free xp - colombe

Je suis au calme, pour l’une des premières fois depuis mon éveil. Je traine dans les passages secrets, les pieds glissant avec paresse sur le sol bourré de saletés, le regard perdu devant moi, l’esprit à la recherche d’une quelconque occupation. Je veux faire durer cette découverte autant que possible pour pouvoir enfin en profiter. Je sais que demain, même d’ici quelques heures, j’aurai fait le tour de cet endroit et je serai de nouveau plongée dans la monotonie d’une île que je connais par cœur. Elena. Je connais sa mémoire par cœur et la personne qu’elle a daigné être m’a laissé ses souvenirs, si écœurants soient-ils à force de baigner dans cette humanité que je rejette. Je n’ai rien à voir avec elle, ni avec personne de ce genre. Je ne veux rien avoir à faire avec qui que ce soit, me complaisant parfaitement dans ma forme actuelle. Je suis moi-même. Privée de Léocade, de la famille, de quelque avis qui puisse me détourner de ma tâche, de mes envies, de ma raison d’être. Je ne suis pas une bonne personne.

Je n’ai pas de bon fond, de sentiments compliqués, d’attachement d’une quelconque forme pour qui que ce soit. Je suis moi-même, se suffisant par sa propre existence, n’ayant besoin de rien d’autre qu’un peu de réflexion pour savoir où frapper. Les derniers jours ont été productifs et m’ont permit de m’habituer à cette personnalité qu’est de nouveau la mienne, à cette entité que j’avais oublié d’être, de brandir - à cette absence de bons sentiments qui rend ma tâche si aisée. Sans Elena dans les pattes, tout va pour le mieux. Sans Elena pour m’arrêter, je n’ai plus rien à voir. Je m’avance sans doute, lentement, avec autant de considération pour cet endroit moisi que j’en ai pour les E - et j’écrase sans complexe les quelques affaires gardées au chaud parmi cet océan de déchet, ignore les messages, les repères, m’enfonce doucement dans cet endroit souterrain.

Personne n’est là.
Et c’est le calme absolu qui me répond via sa présence car aucune forme de vie ne daigne sortir pour se la voir retirée. Pas de rats, pas même d’insectes, pas d’animaux. Personne ne pointe le bout de son nez, et dans cette symphonie silencieuse que les gouttes d’eau tombantes comme mes pas semblent marquer, je me sens tranquille pour la première fois depuis longtemps. Suivre ses envies est une tâche épuisante et je n’ai jamais pris la peine de prendre du repos. Je n’ai jamais cherché à comprendre, à changer ces instincts profonds, à devenir plus que ces simples désirs qui me tiraillaient. Je n’ai pas besoin de davantage parce que je suis fière de ma propre nature. Je n’ai besoin de personne et, dans cet instant de solitude absolue, alors que le calme semblait entrer en résonance avec cette personnalité destructrice, des pas se font entendre. Quelqu’un se tient devant moi, immobile, comme prête à m’arrêter. Je l’observe, la détaille, cherche à comprendre. Sa respiration légèrement saccadée indique des efforts récents, son regard furieux une animosité certaine.
Elle me cherchait, moi, spécialement.

Écarte-toi.

Je reste immobile, signe de la maigre pitié que je témoigne à son sujet. De la pitié, ce n’est rien de plus - la laisser mobile, suffisante quelques instants de plus avant de l’attaquer. En ce moment de plénitude, je me sens comme responsable de mon propre bonheur et je ne veux pas le souiller au profit de cette envie inattendue. Pourtant, quelque part, cette sensation de briser les corps, cette douleur ressentie, c’est un sentiment inégalé. Chaque fois que le mal est fait, le sentiment est plus plaisant. Chaque fois que je m’enfonce là-dedans, je me sens plus vivante, présente, moi-même. Et une autre certitude accompagne celle de l’amour de ces occupations.
Ce truc est sur mon chemin.

