T'as vu j'ai même pas vomi cette fois !

Alfie Isidora Harley

Eh les gars, j'ai encore envie d'faire pipi !  

Identité

MADE BY .ANGELUS

She's bad, bad, badass

Dis-moi petit huluberlu, tu casses pas trois pattes à un canard!  

  « - La putain de putain de putain de putain, mais putain mais ça me PÈTE LES COUILLES, quoi ! Mais la putain d’sa race mais comment c’est MORT, comment j’irai pas ! Mais jamais d’la vie quoi, faudra me trainer mais par la peau du cul ! Vous m’entendez, putain? J’irai pas, j’irai pas, j’irai pas, j’irai pas !»

 À quelques mots près, ce fut ma réaction lorsque j’ai compris que j’allais quitter mon cocon familial pour me faire interner dans un bahut de mutants à «deux balles». En effet, la nouvelle ne me mettait pas en joie, mais rassurez-vous : j’étais loin d’être au bord du drame émotionnel, j’avais juste tendance à prendre ce genre de choses un peu trop au sérieux, et j’ai peut-être adopté un discours un tantinet exagéré.

« - Mais allez-y, foutez-moi dehors bande d’INGRATS, famille indigne, prête à abandonner la CHAIR DE LEUR CHAIR pour un léger détail génétique ! Voilà, une petite anomalie et je suis un MONSTRE À LEURS YEUX.»

 Oui, bon, j’ai peut-être grave abusé, même. Je me souviens de l’air lassé de ma mère qui sirotait une bière fraîche en lisant un magazine populaire, comme tous les samedi soirs. Moi, j’avais prévu de sortir faire la fête après. Le même endroit que tous les samedi soirs : une salle de «concert» plus ou moins alternative. Mon papa était en train d’étendre une machine, et sifflotait sereinement tandis que je me contorsionnait de douleur sentimentale sur le tapis.

 Autant vous dire que deux heures après, j’avais complètement oublié la douleur, alors que je dansais sauvagement sur de la Hard Tech. J’avais un peu boudé aussi, le lendemain, mais j’ai complètement arrêté quand mon comportement commença à agacer mon père, qui me fit le regard avec les yeux plus gros que sa tête. Le regard qui le fait ressembler à une gargouille indienne et qui fait comprendre que faut pas trop pousser le bouchon si on veut pas avoir d’ennuis. À partir de ce moment-là, je suis re-devenue adorable, toute douce et polie.

 Bref, mon déménagement à Prismver : comme n’importe quel déménagement, n’importe quel changement de bahut. J’en avais fait tout un plat, mais j’en aurais fait tout un plat de toute manière. Pour n’importe quel déménagement, dans n’importe quel bahut. J’adorais trop mon mode de vie, et je redoutais le changement comme personne. Pourquoi est-ce que ç’aurait dû changer? J’étais très bien, là où j’étais. Je n’avais jamais été plus heureuse que là où j’étais : du moins c’est ce que je pensais, or, c’était la seule chose que j’avais connu.

 J’habitais à Londres, le paradis : une ville riche de gens, de culture, d’activités... Mon quartier était un peu miteux, mais qu’est-ce qu’on s’y était amusés. Je connaissais mes amis depuis que j’étais sortie du ventre de ma daronne. De la crèche au collège, on a toujours été ensemble, proches comme les cinq doigts de la main.

 Au fur et à mesure du temps, on s’était tous coltiné un rôle et un surnom. Reece était le meneur, intelligent et tempéré, avec un vocabulaire du ghetto. Lily était «sa femme» même s’ils n’étaient vraiment qu’amis, mais elle était son bras droit et la maman du groupe. Theo  était le «trop beau gosse swaggy boy OMG», même s’il n’étais pas si beau que ça : en primaire il regardait toujours sous les jupes des filles, il a dû se trainer une réputation de coureur. Jacky était juste le bon pote, le gentil, et celui qui se faisait bizuter. Et moi j’étais fouteuse de merde à mi-temps, grosse grosse chieuse à temps plein. Je faisais pas toujours exprès.

 BREF.

 Je pense que vous avez compris : mon «don» ne m’a jamais empêché de vivre une vie normale et heureuse. Je n’ai vécu aucun traumatisme, j’suis allée à l’école, j’ai eu des potes comme tous les autres gamins, je n’ai jamais été isolée, ou blessée. J’avais une famille au-delà de la moyenne cool : j’aimais mes parents plus que tout, j’avais deux petits frères, j’étais une aînée bien sympa de mon côté aussi. Et tous les jours j’étais reconnaissante de la vie que j’avais. Laisser ça derrière, ça me brisait un peu le cœur, même si je savais que j’allais m’en remettre, parce que je détestais la tristesse, tout simplement.

 Mes parents avaient toujours freiné un peu mon départ : ma différence, ils en étaient conscients depuis ma naissance. Dans mon berceau, à l’hôpital, ma mère se réveillait, et j’étais couverte de tomates cerises et de petits bourgeons de fleurs en guise de couverture. Je bavais de la sève et les bêtes aimaient se loger au creux de mes mains. Ça ne les avait pas choqué : ça les avait étonné. Et au final, ils sont tombés amoureux de ce pouvoir.

