[FINI] You break the bridle to make losing control easy [Ezéchiel]

Tu avais attrapé sa main, fort, peut-être trop fort, un peu violemment, tournant le dos à Crane et à ses petits chiens, tournant le dos aux regards, aux gens qui vous observaient, tournant le dos à toute cette attention dont tu n'avais pas l'habitude, qui te mettait mal à l'aise. Tu avais attrapé sa main, fort, peut-être trop fort, un peu violemment, l'emportant avec toi dans les couloirs, lui faisant descendre les marches. Tant pis pour les cours, tu n'y pensais pas vraiment, tu ne pensais plus vraiment, jusqu'à arriver aux salons, jusqu'à ce que tu pénètres dans l'un d'eux, fermant la porte, t'appuyant dessus après avoir fui comme un lâche. Tu prends quelques secondes, quelques courts instants pour calmer ta respiration un peu trop rapide à cause de l'énervement, à cause de tout ce qu'il venait de se passer, tout ce qu'il venait de se dire. Ça te met dans tous tes états, Killiam, tu n'as pas l'habitude d'être le centre d'attention, tu n'as pas l'habitude que les gens s'arrêtent autour de toi, observent ce qu'il se passait ; tu n'as pas l'habitude d'être le centre d'attention et tu n'aimes pas ça.

La respiration enfin calme, tu te rends compte que tu tiens toujours la main d'Ezéchiel et tu te racles la gorge, la lâchant un peu trop violemment. Tu es violent, ces temps-ci. Violent, fuyard. Tu es tout ce que tu détestes habituellement, toi qui prêche le contrôle de soi. Tu te mords la lèvre inférieure après l'avoir humidifié de ta langue et tu murmures, détournant le regard :

— Désolé j'ai... paniqué, je crois.

C'était soit ça, soit tu lui mettais ton poing dans sa gueule, à Crane. Tu le détestais, il te mettait dans un état de haine que tu ne contrôlais pas, rien que de voir sa tête, de parler de lui t'énervait et tu te forces au calme. Tu te décales de la porte du salon vide, comme pour lui laisser la place pour sortir s'il le souhaitait. Il le souhaitait forcément, les cours allaient commencer... Toi, tu avais besoin de calme avant d'y aller, d'y retourner.

— Désolé de t'avoir embarqué là-dedans, j'ai pas réfléchis et tout et... enfin, tu peux y aller, si tu veux. Désolé.

Tu t'excuses beaucoup, Killiam, peut-être trop, ce n'est pas dans ton habitude, ce n'est jamais toi qui t'excuses, jamais toi qui demandes pardon, tu es trop fier pour ça ; mais là, tu as l'impression qu'il le faut, tu l'as embarqué dans cette histoire, tu l'as tiré avec toi alors qu'il aurait pu rester au quatrième étage, son cours allait sûrement commencer d'ici peu de temps, comme le tien. Ah, dans quelle merde t'étais-tu foutu, Killiam ? L'emporter avec toi, le tirer dans les couloirs, à la vue de tous, ne pas te contrôler, de pas contrôler les battements effrénés de ton cœur qui semble s'amuser à se mettre dans tous ses états quand il est là. Respire Killiam. Après tout, ce n'est que lui.

Et c'est peut-être le fait que ce soit lui qui te met dans tous tes états.  

Qu'est-ce qui se passe dans ta tête, Killiam ? Qu'est-ce qu'il est en train de se passer, actuellement, Killiam ? Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi ton cœur bat si vite, pourquoi tu n'arrives pas à te calmer, pourquoi tu as pris sa défense devant Crane, pourquoi tu t'es mis devant lui, le protégeant de toutes ces conneries ? Pourquoi tu as agis sans réfléchir ? Pourquoi ton corps a bougé tout seul ? Pourquoi tu as fuis avec lui ? Pourquoi l'as-tu emmené avec toi, serrant sa main dans la tienne alors que tu aurais pu tout simplement détourner les talons, partir, le laisser derrière ? Pourquoi ne l'as-tu pas laissé derrière ? Tu n'y comprends plus rien. Calme les battements de ton cœur qui semble ne pas vouloir s'arrêter, qui semble vouloir s'enfuir de ta cage thoracique.