Elle refuse de s'écarter. Avec confiance, avec témérité, elle me fait face. Avec cette façon d'être si agaçante, cette détermination, ce refus de faire face à la réalité. Non. Je ne comprends pas qu'elle puisse rester immobile sans douter d'elle-même, sans être certaine que je vais l'écraser. Je ne comprends rien à rien. Je ne comprends rien et je veux que ça change parce que je déteste l'idée d'être ainsi mise de côté. Je déteste l'idée de ne pas être confiante, d'avoir à tout regarder d'un autre angle, de devoir travailler mon espoir pour une décision qui semble si simple. Écarte-toi. Je ne te demande rien de plus. Ôte-toi de mon chemin, reste en vie. Sois celle que tu veux mais sois-le loin de moi. Porte ce courage mais ôte-le de mon visage.

Je ne veux pas de ces valeurs idiotes. Je ne veux pas imaginer que tu puisses essayer de m'arrêter quand tu es incapable de me faire face. Va-t'en, petite fille fragile, nous n'avons rien en commun. Dégage. Et je ne sais plus comment le formuler tant j'ai épuisé tous les moyens possibles. Et je ne sais plus comment le dire tant tout me semble inaccessible. Je ne comprends pas sa mentalité. Je ne comprends pas sa volonté. Je ne comprends pas qu'elle tienne debout sans trembler. C'est un non plein de colère, un non désespéré, un non qui ne me fait pas ciller alors que je continue d'avancer. La distance se réduit doucement. Sa sécurité s'évapore au mesure de mes pas, lents mais assurés. Je n'ai plus besoin de mots. Je n'ai plus envie de mots. Mes paroles ont été assez clairs et je n'ai pas envie de gaspiller plus de salive.

Est-ce que le bordel est ma seule raison de vivre ?
Quelle question idiote. Je n'ai pas envie de répondre à son esprit étroit, pas envie de perdre mon temps à essayer de m'expliquer, pas envie de partager mes sentiments avec elle. Alors, tout est à propos de Kamyl, hein ? C'est ridicule. Je n'ai jamais fait que ma mission et elle n'a pas les moyens ou le courage de s'en prendre au Ranker. Comment le pourrait-elle, en un sens ? Mais ma logique ne s'arrête pas là, cette logique s'en moque car elle se tient devant moi. Cette logique s'en moque car elle ne cille pas à mesure de mes pas et je n'ai pas envie de perdre du temps avec ça. Un garçon ? Une fille ? Je suis incapable de le dire.

Je ne vois rien dans ses yeux, pas d'identité de genre et elle semble se refléter dans les propos qu'elle diffère. Ce n'est pas le Ranker qui est vide, c'est lui. Et je le suis aussi - car le mal n'est qu'un gaz toxique et pas même quelque chose à même de me remplir. Car le mal est une nature qui ne s'explique pas, une façon d'être tellement spéciale, personnelle, dangereuse, insuffisante, mais en même temps qui me plonge dans la plénitude. Je n'ai pas besoin de mots, de m'expliquer, de converser avec ce qui ne me causera bientôt plus de problème.

Je n'ai pas besoin d'elle. Et en arrivant à son niveau, je l'observe de mes yeux rouges, ce sourire sur le visage. Ce sourire impatient, ce sourire satisfait. Ce sourire symbolisant tout le plaisir que je suis sur le point de satisfaire - ce sourire qui disparait derrière les éclats de cristal qui surviennent, sortant de tous les côtés pour attaquer cette chose. Esquive, si tu peux. Survis donc à ça. Mais ne pense plus t'échapper maintenant.

Elle ne bouge pas. Elle reste sur place, se roule en boule, pense pouvoir bloquer ma magie avec son chétif corps, avec sa fragilité humaine, avec sa naïveté aussi barbante que pitoyable. Immobile, effrayée. Et ce sentiment semble se répandre en dehors. Je cligne des yeux et ressens comme une bouffée d’air malade, un goût amer sur la langue et mon cerveau se perd dans un paradoxe qui lui semble impossible à résoudre. Le sentiment s’est répandu, introduit en moi comme un parasite écœurant et la peur semble partagé. Le sentiment est présent, inéluctable et je fais quelques pas en arrière pour prendre de la distance, mes cristaux paralysés, l’attaque arrêtée par ce brusque changement. Du recul, une maigre réflexion que cette chose pitoyable ne mérite pas. Pourquoi ce sentiment ?

