ne bouge pas d'un pouce. Cette colère ne me surprend pas et me fait me sentir mieux, et tout de suite, je commence à exister.

Les S n'existent plus. Les ordres n'existent plus. Le Ranker n'est que poussière et cette visite en valait la peine pour ces quelques instants de violence. Je l'ai provoqué, je l'ai fait vivre, je me suis faite exister. Et la colère de Kamyl me donne envie d'aller plus loin, toujours plus loin, de revenir sans cesse, de prendre les coups, de le laisser s'exprimer. Cette colère me parait bien plus humaine que tous ces gens que j'ai croisé jusqu'à maintenant.

Cette colère est sincère, contrairement à ces sentiments dégueulasses que les gens m'adressent. Cette colère est sincère et je ne peux m'en défaire. Cette colère me plait, cette colère me comble et cette colère me rend entière, délicieuse, excitée. Et je ne cherche même pas à me battre, je ne cherche pas à me débattre ou à même chercher à contrecarrer ses plans. Je reste immobile, moi-même, je reste interdite.
Mais, à défaut de vouloir faire le moindre geste, je lui réponds avec ma voix calme, certaine, exempte de la moindre peur.

Tu réagis comme un S. C'est excellent.

J'apprécie cet instant comme le meilleur cadeau qu'on m'ait fait, j'apprécie cette poigne car la douleur me rappelle la façon dont les gens disparaissent, comment les faire disparaître, la facilité avec laquelle je pourrais avancer, les balayer, leur faire comprendre ma façon de penser. Je pourrais tout démolir, les S, lui signifier qu'ils ne signifient rien et que ça n'a rien à voir avec moi mais j'apprécie bien trop l'idée de le faire s'énerver.

J'apprécie beaucoup trop l'idée de le voir perdre son calme pour lui donner une raison de le retrouver. Je pose ma main sur son poignet, suffoquant alors que je sens mes forces me quitter doucement. Je laisse le cristal couler sur son bras pour le recouvrir et en l'immobilisant de la sorte, cherche à lui faire perdre sa poigne pour descendre de là. J'ai envie de jouer, envie de bouger, danser, montrer toute l'étendue de mes possibilités.

J'ai envie de l'exploiter, le comprendre pour mieux le regarder pleurer. J'ai envie d'en faire un doré, de le faire se détester encore plus que ça ne semble être le cas - j'ai envie de mettre fin à cette paix intérieure, à ce semblant d'équilibre qu'il semble s'être constitué.

Frappe. Tu deviens S à chaque nouveau coup. Mais c'est inutile, tu sais. Un de ces jours, je les ferai disparaître. Et toi aussi.

Et je souris, heureuse de cette déclaration.
Et je souris, heureuse de pouvoir enfin m'exprimer.

Bien sûr, je n’en suis pas capable, que je ne peux l'affronter. Ai-je seulement pensé le contraire ? Je n’en suis pas certaine. Bien entendu, il est plus fort que moi. Est-ce possible de le nier ? Je n’en suis pas certaine. Mais il y a quelque chose que je sais, Kamyl.
 Il y a quelque chose dont je n’ai jamais douté. Il y a quelque chose, cette certitude encrée. Il y a quelque chose qui n'a jamais disparu qu'importent les épreuves, quelque chose qui a toujours demeuré. Il y a quelque chose qui a survécu à tout, que je ne saurai oublier. Il y a quelque chose d'indémodable, quelque chose qui ne saura jamais me laisser de côté.
Il y a quelque chose, quelqu'un, et c’est moi-même.

Je n’ai pas besoin de magie. Je n’ai pas besoin de mots. Je n’ai pas besoin de te persuader ni même de m’intéresser aux dorés, et à vrai dire, cette mission n’était qu’une excuse. Tu t’en es déjà rendu compte, n’est-ce pas ? Je n’en ai jamais douté. Il y a quelque chose de plus fort, de plus profond, quelque chose d’infini dans ma façon d’être et qui ne saura jamais, ô grand jamais dépendre d’une organisation aussi pittoresque qu’une simple couleur de cravate. Il y a cette part de moi qui restera à jamais indépendante, supérieure, comme une entité impossible à comprendre et qui ne se limitera jamais à une simple existence mortelle.
Mais toi, tu ne m’ennuies pas, Kamyl. Le monde le fait.
Et cette simplicité dont les gens font preuve, ton jugement me laisse de marbre. Et je me relève aussitôt, imperméable à cette douleur, parce qu’elle devrait me rendre euphorique, parce que je devrais être bien plus heureuse, parce que ce mal devrait représenter bien plus qu’il n’en est capable à présent. J’aimerais tant qu’on me comprenne mais tu n’en es pas capable. J’aimerais tant que tu réalises mais tu n’es pas à ma portée. Si ce n’est que ça qui t’ennuie, je saurai y mettre fin. Et je m’avance, à nouveau, je me rapproche de cette porte, m’éloigne de cette mission qui m’a conduit ici. Les S me sont égales, ton destin tout autant.