Sa main se pose contre toi et tu te détends sous le geste. Il ouvre la bouche et les mots en sortent doucement, lentement et un rire t'échappe un peu nerveusement. Les ragots. Tu n'y fais jamais attention, tu n'y as jamais porté attention, tu les as toujours ignoré, effacé d'un geste de la main, d'un soupir las ; toutefois, tu n'allais pas pouvoir effacer les ragots d'aujourd'hui, ne pas y porter attention, car ils seront sûrement vrais, car ils porteront sur Ezéchiel et toi, et qu'il y avait clairement quelque chose entre Ezéchiel et toi. Tu n'étais juste pas encore prêt à le voir en face, à le croire véritablement, à l'accepter, tout simplement. Pas encore. Petit à petit, l'idée se formait, germait dans ton esprit, fleurissait lentement, mais sûrement. Et bientôt, tu te l'avoueras, bientôt, tu pourras y croire... mais pour le moment, tu n'assumes rien, tu n'es pas d'accord avec tout ce qu'il se passe dans ta tête, le repousse un peu plus loin, fais comme si ce n'était pas grand chose, rien de bien important, quelque chose de superficiel.

Ses doigts attrapent ton avant-bras, resserrent le tissus entre eux et tu relèves le regard vers lui alors qu'il s'approche de toi. Tu le détailles, peut-être un peu trop, puis sa voix coupe de nouveau le silence et tu te contentes de hocher la tête avant de t'asseoir sur l'accoudoir d'un fauteuil, l'attirant prêt de toi en même temps, sans même t'en rendre compte, sans même faire véritablement les gestes pour, c'est seulement comme si ça devait se faire.

— Ouais, ça va aller. C'est juste...

Tu soupires, las. Ta main libre vient emmêler tes cheveux, frotter ta nuque et ta langue vient humidifier tes lèvres avant que tes dents viennent les mordiller. Tu reprends après avoir cherché les mots justes, sans les trouver... alors ta voix est un peu hésitante, un peu basse, et ton regard le fuit, se pose sur un tapis :

— J'aime pas être le centre d'attention comme ça. Ça me met mal à l'aise... et puis Crane est... ah. Tellement horripilant. T'aurais pas été là, je lui aurais foutu sa tête dans le mur, littéralement.

Ton regard trouve le sien après un énième soupir. Ta langue vient humidifier tes lèvres de nouveau, tes dents viennent les mordiller, encore. Tu es... mal à l'aise, gêné, sans trop savoir pourquoi. Si Ezéchiel n'avait pas été là, tu aurais envoyé ton poing dans la gueule de Crane sans hésitation. Si Ezéchiel n'avait pas été là, tu t'en serais un peu plus foutu, du regard des autres. Si Ezéchiel n'avait pas été là, tu n'aurais pas hésité à être convoqué chez n'importe quel prof ou même chez la vice. Mais tu n'as tout simplement pas osé le mettre dans cette situation là, tu n'as pas voulu qu'il soit dans cette situation.

Tes doigts viennent déposer une légère caresse, une légère pression à l'intérieur de son poignet avant de retomber sur tes genoux et tu te racles la gorge. C'est ta façon à toi de lui dire merci d'être là, merci d'être resté. Tu n'es tout simplement pas assez doué pour que les mots traversent tes lèvres, pour que tes gestes le montrent réellement. Mais au fond de toi, tu espères qu'il comprendra, un peu, qu'il se rendra compte.

Peut-être même, qu'il s'en rendra compte avant toi.  

Tu le détailles, le fixes, ne lâches pas son regard du tien. Tu le regardes baisser les yeux sur tes doigts, tu le regardes déglutir et tu aimerais détourner le regard, tu aimerais arrêter tout ça avant que ça ne commence vraiment, tu aimerais arrêter tout ça, même si tu ne sais pas vraiment ce que c'est, même si tu n'arrives pas à le définir réellement, entièrement. C'est du flirt, Killiam. Tu es en train de flirter avec lui, tu es en train de lui montrer que tu tiens à lui, bien plus que tu ne voudrais le dire, bien plus que tu ne l'assumes, bien plus que ce que tu aurais pu le penser. Tu aimerais arrêter tout ça, parce que ça commence à s'installer dans ton esprit, parce que ça commence à faire sa place, petit à petit, parce que tu ne veux pas te rendre compte, parce que tu préfères nier comme tu sais si bien le faire. Tu veux arrêter tout ça, mais c'est déjà trop tard. Tu ne t'en rends juste pas encore compte, Killiam. Tu ne l'assumes pas encore, Killiam. Tu ne veux juste pas y faire face.

Mais peut-être qu'au fond de toi, tu ne le nies pas entièrement.