Je ne peux pas comprendre. Qu’importe le temps passé à attendre, sa vision scrutée, détaillée, passée au radar, je ne parviens pas à me faire une idée logique. Tout ça n’a pas le moindre sens. Je suis paralysée par ce poison qui s’est inséré en moi et semble me contrôler, ce ‘’sentiment’’ dont la simple existence me débecte. Nous avions l’habitude d’agir en les écoutant, lorsqu’elle était encore là pour me pourrir l’esprit de ces principes idiots. Ce n’est pas mon cas. Seule, je suis différente. Seule, je suis lavée de tous ces détails corrompus, de ces émotions qui ne sont qu’un rempart à mes agissements. Seule, je me pensais intouchable et pourtant je ne saisis pas le problème. Il n’y a aucune logique et je ne trouve pas la raison de cette peur dans mon instinct qui m’a guidé jusque là.

Je ne comprends rien et ça me perturbe, me paralyse, dérègle les moindres fonctions de mon cerveau.
Et soudain, le déclic s’enclenche et mon cerveau se relance et carbure au rythme de la fureur. Tout fait sens lorsque ce simple mot s’ajoute à l’équation pour la détruire - et plus rien n’a de sens lorsque je réalise que la moindre logique s’est dissoute dans la magie de ce truc. C’était elle, cette impression, ce sentiment qui me tournoyait autour, c’est elle qui a détruit mon raisonnement si bien huilé pour me forcer à reculer. C’est elle qui a détruit mon fonctionnement si simple, du regard au cristal, du silence d’outre-tombe aux éclats écarlates.

Je vais détruire cette magie, lentement. Ensuite, ce sera ton tour.

Car elle est faible. Car ils sont tous faibles, et si je représente le mal, je n’en suis pas moins certaine de mes intentions. Je sais ce que je veux. Je sais ce que je fais. Je sais qui je suis, qui je compte devenir et je n’ai aucun doute sur le moindre de mes gestes. J’agis avec conviction et c’est cette force d’esprit qui m’empêchera d’être ainsi bloquée. C’est parce que mes actions ne relient pas de l’absence de peur que je serai capable de la surmonter. J’ai peur, oui, mais quelle importance ?

J’ai peur, je suis si terrifiée que je me sens me liquéfier dans ce sentiment qui me retient du moindre mouvement. J’ai peur et c’est pour ça que j’avance de nouveau, parce que ce sentiment commence à me plaire, parce que j’ai l’estomac serré et je me suis rarement senti aussi bien.
Je m’avance parce qu’elle pourrait bien être à la hauteur. Je m’avance parce que je me suis peut-être trompé, qu’elle pourrait devenir celle qui m’arrêtera et me fera exister. Je m’avance sans doute, la peur au ventre et avec cette indéniable envie de savoir où tout cela me mènera. Je m’avance comme si plus rien n’existait, comme si cette peur pouvait me dévoiler, je m’avance avec presque l’envie de m’y diluer, et elle sait qu’au fond, tout cela ne peut que me retarder. Je m’avance parce qu’à chaque pas, je me rends compte de ce que je ressens et tout ce que je pourrai découvrir, je m’avance parce que la peur n’est que le début et elle semble m’ouvrir la porte à des découvertes si innombrables que je ne peux m’en débarrasser en un instant.

La peur ne suffit pas.

C’est une évidente vérité. Simple, débordant de pertinence et se lisant à ma seule expression. C’est une vérité que je ne pourrai jamais me permettre de nier parce que cette négativité me renforce plus que quoi que ce soit d’autre.

Essaie encore. Envoie quelque chose d’autre, de plus fort.

Un pas de plus en avant.
Ce n’est pas de la pitié, c’est de la curiosité.

Ne te relâche pas, ne me laisse pas avancer. Parce que si je t’atteins, je ne te manquerai pas une deuxième fois.

