Ashton St. John & Leander Brown

La soirée se passait tranquillement, Ashton passant son temps à se pavaner avec sa belle plante et ainsi prouver à tous le pouvoir de l'argent et du prestige, tout en suscitant jalousie mais surtout interrogations.
Et bien évidemment, en engloutissant une palanquée de petits fours, canapés, bonbons, pâtisseries, douceur et autre nourriture festive. Sans parler de l'alcool (il n'avait pas l'âge, mais les règles, c'est pour les autres).
C'est que le petit violet était en pleine croissante (une croissante surtout latérale).

Toujours est-il que l'obèse était en train de dégoiser sur la qualité du champagne (médiocre, même si en cherchant bien ou pouvait trouver quelques bouteilles buvable), un verre à la main tout en réfléchissant s'il y avait un moyen de se procurer du GHB sur cette île (et oui, l'adipeux pervers n'avait pas perdu tout espoir de finir la soirée dans la culotte de Blaze.).
Bah, peut-être que l'alcool suffirait : il devait bien être à l'origine de la moitié des couples de la soirée... Mais c'est que la surveillante avait une sacrée descente !
Même si Ashton avait un moyen de tricher avec ça à l'aide de son pouvoir, il était extrêmement salissant et un poil douloureux...

Se tournant pour contempler la fête avec des airs de propriétaire, Ashton s'octroya une large goulée en réfléchissant à la suite de la soirée. Un frôlement... Il allait houspiller le mécréant maladroit quand...
Il se retrouva dehors, loin de la musique et de la fête, dans le froid.
Génial.
Ils avaient remit ça, avec leurs Téléporteurs incognito.
L'obèse poussa un petit soupir las, mais n'en fut guère démonté en fait. Il adorait, vénérait même, l'imprévu.
Ashton plissa ses petits yeux pour tenter de percer l'obscurité, sa face se faisait de fait encore plus porcine. Des décorations de Noël donnait suffisamment de lumière chatoyante pour qu'il réalise là où l'on avait conduit de force. Les berges du lac. En plein hiver, en pleine nuit. Quelle idée magnifique ! Si romantique !
Il faudrait qu'il retrouve le plaisantin qui l'avait eut et qu'il le noie.
Hummm... A propos de noyade... Et si c'était le mystérieux agresseur de Sonera qui était derrière tout ça, profitant de la fête pour remettre ça ? Surtout qu'Ashton n'avait pas été discret dans ses investigations à propos de l'incident, n'hésitant pas à promettre moult récompense à celui qui lui donnerait le nom du coupable (choux blanc, ce qui avait amené l'obèse à suspecter un S).

Alors qu'il était plongé dans ses réflexions inquiètes (le poussah décadent avait beau prétendre être immortel, la noyade était une des rares faiblesses contre laquelle sa régénération ne pouvait rien, même si personne n'était au courant, normalement), un doigts viola son sacro-saint espace personnel, lui arrachant un sursaut accompagnée d'un petit cri de fillette.

"T'es qui, toi ?" s'enquit un inconnu surgissant des ténèbres.
Le ton et l'absence de politesse déplurent immédiatement à Ashton, tout comme l'apparence du nouvel arrivant, un géant aux épaules carrés à l'aspect de brute.
Cette haine instantanée et viscérale suffit à réveiller pleinement le petit obèse et à lui redonner contenance.
Son cerveau se mit à carburer à plein régime.
L'autre était un jeune homme, probablement guère plus âgé que lui. Un élève donc. Il était probable que c'était son compagnon d'infortune : si c'était comme à la dernière grosse soirée, la téléportation se faisait par couple.

Et quel couple ! Un bellâtre géant à l'air de sportif ou de voyou et lui même, le petit rase-motte grassouillet.
Bah, au moins, lui savait porter un costume sans avoir l'air d'un serveur.
Un mec en plus, alors qu'il s'était démerdé pour venir à la soirée avec une bombe sexuelle (restait à trouver comment allumer ça...) !
Autant dire qu'Ashton respirait la joie de vivre. Si un sourire malsain déformait ses lèvres, c'est qu'il jouissait en anticipation de ce qu'il ferait quand il dégoterait le gars qui avait eut l'idée de leur téléporcouple. Il lui expliquerait le romantisme à coup de pelle.