Son index s'accroche au tien, continuant d'échanger ce long regard dans ce long silence, qui est soudain, ni gênant, ni bizarre, ni embarrassant. Tu n'as ni mouvement de recul, ni cette sensation bizarre d'être brûlé. Tu es simplement bien, et tu ne veux pas réfléchir au reste. Tu ne veux pas penser aux conséquences de ce qu'il se passe là, actuellement. Parce qu'il y aura des conséquences, parce que si tu n'y réfléchis pas maintenant, dès que la journée sera finie, dès que tu seras dans ton lit, ton esprit va carburer, ton cerveau va se tourner dans tous les sens pour chercher une explication logique à tout ce qu'il se passe entre vous. Mais il n'y a pas d'explication logique à ce vous. Depuis quand y avait-il un vous ? Tu chasses ces pensées rapidement, tu n'y réfléchiras pas maintenant. Plus tard.

Tu l'écoutes, te contentes de hocher la tête. Oui, il faut laisser couler, mais tu n'y arrives pas. Le fait qu'il est menacé Théa, le fait qu'il se pavane dans les couloirs comme si le sol que ses pieds foulaient lui appartenait, le fait qu'il soit simplement présent... ça te mettait dans une colère noire, violente, terrible. Et qu'il s'en prenne à Ezéchiel et Théa ? Non, c'était trop, vraiment trop. Puis il s'excuse et tu souris légèrement, haussant les épaules, répondant en laissant ton regard vadrouiller dans le salon, se déposer ici et là sur les meubles.

— Bof tu sais, c'est moi qui ai démarré au quart de tour. T'as juste assuré mes arrières finalement.

Et ton regard retrouve le sien, lui souris, un peu trop tendre, un peu trop doux. Ton regard glisse ensuite sur vos doigts, sur les tiens que tu bouges légèrement, qui viennent jouer avec les siens. Qu'est-ce que tu es en train de faire, Killiam ? Pourquoi n'assumes-tu pas ? Pourquoi quand tu sortiras de cette pièce, tu feras comme si rien ne c'était passé, comme si rien n'était réel ? Comme si tout se passait dans une autre réalité, dans une intimité impossible à retrouver ? Tes doigts lâchent enfin les siens après avoir joué avec un instant, après les avoir effleuré, touché, caressé légèrement. Tes mains se lient entre elles, entre tes genoux et tu restes silencieux, ne sachant pas trop quoi dire, ne sachant pas si tu pouvais vraiment ouvrir la bouche sans que ça ne paraisse forcé, sans que tu ne cherches à combler le silence, ce silence que tu apprécies tant habituellement.

Tu as cette envie bizarre de le tenir une nouvelle fois, tu as cette envie irrépressible de le toucher, de l'avoir près de toi. Tu es à cette frontière insaisissable entre l'envie et le besoin, entre le déni et le rejet. Tu es à cette frontière insaisissable entre lui et toi, et entre vous. Tu n'arrives pas à comprendre, tu n'arrives pas à mettre des mots sur toutes ses pensées contradictoires qui filent dans ton esprit, qui le remplissent et s'y emmêlent. Tu n'arrives pas à savoir ce que tu souhaites, ce que tu désires ; à mettre des mots sur ce qu'il se passe actuellement, sur ce qu'il se passe depuis quelques temps, depuis cette soirée qui a été un déclencheur, comme le début d'un compte à rebours vers ta destruction, vers l'acceptation. Tu ne sais pas. Tu n'es sûr de rien, ne ne sais plus quoi faire, quoi dire, quoi penser. Alors tu t'y refuses, tu fuis, encore, toutes ses pensées incompatibles et incohérentes, toutes ses pensées violentes et tendres.

Peut-être les accepteras-tu un jour.
Pour le moment, tu t'y refuses simplement.  

Effleurements tendres, caresses timides, frôlements doux, regards presque amoureux. Le regard vagabondant, les pensées vadrouillant où bon leur semblent. Silence absolu entre ce lui et ce toi, entre ce vous incompréhensible et perceptible, palpable et tangible, existant par quelques effleurements, quelques caresses, quelques frôlements, quelques regards amoureux. Une immensité de pensées violentes, de pensées brûlantes que tu chasses, que tu enterres au plus profond de toi, te perdant dans toutes ces contradictions que tu acceptes et refuses à la fois.