Alors, après une demande simple, une envie de défi, après un déclic, un élan de fierté, elle se défend enfin. Et les sentiments s’emmêlent. Le chagrin s’ajoute à l’équation et accentue cette peur, dérègle mes désirs sans que j’en explique les raisons. Je n’ai plus aucun sens, mais ça m’est bien égal. J’ai accepté cette vérité depuis longtemps déjà. Je m’assume et me fie à ma propre réalité, me contente de cette existence si ignoble que j’ai arrêté de la détester pour sa simple nature. Car pourquoi, après tout, ne devrais-je pas être ainsi ? Qu’est-ce qui différenciait mes notions de normalité de celle des autres - ma notion de loisir de celle des autres, cet ennui quotidien ? Ce n’était qu’un rebond des normes que la société avait créé, l’avis de la majorité auquel je refusais de me soumettre - car si je comprenais les ficelles de cette société, ce n’était pas le cas de son fonctionnement.

Je n’avais rien à voir avec eux. Je ne voulais rien avoir à faire avec eux. Et cette tristesse me le faisait bien comprendre, cette solitude, ajout brut de sentiment, comme un remplissage coloré, un changement brusque de tête - mais cette joie, l’euphorie d’un défi vint perturber cet ensemble. Je me sentais transformer en une fraction de seconde, disparaître au profit d’une entité nouvelle, incontrôlée, à la différence près que je n’avais pas de sortie de secours et qu’il s’agissait de moi, la véritable moi, touchée en son centre - ce n’était pas une marionnette, une personnalité de secours qui avait subi les sévices de l’expérience mais ma propre personne et j’avais conscience de ce qu’impliquait cette situation. Je réfléchis durant un instant, considérais l’option, la considérais d’un œil torve, incapable de me rendre compte de ce qu’amenait ces circonstances - et je m’assaillis, ces émotions disparues, enlevées jusqu’à ce que la déduction me parvienne, ce défi, ce désir de changer, m’améliorer, de me transformer doucement en une joueuse de plus dans un univers que je n’avais pas déjà dompté par ma sauvagerie - et tout à coup, ma propre identité semblait vaciller, perméable à cette envie unique de destruction qui me définissait maintenant car elle pouvait tout contrôler et rien ne me faisait plus plaisir, ne me rendait plus heureuse que cette assurance d’une adversaire à la hauteur. Mais ce n’est qu’une illusion.

Et cette réalité frappe, elle aussi, avec une brutalité incomparable, et la déception, la réalisation de son corps frêle, un nouvel enchaînement de vérités et de déductions qui ne sont là, et je le comprends enfin, que pour meubler cette suite de sentiments qu’elle me force à éprouver. Mon cerveau comble l’effort, raisonne l’illogique autant que possible, pose les limites du magique en le transformant en. un raisonnement tranchant. Mais tout est faux. Et ça repart, mais cette fois, je ne fais pas l’effort des déductions. Mon cerveau ne suit plus ce second tour, ne parvient pas à expliquer ces changements brusques à vitesse réelle surtout à présent qu’il a réalisé leur illusion.

Je suis perturbée, immobile, incapable de décision. Cette volonté tient, irritée, refusant d’admettre les torts que peut bien lui causer cette magie. Cette volonté tient, destruction, impossible à balayer - et elle est indéfectible, comme une tâche de fond, la batterie de secours d’une machine performante, l’objectif dont on ne doit se détourner. Je sais qu’il n’y a rien de plus fort qu’elle mais je n’ai pas le contrôle sur mes performances. Je sais que rien n’est censé battre cette directive vitale mais je n’ai pas le loisir d’en décider. J’ai tout perdu et je commence à détester cette éventualité, cette fausse vérité qui se dessine comme absolue, et mes plus simples désirs me glissent entre les doigts.

Je déteste ça, et je laisse ce sentiment me prendre à la gorge, cette colère m’envahir car c’est ce qui me définit - mais malgré tout, malgré cette négativité censée dominer, cette intempérie d’émotions garde le dessus, impose l’anarchie sur mon esprit censé avoir la clairvoyance pour principale qualité. Quelque part, je sais que je ne peux pas défier un don psychique sans magie et que ma détermination, si forte soit-elle, ne peut pas tenir tête à un si bon contrôle de don. Ce que je dois faire, c’est l’accepter - car ce déferlement d’émotions n’est pas si différent de qui je suis. Ces changements brusques, inopinés, finiront par m’enrôler dans ma nature chaotique pour se mêler à mes désirs et je n’ai qu’à les assumer,  les enchaîner à un événement, un nom, une raison précise pour m’en séparer au moment opportun.