Le nain obèse lorgna sans ménagement son camarade d'exil hivernal. Que faire ? Ignorer le malpoli, le planter là et essayer de retrouver le chalet magique ? Ou alors être bon joueur, civil, et accepter la situation et faire un brin de causette ?
Qui sait, l'autre allait peut être s'avérer intéressant et son apostrophe brutale pouvait être mise sur le coup de la mauvaise humeur suite à une téléportation impromptu.
Et bon, il jouait au Lord anglais depuis le début de la soirée, alors autant être affable... Enfin plus ou moins.

"Ashton St. John, pour vous servir, monsieur." lança-t-il, ne pouvant s'empêcher de prendre un ton acide plein de morgue. "Et je vous prierais de ne point me toucher sans permission. Je sais que mon physique d'Adonis et mon visage patricien font jusqu'à se pâmer même les damoiseaux, mais je préfère connaître un peu les gens avant d'en venir au contact physique."

Discours ampoulé et un brin moqueur, typique d'Ashton.
N'étant pas particulièrement ravis d'être là en pareille compagnie, il ne put s'empêcher de poursuivre sur la même vaine railleuse.
"Je crois qu'on appelle ça, la politesse... D'ailleurs il ne semble pas avoir bien saisit votre nom, monsieur... ? Vous devez être un des majordomes-stagiaire. Merci de me raccompagner à la fête, mon bon..."

Bien évidemment, avec pareil comportement, il y avait le risque de fâcher l'inconnu, voire de déclencher une petit esclandre, s'il était du genre violent.
Comme si ça allait arrêter ce petit connard immortel d'Ashton.
Rien n'était plus plaisant que de stimuler un peu autrui...

C'était à la fois prévisible et follement amusant. Comme prévus (souhaité) par Ashton, l'autre élève répondit à ses provocations puériles de la pire manière qui soit : en le saisissant au col et en le menaçant.
Ce fut étonnamment rapide, le grassouillet s'attendait à devoir malmener un peu plus l'égo de son condisciple avant que celui-ci n'ose s'en prendre physiquement à lui.
C'était donc un sanguin.

"Ecoute moi Peter Petigros. Tu vas te calmer tout de suite. Je suis pas un majordome, je suis un élève, comme toi. Maintenant, redescend d'un estrade et on pourra peut-être parler affaire." tonna le jeune homme, tout en soulevant (péniblement) la grosse carcasse adipeuse d'Ashton.
Bien que tout de même un poil surpris, ce dernier n'en eut cure : les manifestations physiques de menaces et les quolibets glissaient sur sa peau huileuse et son ego démesuré.
Pour tout dire, cela lui plaisait même, à ce sadomasochiste : l'attitude de l'autre élève confirmait ses pensées mesquines.
Un butor, une brute sans cervelle facile à énerver, donc à manipuler. Probablement un E.
Le petit obèse ne répondit pas à la provocation, se contentant de fixer l'autre malotru avec ses grands yeux éberlués, mais sans parvenir toutefois à masquer un petit rictus mesquin et une lueur de mépris.

Ashton hésita, alors que le rustre l'envoyait sans ménagement retrouver le plancher des vaches : que faire maintenant ?
Balancer une répartie cynique et bien sentie, ajoutant de l'huile sur le feu à la colère du jeune homme ? Il y avait de grande chance qu'il passe alors ses nerfs sur le violet... Hummm... Ce serait si plaisant de se faire tabasser un soir de Noël, vivant symbole de la concorde et de l'entente entre les classes... Il serait alors amusant de le balancer à la CPE et/ou de contempler son impuissance quand ses horions disparaitraient comme par magie (ahah) dans une vague de feux-follets. Ah, mais pour se plaindre à Kerstin il faudrait en conserver... Ce ne serait guère plaisant et il risquait en outre d'abimer son costume. Pas facile d'afficher l'assurance et la classe d'un Lord anglais si on avait la dégaine d'un clochard s'étant bagarré avec le tout venant.

Donc, calmer le jeu (enfin, juste un peu), au moins le temps de rentrer. Il se vengerait plus tard, même si le petit poussah n'était même pas certain que ce malotru soit digne de son attention...
Il ne dit donc mot, se contendant d'épousseter son veston avec un dédain manifeste (car il ne fallait pas pousser, il n'allait pas faire la carpette devant un supposé-E).