Mais je ne peux pas te laisser piétiner cette volonté. Je ne peux pas te laisser croire que tes quelques qualités physiques surpasseront cette détermination jusqu’à laquelle je me suis hissé. Ce n’est que moi, jamais que des mots. Ce n’est que moi, du cristal, des coups faibles comme des gouttes d’eau. Je me redresse et je sens l’appel du métal tinter depuis le salon, l’appel de l’arme blanche  Je me rappelle mon propre lézard que j’ai fait disparaître à tout jamais. Ce n’est pas ça, pas le moment, pas maintenant. Ce n’est pas moi, c’est autre chose, bien plus malfaisant - et je ne dois pas me laisser aller si tôt.
Je soupire, m’avance, me dresse à nouveau face à lui.

Bien sûr, je n’en suis pas capable.
Mon corps est bien trop faible.
Suis-je plus forte ? Je suis certaine que non.
Bien sûr, l’issue de ce combat est déjà donnée.
Ai-je seulement mentionné la défaite ?

Je m’avance encore, effleure son bras et ma magie déjà chargée étant le cristal jusqu’à son épaule. La matière en elle-même est peut-être sans réelle conséquence mais elle reste solide, et en lui dessinant du cristal dans cette zone-là, il sera incapable de se mouvoir correctement. Je le sais, je l’ai déjà vu. J’ai déjà créé un homme fait de cristal - à partir d’un corps humain au tempérament agaçant. Je le sais, mais je n’en suis pas certaine, l’esprit floue, emportée dans cette fatigue indescriptible qui a suivi mon acte inopinée - et j’agis par actions légères, certaines, avance à ma manière. Je prendrai des coups, je le sais parfaitement. Et je vais apprécier. Je vais gagner, au bout du compte. Je ne suis pas forte, pas surpuissante. Je sais créer du cristal avec lequel je finirai par te faire taire. J’encaisserai chaque coup avec euphorie, contente de cette preuve d’existence, me relevant sans conteste pour te couvrir un peu plus. J’ai vu le monde Kamyl, je le connais.
J’ai mémorisé cette culture, cette force positive, admirable, cette qualité d’héroïsme qui semble capable de tout surpasser. Je connais les modèles, cette force supériorité et inégalable - je connais ce fantasme de cette personnalité et je la hais - parce qu’elle me ressemble. Je suis pareille tu sais, j’ai cette force en moi. J’ai le même fonctionnement mais je n’ai pas cette bonté, je suis livrée à moi. J’ai cette force, cette volonté, cette envie de me relever. Je n’ai pas besoin d’être du côté du bien, d’un désir noble pour savoir égaler cette forme de ténacité.

Kamyl. Le Ranker te veut chez les S.

C’est un message, une mise-en-garde. Et je m’avance à nouveau, propose ce même geste téméraire qu’au début de notre entrevue.
Je m’avance, les coups écarlate de plaie du choc à la tête se répandant sur ton parquet. Je ne suis pas forte, pas surpuissante, mais je vais gagner. Car tu ne sauras jamais me briser assez fort pour que je ne revienne pas, et au fil du temps, morceau par morceau, je te détruirai. Car au fond, tu as tout d’un S - tu n’es qu’une âme perdue dans la violence qui l’applique sans réellement l’apprécier. Je suis différente.

Ce n'est pas du bien ou du mal, pas une envie de destruction. C'est une preuve d'existence, un besoin de savoir, de comprendre, celui d'aller au bout de mes capacités. C'est le besoin d'être moi-même, d'identité, de ne jamais cesser d'avance. Je comprends, et j’aime cette destruction que vous ne faites tous qu’effleurer. Je vais gagner, parce que j’ai cette volonté que tu n’as pas et que tu n’as jamais pu rencontrer.

