in shadow i will rot ∆ stan & zephyr

in shadow i will rot •• stanislas & zephyr



Je vais bien. Ici et maintenant. Impossible d’aller mal. Parce que je dois hurler pour me faire entendre, parce que je peux pas m’empêcher de bouger, parce que j’ai le corps qui décolle tout seul à chaque drop. Parce qu’on est là tous ensemble et y a ce truc qui passe d’une personne à l’autre et qu’on s’échange tous malgré le fait qu’on se connaisse pas. Je sais pas si t’as déjà ressenti ça, c’est peut-être parce que je vais pas souvent en concert, que j’ai l’impression de redécouvrir à chaque fois, que j’en ai rarement vu un aussi énorme, avec autant d’euphorie, d’hystérie. Je devrais avoir mal au pied à force de sauter en rythme avec tout le monde, je devrais être malade avec tout ce que j’ai avalé, mais ça va, je vais bien. Je suis venu avec Stan’, on était encore ensemble y a une demi-heure, peut-être plus, peut-être moins, j’ai plus la notion du temps, mais on s’est perdu de vue, il parlait avec un gars tout à l’heure au bar alors qu’on attendait nos shots, il est resté là, moi je suis retourné près de la scène, près des sonos gigantesques, au milieu de la foule, avec le reste du monde. C’est drôle comme la musique te transperce, te remplit la tête, je te jure, t’as l’impression de la sentir se cogner contre les parois de ton crâne, de la sentir vibrer dans ta cage thoracique, comme un deuxième cœur qui bat en toi.

Ce que je dis dois paraître bizarre, mais c’est comme ça que je le ressens. J’ai l’impression d’être fait de tous ces sons, toutes ces mélodies et j’me sens plus exister, je sais que je fais partie de tout ça mais j’arrive pas à me discerner dans tout ça. Ça me va, j’ai plus envie de penser à rien, même pas aux potes, même pas aux bons moments, rien que le présent qui compte et dont je me nourris. Et je suis au milieu de tout ça, et je viens bien, et lorsque je rentrerai à Prism ça sera peut-être plus le cas. Ça sera sûrement plus le cas. Quand je retournerai m'enfermer entre ces murs qui contiennent difficilement toute cette haine. Je suis tout seul au milieu de tout ça. J’ai perdu le rythme.

Je me suis arrêté et je me tiens là, alors que tout le monde continue sans moi, j’ai les yeux rivés sur la scène, sur ce mec dont je connais même pas le nom qui nous fait triper depuis tout à l’heure mais qui arrive plus à me faire triper moi. Les éclairages m’hypnotisent plus, ils m’éblouissent. La musique me remplit plus, elle se contente de se cogner partout et ça fait mal. L’odeur d’alcool, de beuh, de shit, tout ça me file la gerbe. Je flanche, intrus parmi la foule, on me bouscule, corps étranger, on me rejette. Je titube pour me frayer un chemin, j’ai l’impression de me noyer, je vais à contre-sens, en apnée, besoin de respirer. Stan est nul part. Aucun point d’attache. Personne.

J’ai l’impression de m’être frayer un chemin des heures durant lorsque je passe enfin les doubles portes insonorisées pour sortir de la salle de concert. C’est comme si je me réveillais. C’est comme si j’avais rêvé puis cauchemardé, et là finalement j’émerge. C’est étrange mais je me suis dis que c’était encore pire, d’être lucide. J’étais là, au milieu de la salle adjacente à celle où se déroulait de concert, la salle à l’éclairage cosy où l’on peut sortir faire une pause et où se trouve le deuxième bar, celle qui donne ensuite sur une terrasse où l’on peut sortir fumer. Et tous les regards étaient tournés vers moi, parce que je devais avoir l’air complètement perdu. Je savais pas où aller, j’avais nulle part où aller.

Et maintenant je suis là, dehors, assis sur le trottoir. Il est tard, y a plus aucune voiture, pratiquement plus de passants, y a personne et ça fait du bien. Parce que ça aurait été gênant de me mettre à pleurer au milieu de la salle de concert, ou au milieu de la salle adjacente. J’ai réussi à taxer une clope à un mec avant de sortir, j’ai laissé mon briquet dans ma veste au vestiaire alors c’est le vigile à l’entrée qui me l’a allumée. J’aimais pas trop fumer au début mais au final ça me détend, quand t’en allumes une ça veut dire que tu fais une pause, tu peux pas faire quinze mille trucs en même temps alors tu restes tranquille et tu fumes ta clope, tu t’y remets après l’avoir fini. La salle de concert est tellement bien insonorisée et les rues sont tellement calmes que j’entends le tabac se consumer et crépiter quand j’en inspire une longue bouffée. Ça m’énerve d’être comme ça, maintenant, alors que je suis sensé profiter et penser à rien. Mais j’y arrive pas. Quand je me dis que ça y est, j’ai l’esprit tranquille, j’ai toutes ces pensées qui reviennent aussitôt et ça me déstabilise d’un coup, sans que je m’en rende compte. Alors en attendant que ça passe je me contente de pleurer en silence parce que c'est tout ce dont je suis capable, assis tout seul sur la marche que forme le rebord du trottoir, les jambes croisées sur la route. Parce qu’y a quelques minutes encore j’étais dans cette salle à profiter et à me sentir bien alors qu'au fond je bouillonne, j'ai une rage monstre qui me bouffe, et je suis incapable de faire quoi que ce soit. J’suis pas un super héros, j’suis même pas un héros, j’suis pas grand chose et j’arrive à pas grand chose. Et des fois ça me tue.