Tu fermes les yeux quand il se décale, qu'il se laisse tomber sur le canapé qui te semble si confortable et tu glisses de l'accoudoir à l'assise, t'enfonçant dans les coussins, rejetant ta tête en arrière, tes prunelles glissant sur les arbres de la cour intérieure à travers la fenêtre. Tout est confortable, agréable. Le silence, sa présence tout contre toi, cette aisance que vous aviez l'un envers l'autre en ce moment même. C'est agréable de sentir le poids de son corps contre le tien, de ne pas réfléchir à toutes les conséquences de tes actes, de tes caresses timides, de tes regards appuyés. Ce confort est un luxe que tu t'autorises, que tu apprécies. Et tu l'apprécies d'autant plus avec lui. Autre pensée que tu devras approfondir un jour ou l'autre, que tu devras éclairée d'une bonne volonté, et non pas cacher d'une mauvaise foi sans pareille.

Sa voix vient détruire ce confort tendre, ce silence agréable, cette aisance entre vous. Sa voix vient tout briser, te fait te tendre d'un coup. Il met des mots sur ce que tu n'as pas encore véritablement compris, il met des mots sur ce que tu n'as pas accepté. Et ton cœur tambourine si fort, si brutalement dans ta cage thoracique que tu es persuadé qu'il peut l'entendre, qu'il peut le sentir. Tes mains se font moites, soudain, et tu te forces au calme, tu te forces à ne pas quitter la pièce dès ses premiers mots, dès sa première phrase.

Je sais qu'il se passe quelque chose. Entre nous. je sais et je sais que tu le sais... Même si on fait genre que non.

Un quelque chose, un vous que tu n'es pas prêt à accepter, un vous qui semble si réel quand il en parle, mais que tu fuis parce que tu n'as jamais voulu vraiment mettre des mots sur ce qu'il se passait, sur ce que tu faisais : tu ne l'acceptes pas, tu n'as jamais voulu l'accepter, et quand il reprend, tu as l'impression que tu vas le détruire si tu pars, tu as l'impression que tu vas le détruire si tu fuis, si tu écoutes ton corps, ta tête, qui te hurlent tous les deux de t'enfuir, de partir, soit en riant, comme si c'était une mauvaise blague, soit sans un mot. Juste fuir, avec la violence qui te définit tant, avec la peur au ventre de ne plus le revoir, avec la tristesse de briser ce quelque chose que tu n'acceptes pas, mais que tu ne veux pas casser, déchirer, morceler.

Il est paumé, troublé et bordel, qu'est-ce que tu aimerais avoir le courage de lui dire que tu l'es tout autant, si ce n'est plus. Il est paumé, troublé, et bordel, se rend-il compte de ton état actuel ? De tes pensées incontrôlables et indomptables ? Il est paumé, troublé, et toi... toi, Killiam, tu es au bord du précipice, aux limites de cette nouvelle réalité qui te terrifie, que tu refuses, que tu nies du plus profond de toi-même.

Juste... juste, on peut rester là, genre, un peu ? Avant de sortir pour revoir tout ces cons ? S'teuplaît.

Tu sens son corps se rapprocher du tien, son visage s'enfoncer un peu plus contre toi, et si tu avais le courage d'accepter tout ça, peut-être que tu te détendrais, peut-être que tu glisserais ton visage dans le creux de son cou, que tu soupirerais d'aise et que tu te laisserais aller contre lui. Peut-être que si tu avais le courage d'accepter qu'il y avait bien un quelque chose indéfinissable, peut-être que tu glisserais ta main dans la sienne, que tes lèvres frôleraient sa peau, que ton souffle viendrait à la rencontre du sien. Peut-être que, si tu avais le courage d'accepter ces sentiments incontrôlables, alors, peut-être que tu t'abandonnerais dans ses bras. Peut-être.

Mais tu n'acceptes pas.
Tu n'en as pas le courage.
Tu n'es pas encore prêt pour ça.

Juste... juste, on peut rester là, genre, un peu ?

Tu aimerais tellement, Killiam, tu aimerais tellement pouvoir rester là, retrouver le confort, le silence agréable, sa présence confortable tout contre toi, cette aisance que vous aviez l'un envers l'autre il y a quelques minutes à peine. Tu aimerais tellement rester là, Killiam, toute une partie de toi voudrait rester là, toute une partie de toi voudrait que tu restes là, que tu t'acceptes, que tu acceptes ce qu'il se passe entre vous ; mais toute une autre partie, bien plus forte, bien plus importante n'accepte pas, le refuse, le nie si fort, si violemment, si brutalement que tu n'arrives pas à détendre tes muscles, à te laisser aller. Et ça te donnerait presque envie de pleurer de nier tout ça, de le refouler si profondément en toi.