 Mes parents étaient plus ou moins des hippies un peu underground. Ils m’avaient eu jeunes, même s’ils étaient déjà mariés depuis deux ans. J’ai rarement vu de couples comme mes parents, et je pense que leur attitude a toujours influencé mon état d’esprit. Actuellement, ils sont mariés depuis vingt ans, ils sortent ensemble depuis vingt-deux ans, et ils se prennent la tête une fois tous les sept ans. Rien n’est compliqué, pour eux : je n’ai jamais été «voulue», mais avoir un enfant ne les empêchait pas de sortir et de faire la fête. Ils m’emmenaient avec eux quand ils ne trouvaient pas de baby-sitter. Je passais dans les bras d’un camé à un autre. Autant dire que j’étais tombée dedans quand j’étais petite.

 J’ai grandi dans une bulle d’amour, de tendresse, d’ouverture d’esprit. J’ai vécu en vacances la plupart de ma vie, en fait, et je ne comprenais pas les embrouilles qu’avaient mes amis avec leurs parents durant l’adolescence. Alors je n’en ai jamais vraiment voulu à mes parents de m’envoyer à Prismver : ce ne pouvait être qu’une expérience enrichissante pour moi. De plus, ils auraient pu m’y envoyer plus tôt. C’est à mes seize ans qu’ils prirent la décision : il fallait que j’en apprenne plus sur moi, tout simplement, et que je me confronte à des jeunes comme moi, et que je prenne aussi mon envol. J’avais trop besoin de mon cocon confortable : il était temps de couper le cordon.

 Je ne vous cache pas avoir été réticente, au début. Je suis partie un peu à reculons. Mes nombreux bagages étaient lourds et pleins à craquer, parce que j’avais ressenti le besoin d’amener toute ma maison avec moi. Tous mes vêtements, tous mes livres, mes consoles portables, mon matériel de dessin, mes vieux carnets de croquis, mes peluches, des photos, quelques posters, des lettres... J’avais amené avec moi mon passé et mes souvenirs : je pense que j’avais un peu peur de me perdre de vue et d’oublier. Au fond, je savais qu’il fallait que je tourne un page.

 Pourtant, malgré ma nostalgie, mon intégration à Prismver s’est très bien passée, mais je pense que c’est aussi parce que j’ai fais des efforts, je voulais que ça se passe bien. Je suis arrivée dans la classe moyenne, et je m’en réjouissais : ainsi, je ne ressentais aucune pression. Je ne devais pas me confronter au meilleur, et je n’étais pas non plus étiquetée comme une grosse merde du système scolaire. En C, on se contentait d’être soi-même, on n’avait rien à prouver à personne et on travaillait plus ou moins dans une ambiance sereine et détendue. Ça me convenait parfaitement. Je ne suis pas une grande bosseuse, et je n’approuve pas tout ce qui ressort du système scolaire. Je préfère apprendre des choses sur la vie, sur les gens, apprendre sur le tas. La méthode empirique, quoi !

 Je n’ai pas été toute seule très longtemps, parce que je n’ai pas attendu que les gens viennent vers moi. Je voulais prendre ma place et m’imposer un peu, alors je suis allée vers les gens, j’ai discuté, j’ai été honnête avec eux et avec moi-même quand à mon histoire, et finalement j’ai commencé à me faire des amis assez vite. C’était facile, les gens avaient l’habitude des nouveaux qui débarquaient en milieu d’année, ici.

 Les cours, c’était facile. La vie, c’était facile. Mais je dois avouer avoir compris que le fait d’en apprendre plus sur mes pouvoirs et d’apprendre à les contrôler était important pour le futur. J’ai appris à en faire quelque chose de bien : je n’ai pas le pouvoir le plus impressionnant ou le plus utile de la planète, je me suis sentie même un peu nulle en comparaison à d’autres en arrivant à Prismver. Cependant, maintenant, mon pouvoir me permet d’apporter de la joie, à moi et aux autres. Je peux même gagner de l’argent avec, plus ou moins légalement.

 Oui non mais parce que, comme je vous l’ai dit : je suis tombée dedans quand j’étais petite. Alors j’ai toujours été confrontée à ÇA, et même si je n’ai pas commencé trop trop jeune, je connais le milieu. Mes parents vendaient et faisaient pousser dans leur jeunesse, ils ont arrêté depuis, mais je les ai vus faire. Y a des choses qui restent, et ça en fait partie. En fumeuse régulière, il était plus judicieux d’investir mon don pour économiser des sous et même faire du bénéfice. En plus, je donnais la possibilité aux gens d’avoir «de la frappe» comme on dit dans le milieu. Alors je ne suis pas vraiment DEALEAUSE parce que je n’aime pas zoner pour vendre à des inconnus. Mais ces derniers viennent chez moi se fournir. Moi, je suis juste la «fleuriste». P’tit surnom dans le métier.

 Avec une activité comme la mienne, on arrive à se faire connaître, autant dire que je me fis amis avec les oiseaux de nuit assez vite. On avait souvent «besoin de mes services» et j’étais à l’aise avec les gens. Que ce soit par intérêt ou pas, je m’en foutais, tant que je n’étais pas seule. Je n’ai jamais d’emmerdes avec personne, mais je n’en ai jamais cherché, d’un autre côté.

 Là j’en suis au stade où je vais avoir 20 piges, presque 4 ans passés à Prismver. Autant dire qu’au bout de 4 ans, Prismver est devenu ma maison, où réside une partie de ma smala. Je vais en cours normalement avec une motivation modérée, mais je fais des rencontres exceptionnelles et je passe ma vie à partager, ici.

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