Ce n’est pas différent de ce que font les gens, et ce contrôle des émotions n’est pas si robotique qu’il n’en a l’air - je l’ai vu au fil de mes missions et en fonction des circonstances, cette adaptation qui arrange en se couplant à cet instinct de survie qui surpasse les moindres sentiments. Je respire, inhale cette magie si profondément que le concept de réel s’y mélange, laisse cette magie s’imprégner - je respire, j’inhale ces changements pour y mêler mon désir, mon propre fondement. C’est l’euphorie que je récupère au vol, assume sans précédents, associe à Yu, à ce dernier rendez-vous, à cette liberté partagée. C’est ensuite l’aversion, une déception, et j’y revois Kamyl qui déteste tant les S, sentiment réciproque, partagée, influence mutuelle - un échange si plein de haine qu’il en était appréciable.

Il y a l’admiration et l’image de Killiam me revient, celle de sa volonté de fer, une inspiration qui m’a mené où je suis. C’est le mieux dont je dispose, l’apogée du positif - et je n’ai pas besoin d’y réfléchir à deux fois, car c’est elle, Colombe, et je la connais comme presque toute cette école, et je la connais car je suis l’informatrice des S et je ne peux m’y tromper, et si les détails me seront inconnus tant que je ne me serai pas intéressée personnellement à elle, je suis certaine de son nom. Et il convient parfaitement à sa faiblesse, à cette volonté idiote, à son sens de la justice totalement erroné.  Il y a la peur, celle qu’a déjà vécu Elly et qui me paraît presque adéquate, celle de perdre mon aîné. Ça fera l’affaire, Léocade. Je respire doucement, tente de me calmer mais c’est la vigilance qui revient au galop et cette tension me rappelle Laurent, si mystérieux, Laurent qui me semble si proche et à la fois inconnu. Laurent que je n’ai pas compris et qui tente de briser la distance mais que je refuse de laisser approcher. Et enfin, le cycle recommence. Yu et sa liberté, Killiam et son courage, la peur qui concerne Léocade, l’aversion de Kamyl, la colère envers Colombe.
Et tout se transforme - et le chagrin, le dégoût, se mêlent à tout ça. J’y vois la haine, la peur, car c’est un cycle infini, vicieux, répétitif - et elle n’est là que pour les rendre extrême.

Yu, Killiam, Léocade, Kamyl, Colombe.

C’est une comptine qui se répète, une chanson sans fin, comme les règles d’un monde personnel intérieur au commande de mes intentions. Je la répète inlassablement, m’habituant à ces émotions qui forcent mes expressions, mon ressenti, attisent cette haine de ma propre personnalité. Mais ça ne suffit pas. Il manque quelque chose, car l’habitude n’est pas la clé, elle ne me sert qu’à nager dans ce courant que je veux inverser. Je veux la domination de ce flux, le monopole de mes émotions. Je veux reléguer cette mage au dernier rang pour me laisser respirer, vivre dans ma plus grande plénitude. Je veux être davantage, plus que ça, définitivement moi-même.

Et il manque un ingrédient.

Je veux comprendre, dominer mes propres doutes mais je suis incapable d’y parvenir. Je veux être différent, plus que ça, plus encore, je veux surpasser mes propres convictions, ces émotions si discrètes que j’en ai nié leur existence, si influence que je ne peux les contourner. Je veux surpasser mon humanité et je dois revenir au fondement, à cet instinct, la seule notion qui puisse faire jeu égal avec ces sentiments. Je laisse ma magie s’exprimer, se développer doucement, prendre contenance à mesure que les instants passent.
Je laisse mes cristaux apparaître et l’un d’eux se pointer vers moi doucement, transpercer la chair de ma main, cherchant à m’arracher un cri de douleur. Je serre les dents un instant, prends une grande inspiration et apprécie cette douleur, le déchaînement de ce liquide écarlate - et ces noms perdent leur importance alors que l’appel de cette destruction que le sang me ramène à l’esprit, elle, reprend sa place au cœur de mes désirs.

Yu. Killiam. Léocade. Kamyl.