— Désolé je...

Tu ne sais pas combien de temps il t'a fallu pour que ces deux mots traversent la barrière de tes lèvres, pour qu'ils remontent dans ta gorge si sèche et serrée. Tu ne sais même pas comment tu as fais pour articuler ces quelques syllabes qui t'ont semblé si difficiles à articuler. Ton dos se redresse, quitte le confort du canapé et tes avant-bras s'appuient sur tes cuisses. Ton cerveau tourne à mille à l'heure, semble chercher quelque chose à dire, quelque chose à faire, mais tu n'y arrives pas, tu ne sais ni quoi dire, ni quoi faire : tu es perdu, Killiam. Il te perd et tu le détestes tellement pour ça. Tes mains tremblantes arrivent à tes cheveux qu'elles emmêlent, rejettent en arrière, avant que tes jambes, tout aussi tremblantes sans que tu ne t'en rendes compte te portent et te lèvent. Tu déglutis, ne lui fais pas face, tu n'en es pas capable d'un coup.

Et tu as cette envie de fuir, cette envie de rester, cette envie de te tourner, de te détourner. Tu as cette envie de lui dire oui, et ce besoin de le repousser. Tu as cette envie de l'avoir contre toi, ce besoin de le toucher.

Et tu as cette peur de l'embrasser.

Son rire te détruit, il te brise le cœur, littéralement. Tu te mords la lèvre si fort, continuant de lui tourner le dos, continuant de le fuir, continuant de nier tout ce qu'il se passait. T'es en train de vous tuer, Killiam. Toi, ton déni, ton refus, ton rejet, c'est en train de le fissurer, c'est en train de te fissurer, de briser ce vous que vous aviez construit à coup d'insultes, à coup de pleurs, à coup de rires, à coup de réparties, de regards et de caresses. T'es en train de détruire tout ça, Killiam, parce que tu n'assumes pas, parce que tu n'es pas prêt pour tout ça, parce que t'es égoïste. Tes doigts se nouent derrière ta nuque, tirent quelques mèches de cheveux trop longues qui s'emmêlent si bien au teint de ta main pâle, encore abîmée, encore déchirée.

Tu détruis tout sur ton passage, Killiam.
T'as détruit ta main, t'as cassé Théa, t'as fissuré Ezéchiel.
Tu détruis tout sur ton passage.

Mais tu ne peux pas te permettre de vous détruire, tu ne peux pas te permettre de partir, de fuir comme ça, comme si de rien n'était, comme tu as fuis ce jour-là, dans la salle de musique. Tu ne peux pas te permettre de fuir une nouvelle fois, alors qu'il vient de te dire explicitement les choses, alors qu'il vient de mettre des mots, même s'ils ne sont pas encore justes, même s'ils sont encore flous... il a mis des mots sur ce quelque chose, sur ce qu'il se passe, sur ce que tu nies, mais que tu sais. Tu ne peux pas te permettre de fuir ça, Killiam, pas après qu'il ait pris la responsabilité d'ouvrir la bouche, de découvrir la vérité, de la mettre au jour.

Il t'incite à partir, mais tu te contentes de serrer un peu plus ta nuque entre tes mains, de regarder le sol, de lui tourner le dos, tes neurones semblant être foudroyées par tu ne savais quoi. Tu es perdu, tu es paumé, tu ne sais pas quoi faire. Tu sais qu'il ne faut pas que tu partes, tu le sais, mais tout ton corps te hurle le contraire, tout ton corps te hurle de fuir ; tu ne le veux pas. Tu l'entends se mouvoir contre le canapé, mais jamais tu ne te tournes pour le regarder, parce que tu ne sais pas encore si tu es prêt à lui faire face. Tu es clairement pas prêt à lui faire face.

Putain. Putain, putain putain.
Putain de merde.

T'es terrifié, perdu, comme le petit Poucet, sauf que t'as pas tes cailloux blancs pour retrouver le chemin, il faut que tu le retrouves tout seul, il faut que tu trouves le chemin et il y en a des dizaines, tu ne sais pas lequel choisir, tu ne sais pas lequel est le bond. Tu as peur de t'enfoncer encore plus dans le déni, ou de te mettre au jour alors que tu n'es pas encore prêt. Tu es terrifié, Killiam, terrifié par de simples sentiments incompréhensibles, par des pensées destructrices.