Il n'y a pas besoin de plus de mots, de preuve, de jouer son jeu censé décider de ses moindres décisions. Je n'ai pas besoin de ça. Je suis imbattable, impossible à briser, impossible à ignorer. Je serai sur son chemin parce qu'au fond, c'est lui qui est sur le mien. Je me relèverai parce que j'en ai la possibilité. C'est ça qui fait tout, quelque part, parce que je le peux. C'est au-delà de la volonté, c'est l'envie-même de répondre aux attentes de l'existence-même d'une possibilité. C'est une perversion sans limite, le refus de rester immobile, le désir de poursuivre sans même y penser. Je peux, et donc j'avance. Je peux alors je continuerai et s'il me faut attendre pour me relever, je ramperai. S'il faut briser cette porte pour entrer, je le ferai. Je l'aurai, parce que j'ai cette volonté sans limite. Je l'aurai, parce que cette force mentale est plus forte, plus assurée qu'aucune autre, parce qu'au fond, rien ne saurait défaire une indestructible volonté.

Est-ce par hasard, tu aimes ça ?
Pas du tout, pourtant. La douleur. Les coups résonnent, embrument mon esprit à mesure qu'elle me gagne. C'est imminent, si proche, un poison qui trouble mes idées, recouvre toute réflexion d'un voile de haine grandissant. La douleur n'est pas plaisante, c'est cette tromperie ingrate des sensations, le résultat d'une erreur parmi des années de labeur si rapidement estompées.
Je n'aime pas ça, Kamyl.
Personne n'aime ça, les coups qui pleuvent, les glapissements mélangés de cette adrénaline malsaine, le sourire qui refuse de se dissiper. Ce n'est pas une victoire parce que je n'ai jamais pas cette vision faible d'une violence mal estimée - mais cette colère me plait, comme cette affection sobre envers la situation qu'il semble dégagée, l'estime qui s'effrite en même temps que la peau lorsque le sang s'envole dans un bruit déchiré.

Le danger. L'adrénaline, et la vérité dégage un vent frais près de mon estomac, un scepticisme à mi-chemin entre la réponse et une tromperie trop évidente pour ne pas passer à côté. Le plaisir est là, évident, cette fidélité menteuse qui n'est pas même le quart de la raison de ma venue ici. Il y a quelque chose, enfouie, comme ce ver solitaire répugnant à l'origine de toute une infection silencieuse.
Il y a cette raison, une origine bien trop sombre, l'explication à ce comportement aussi immature qu'il n'est possible de le combler. Un rire s'échappe, réflexe sans regret - et les coups accentuent ce plaisir malsain, ininterrompu autrement qu'au travers de ces cris de douleur à chaque giclée vermeil. Je ne regrette pas, pas une seconde durant. Et mes iris te scrutent, imperturbable, unique survivant inchangé de cet affrontement.

Le corps cède doucement, prisonnier d'une force insurmontable. Faible chaton, si mignonne et transparente - et l'âme profonde du démon semble lire au travers de ce regard à l'expression imperturbable.

Frappe encore, Kamyl - frappe encore.
Hurle encore, douleur - hurle encore.

Et le Ranker se dessine, visage fermé, sans même laisser transparaître l'agacement dans son expression de marbre. Statue vivante, légende jamais oubliée - un manque d'humanité si flagrant, lassant, représentation vivante de ce monde égoïste en manque de sensation nouvelle, le regard las d'un quotidien si monotone qu'il en devient dépressif. Mais ce n'est pas si loin, tout ça. L'ennui me guide, glissé dans mon ombre et je sais que ma réponse ne lui appartient pas - et je sais que Kamyl, dans toute sa violence, ne parvient pas à me faire tant vibrer. Je sens les coups, douleur implacable, le poids de toute une colère surplombée de ce visage plein d'attente.

Kamyl.

La voix est tremblante, pittoresque, résultat de tous ces efforts violents. Le silence se fait plus pesant à la mesure du temps qu'il me faut pour parler - le sang coulant dans ma bouche, à pleine plus amer que l'air ambiant pollué d'une tension palpante. Le poignet bloqué par son genou, le bout de mes doigts vient en toucher la peau et le cristal se répand à nouveau. Lentement, cette fois, bien plus lentement, avec l'assurance d'un parasite exécrable, et bien plus dense - comme boosté par une haine dont la force ne peut que progresser.
La douleur est là, tellement puissante.
La douleur est là, immobile, dans ton corps.
La logique se morfond.

Le Ranker te veut chez les S.

Il me semblait évident, tu sais, depuis le premier jour d'existence.
Il me semblait évident.
Toute cette vie n'est qu'une blague, et mon esprit raté ne peut être que le prototype des répétitions ratées.