"Tu connais la sortie au moins? Que tu serves à quelque chose dans ta misérable existence, je suppose.." balança alors le voyou, toujours aussi aimable (mais il faut dire qu'Ashton n'était pas en reste niveau provocation, ce soir).
Le nain obèse leva un sourcil vaguement interloqué.
E. Définitivement E.
Le campus avait beau être colossal, qui ne prenait même pas le temps d'en apprendre le plan, d'y chercher raccourcis, itinéraires discrets (ou non) ou de simples promenades ?
Ou alors, c'était peut-être un nouveau... Ashton n'avait hélas pas le temps de s'intéresser à tout le monde, surtout que ce gars n'avait vraiment rien pour lui en apparence.

"Un moment..." grogna-t-il d'un ton dédaigneux, plissant les yeux pour examiner un peu mieux les alentours enténébrés du lac alors que son méprisable acolyte ronchonnait dans son coin.
Ashton fouilla dans ses poches, prenant tout son temps pour scruter les environs, sortant un cigarillo d'une boite qu'il conservait dans son veston. Il l'alluma avec un élégant briquet trop ostentatoire pour ne pas être en argent véritable. Bien évidemment, il n'alla pas en proposer un à son compagnon d'infortune.
Le violet savait que prendre son temps ainsi pour répondre au butor allait l'énerver. Et bien tant pis ! Voire tant mieux.

"Ok, je vois à peut près où nous sommes par rapport à la fête." fini par annoncer Ashton une fois son cigarillos presque terminé. "Trois solutions s'offrent à nous, messire l'inconnu au parlé de miel et au sens de l'orientation déficient. La première est la plus facile, mais la plus longue : on contourne le lac, on rejoint le campus par les voies normale et on se rend à la cabane magique du bal par un chemin basique. C'est long, mais pas trop de risques de se perdre. Seconde option : on contourne le lac de l'autre coté et on coupe à travers la forêt pour rejoindre la fête avec nos bites et nos couteaux. Bien plus rapide que la première option, mais plus risqué : pas de chemin tout tracés et un éclairage pas fameux..."

L'ignoble adipeux tira longuement une dernière latte sur son infâme mégot avant de poursuivre, avec un grand sourire goguenard.
"La dernière option est follement amusante, je me demande si ce n'est pas ce que veulent les organisateurs de cette petite sauterie... A deux pas d'ici il y a un embarcadère, fruit d'une idée ridicule du Directeur, où les amoureux peuvent louer des embarcations idiote et gnian-gnian, genre cygne blanc à pédale, pour musarder et se bécoter sur le lac. On pourrait en prendre une, mettant de coté le ridicule et le risque de tomber dans l'eau glacée. La traversé du lac serait bien plus rapide et on arriverait assez vite pas trop loin d'un chemin balisé. Une préférence ?"

Une fois que ses solutions eurent été exposées, Ashton ne pu résister à un peu de spectacle grandiloquent pour remettre à sa place le sauvage.
D'un geste qui semblait négligent, il écrasa son cigarillos sur sa propre main, un petit grésillement et une odeur de chair brûlée troublant alors le silence et la fraîcheur de la nuit de Noël.
Et quelques instant après, d'étranges et hypnotiques flammèches bleu-vert léchèrent la brûlure, la dévorant et la faisant promptement disparaître.

"Oh, et je te prierais de modérer tes ardeurs, élève comme moi." persifla-t-il après sa petite (et malsaine) démonstration de régénération. "Tu as beau avoir beaucoup plus de muscles que moi et une belle gueule, j'ai quelques atouts amusant dans mes manches, notamment ma résilience. Alors dégonfle les biceps et arrête de jouer au mâle alpha. ça marche pas sur moi. Comportons-nous en gentilshommes, même si c'est beaucoup demander, et tirons-nous d'ici plutôt que de se tirer dans les pattes."

Ashton conclut son discours en balançant sciemment les restes de son mégot dans le lac, un peu trop dans la direction du jeune homme pour être honnête, attendant que l'autre est choisit un des options possibles (et se demandant intérieurement s'il allait oser la quatrième : tabasser l'odieux poussah malgré tout).
Un sourire torve commençait à poindre sur les babines du petit obèse. La vie n'était décidément intéressante que vécue pleinement, dangereusement, sur le fil du rasoir et avec son lot d'imprévus et d'incertitudes.