Et il s'excuse, et tu as envie de lui dire que c'est trop tard. Il demande pardon, et tu as envie de lui hurler que tu ne le pardonnes pas, que tu le détestes, que tu le hais pour toutes ses pensées incontrôlables qu'il te fait avoir. Il demande pardon et tu as envie de pleurer, parce que c'est toi qui n'assume pas, parce que c'est toi qui devrait demander pardon, pas lui. Et malgré ta fierté, même ça, tu le sais. Il te dit qu'il reste là, et toi, tu ne bouges pas non plus, parce que tu es décidément perdu dans ces pensées, perdu dans ces sentiments, perdu dans ces envies et besoins contradictoires : tu n'arrives à rien contrôler, tout est indomptable, et tu détestes ça.

Tu le détestes si fort, tellement fort.

T'as le cœur au bout des lèvres, t'as l'impression que tes tempes font des siennes, que tout ton être se liquéfie sans que tu ne puisses rien y faire. Que faire ? Que dire ? Quoi faire ? Pourquoi ? Quand et comment ? Tu n'arrives plus à réfléchir, mais tu sais qu'il ne faut pas que tu partes, si tu pars maintenant, Killiam, tout sera fini, et tu ne veux pas que ça finisse. Tu ne sais pas ce que ce ça signifie, mais tu ne veux définitivement pas que ça s'arrête, que ça se stoppe si brutalement. T'es pas prêt pour ça. T'es encore moins prêt pour ça que pour faire face à ce qu'il se passe maintenant.

Alors tu fais face.
T'es pas prêt à le faire, mais tu t'y obliges.

Tu es surpris de le voir allongé, et tu ouvres la bouche, la refermes, tes bras retombant mollement le long de ton corps. T'es pas prêt pour ça. Tu ne sais pas comment lui faire comprendre, tu ne sais pas comment le lui dire, comment... comment ? T'es pas prêt à le perdre, t'es pas prêt pour ça, clairement pas.

— J'suis pas prêt pour ça.

Ça. Tu humidifies tes lèvres, les mordilles, perturbé, gêné, totalement perdu dans ce que tu ressens, dans cet amalgame de sentiments contradictoires. Tu te détestes tellement de ne pas arriver à être clair sur ce qu'il se passe dans ta tête.

— Je suis désolé je... je suis juste...

Un soupir t'échappe, une main vient emmêler tes cheveux et tu cherches son regard, le détailles un moment, le fixes avant que tes yeux ne cherchent un meuble auquel s'accrocher.

— J'suis pas prêt pour ça.

Et tu as l'impression que ces mots sont vides de sens, qu'il ne les comprendra pas. Tu aimerais lui dire tout ce qu'il se passe dans ta tête, le lui faire comprendre pour qu'il sache tout ce que tu penses, tout ce que tu ressens, tous ces sentiments violents et puissants, tendres et amoureux.

T'es juste totalement perdu.
Et totalement pas prêt non plus.

Lui non plus, Killiam. Lui aussi, il est perdu, lui non plus, il est pas prêt, lui aussi il est totalement paumé. Respire, Killiam, respire. Tu te contentes de l'écouter, de le regarder et déjà, tu as l'impression que c'est trop, déjà, tu ne supportes pas ces mots, déjà, tu as cette envie irrépressible de fuir, c'est plus fort que toi. Et il te demande. Être prêt à quoi ? Et tu as envie de lui répondre à tout ça, à ce qu'il se passe là, à cette conversation, à ce truc, ce machin, tous ces sentiments que tu exècres. Et il te dit qu'il peut pas ignorer, que vous pouvez pas ignorer et tu secoues légèrement la tête de gauche à droite. Oui. Oui tu pouvais ignorer encore, parce que t'étais pas prêt pour avoir cette conversation, t'étais pas prêt pour tout ça.

Merde.

Il a raison de dire que c'est du délire, il a raison de dire que vous délirez. C'est du délire, ce qu'il se passe, c'est pas réel, c'est impossible, tu refuses de le voir, de le comprendre, tu voulais l'ignorer encore. T'étais pas prêt à accepter cette chose entre vous, ce truc indéfinissable, ce quelque chose bien plus important que tu ne voulais le croire.