Et j’avance, de nouveau. J’avance, inarrétable.

Colombe.

Et le cristal frappe, une fois encore.

La fuite est impossible. Je l’observais tandis qu’elle était immobile et impuissant, perdue dans ses pensées et à en juger par son expression, ses émotions. Je restais sans bouger en profitant de la vue de son visage dont la neutralité était arrachée par ses sentiments, cherchant à y coller un nom, un concept, à comprendre ce cycle sans le vivre pour chercher le meilleur moment durant lequel attaquer. Je voulais rencontrer son espoir pour le briser en miettes, forcer le désespoir en fondant au milieu du cycle d’euphorie et de soulagement - attendre de la voir éprouver cette admiration presque trop pure et bien trop hypocrite avant de l’en débarrasser. Je voulais forcer la nature, pour elle comme je l’avais fait pour moi, l’empêcher d’assumer ses sentiments en l’en débarrassant - détruire son mental après en avoir déréglé le moteur. Je lui souhaitais le pire et je cherchais à le lui offrir par cette violence, par ces envies de destruction, cet attrait du rouge éclatant - en faisant d’elle la marionnette de mes sombres pulsions. Ce n’était pas juste mais cette notion était aussi inutile que celle de la normalité ou du mal - et dans ces sous-sols aussi morbides que silencieux, personne ne serait là pour entendre la souffrance déchirant l’air. Je fis un pas en avant sans la quitter des yeux, rapprochais de nouveau la distance en gardant mon regard braqué sur elle, observant de plus près sa situation. Le premier cristal avait manqué.

Bousculée par des émotions desquelles je n’avais pas l’habitude, par cette rage inhabituelle, j’avais frappé à côté. Le second, quant à lui, avait entaillé sa joue, dessiné une brève coupure - et le troisième s’était contenté de lui ôter quelques cheveux. Je ne comptais pas m’arrêter en si bonne route. Je n’avais aucune intention de lui offrir le répit et je voulais travailler dans une incomparable perfection, lui faire connaître des sentiments inoubliables qui découleraient d’une minutieuse méthode; Je savais déjà comment m’y prendre. J’observais en silence et avec une concentration parfaite son visage changer d’émotions.

J’observais, impassible, les différentes expressions, y associant des noms, ces noms dont la chanson semblait garder le même ordre mais dont le sens s’atténuaient. J’observais, impassible, mais menée par une frustration alors que ce flux d’émotions me glissait entre les doigts et que leur compréhension me semblait disparaître - j’observais avec le plus grand sérieux, cherchant à comprendre, mais rien n’y faisait et les choses me semblaient aussi abstraites qu’un langage étranger.
Alors, après un énième clignement de yeux, après que nos regards se soient à nouveaux croisés et le mien attardé sur son visage déchaîné, je ne comprenais plus rien. C’était triste à dire mais l’expérience était terminée, petit à petit, et puis terriblement brusquement - et cette destruction me semblait plus présente que jamais, dominante, reniant l’existence même de ces émotions auxquelles je ne pouvais plus rien associer.

La magie avait définitivement disparu et son absence se sentait, dessinée au fond de moi comme un sentiment unique dont il ne restait que des ruines. Elle m’avait tout donné et tout enlevé, mais sans surprise, je ne m’en sentais même pas en colère. Elle m’avait forcé au sein de mes propres émotions mais n’en résultait qu’un vide absolu, vide même d’amertume - et au sein de quoi seule l’envie de silence et de destruction semblait se dessiner vraiment. Il m’était impossible de la manquer et un nouveau pas m’emmena à sa proximité tandis que mes cristaux se dessinaient de nouveau, chargeaient leur existence physique et convergeaient leur côté tranchant vers ma cible unique.

D’un geste de bas en haut, je les laissais filer vers elle et la trancher à divers endroits. J’étais bien trop secouée par cette expérience pour lui infliger une blessure vraiment conséquence mais ceci devrait l’empêcher de me courir après, voire de courir pendant quelques temps. Colombe. La rage. En un instant, je l’avais fait disparaître. Yu, Killiam, Léocade, Kamyl. Il ne restait que quatre noms, quatre sentiments associés.
Quatre concepts abstraits à faire absolument disparaître.