— Pourquoi on devrait forcément fuir, Killiam... ou en avoir peur... est-ce que c'est mal, ce qu'il se passe ?
— Oui ! réponds-tu au quart de tour, sans même lui laisser le temps de finir véritablement sa phrase, ta voix trop forte d'un coup.

Non. Non, ça l'est pas.

— Non c'est pas... c'est pas mal, c'est pas ce que je voulais dire c'est... aaaah.

Tu te mords les lèvres, tes mains agitées passent dans tes cheveux, les emmêlent, frôlent ta nuque. Tu te mordilles de nouveau les lèvres, tes mains retrouvent tes jambes, puis tes cheveux, tes poches enfin, tes cheveux de nouveau et tu soupires. T'étais pas prêt pour cette conversation, tu l'étais pas du tout, tu ne voulais pas l'avoir, tu ne voulais pas te rendre compte de tout ça, pas maintenant. Pourquoi c'était si compliqué, d'un coup ? Pourquoi vous ne pouviez pas rester au moment où rien n'était dit, où vous profitiez simplement de l'instant.

— Pourquoi tu dois toujours parler, tout le temps ? Pourquoi tu peux pas juste... juste attendre ? Pourquoi tu peux pas... putain. J'suis pas prêt pour ça, okay ?

Et tes mains s'agitent, semblent montrer cet espace vide entre vous alors que tu continues :

— Pour cette conversation, pour cette merde entre nous, okay ? J'suis désolé, mais j'peux pas. J'peux pas en parler si facilement que toi, j'peux pas mettre des mots sur les choses comme ça alors que je comprends même pas ce qu'il se passe dans ma tête. Mais toi, toi faut toujours que tu parles putain.

Et tu balances un peu ta colère contre lui, toute cette frustration de ton incompréhension.

— J'avais juste envie de profiter trente secondes sans que tu... sans qu'on... putain. Putain.

Et tu détournes le regard, mords tes lèvres un peu trop fort et tu te demandes combien de temps encore tu vas tenir, avant de fuir.

Oui, ferme ta gueule Killiam, c'est mieux. Ferme ta gueule, arrête de l'ouvrir, arrête de tenter de lui expliquer tout ce qu'il se passe dans ta tête parce que tu n'arrives pas à le faire, tu n'arrives pas à lui faire comprendre. Il se lève, te fait face et continue. Encore. Comment ça, encore ? Tu as l'impression qu'il te dit que tu profites de la situation, tu as l'impression qu'il te dit que tu profites de lui et tu as un mouvement de recul. L'insulte te fait serrer les dents et tu attends le reste. Tu n'ouvres plus ta gueule, Killiam, tu te la fermes. Dès que tu l'ouvres, tout part en couille, tout part n'importe comment, tout se brise et déchire.

Et tu continues de l'observer, tu continues de détailler son visage blessé par tes paroles, blessé par toi ; alors tu te tais, alors tu ne dis rien, alors tu attends et tu subis. Au fond de toi, Killiam, tu as envie de pleurer. Au fond de toi, t'as envie de fuir, de t'enfuir, d'aller trouver refuge dans ton lit, sous ta couette, et de ne plus jamais en sortir tellement tout ça te rend malade, tellement tout ça te tord l'estomac. Il te demande d'accepter, et c'est bien ça le problème, t'es pas prêt à accepter, t'es pas prêt à accepter tout ça. Pourquoi est-ce qu'il va si vite, pourquoi ne veut-il pas comprendre ? Pourquoi tout était si compliqué d'un coup ?

Et sa voix, plus calme ensuite, sa question qui te semble rhétorique. Et tu continues de le regarder, tu continues de le détailler, observant son visage las et fatigué, fixant dans ta mémoire ce visage blessé par ta peur, par ton déni, par ton refus.

Tu peux pas juste comprendre que je tiens à toi ?

Tu as envie de lui dire que c'est réciproque, tu as envie de lui dire que toi aussi, tu tiens à lui, mais les mots ne sortent pas, tes mains semblent figées et tu te mords la lèvre, trop fort, le sang vient chatouiller tes papilles et tu humidifies ta lèvre fendue de ta langue. Tu pensais que tu lui avais fais comprendre, tu pensais que tu le lui avais assez montré, par tes gestes, par ta présence, par ton inquiétude à propos de lui. Tu pensais que tu lui avais montré que tu tenais à lui, plus que tu ne tenais à la plupart des gens, qu'il était spécial, sans que tu n'arrives à l'accepter totalement. Alors pourquoi... pourquoi c'était si compliqué ? Tu ne voulais pas le blesser, Killiam. Mais regarde, tu blesses tout ce que tu touches, tu blesses tout ce que tu approches.

— J'entendais pas profiter au sens où tu l'entends. Je voulais pas profiter de toi. Je voulais pas te blesser. J'ai jamais voulu le faire. Je suis désolé. Tellement désolé.

Tu hésites à attraper ton sac à côté du canapé et partir, mais peut-être a-t-il d'autres choses à dire, peut-être a-t-il quelque chose à ajouter... mais tu as l'impression qu'il a tout dit, tu as l'impression qu'il n'y a rien à rajouter, rien à réparer sur ce que tu venais de briser avec une facilité déconcertante.

— Je vais y aller. Le cours doit avoir commencé.

Et pourtant, tu ne bouges pas.
Peut-être espères-tu qu'il te demande de rester ?

Putain. Putain putain putain. Putain de putain de merde de putain. Tu serres les dents, les poings dans les poches de ta veste et tu te taperais la tête contre le mur si le mur était plus proche. T'as le cœur détruit, il bat si fort dans ta cage thoracique que tu as l'impression qu'il va en sortir. Il faut que tu dises quelque chose, mais tu es tellement pas doué avec les mots, tellement gauche avec eux, tu n'arrives jamais à dire ce que tu penses, ce que tu ressens dans ce genre de moment.

Ses derniers murmures te fendent le cœur et tu le regardes sans oser bouger, sans oser partir. Tu ne veux pas partir, mais tu ne sais pas quoi faire pour lui dire que tu veux juste... apprécier l'instant, apprécier ce que vous êtes pour le moment. Tu es perdu, tellement perdu, tu flippes, t'es terrifié. Putain.

Tes jambes bougent enfin, elles ne tremblent plus ; tes mains elles, par contre, tremblent. Tu t'approches du canapé, t'accroupis devant lui et tes doigts s'approchent des siens, s'arrêtent... puis effleurent les siens doucement, comme si tu avais peur qu'il te repousse brusquement. Tu le fuis, puis tu le suis, et c'est un cercle vicieux duquel tu n'arrives pas à sortir, tout simplement parce que t'es pas encore prêt pour ça. Tu recules tes doigts, les poses sur le cuir à côté des siens et tu déglutis, te mords la lèvre inférieure. Tes lèvres s'entrouvent, se referment alors que tes yeux sont fixés sur vos doigts, pas si éloignés l'un de l'autre.

— Tu veux que je parte ?

Et le sous-entendu est assez compréhensible : tu veux que je disparaisse de ta vie ? Tu es ce genre de personne, Killiam, ce genre de personne qui s'efface s'il se trouve en trop, s'il se trouve de trop. Et là, aujourd'hui, tu te trouves de trop. Tu as l'impression que c'est allé trop loin, trop vite, que vous aviez brûlé des étapes, que vous veniez de vous brûler les ailes et que vous étiez en train de vous noyer dans une immensité d'eau salée.

Ta voix est bien trop calme, bien trop douce, comparé à tout ce qu'il se passe dans ta tête. Tu es terrifié à l'idée qu'il te dise oui... terrifié à l'idée qu'il te dise non. L'affirmative vous blessera un temps. La négative vous détruira certainement. T'as pas envie de partir, t'as pas envie de le laisser, t'as pas envie de tirer un trait définitif sur ce quelque chose incompréhensible, que tu n'acceptes pas encore. Les doigts de ton autre main viennent jouer avec une mèche de ses cheveux et tu déglutis avant de te reculer définitivement, de mettre de la distance entre vous en t'asseyant par terre contre la table basse, si loin de lui.

— Je suis désolé...

Désolé d'être toi, désolé d'être perdu, désolé de ne pas pouvoir lui donner ce qu'il souhaite, même si ce n'est qu'un rien du tout, même si ce n'est qu'une acceptation. Tu es désolé de ne pas pouvoir le faire, et tu es désolé de l'avoir mis dans cette situation.

Finalement, Killiam, mieux vaut peut-être que tu disparaisses, que tu quittes cette pièce et que tu arrêtes de le côtoyer. Peut-être que ça vaut mieux pour lui, pour toi sur le long terme, tu n'en sais rien. Tu as juste l'impression que c'est la chose à faire maintenant. Et c'est la chose que tu fais quand tu attrapes ton sac pour quitter la pièce, définitivement.