Quand les tarés reprennent du service

WE’RE BACK

Je vais bientôt devoir déménager. Ma chambre est en bordel, pleine de photos, de dossiers, de paperasse, de jeux vidéos et de bouteilles vides. Tout ça, va falloir le déplacer autre part. Mais ce n’est pas vraiment ma priorité pour le moment. Ma priorité, c’est ça : ranger mon es revues. Quoi ? C’est naturel non ? C’est pas comme si j’étais célibataire… Oh wait. Déprime en vue...
Me voici quelques minutes plus tard, bouffant des céréales devant mon écran, encore en caleçon, devant mon roman. Parce que oui, j’écris un roman, lentement mais sûrement. Quand il sera publié, tu parleras moins. Arrive le moment où le héros tombe sur une poignée de mecs avec des guns. Je souris, fier de moi, plus que quelques pages avant de finir le premier chapitre. Et là, la cuillère que j’approchais de ma bouche fait une technique d’art martial à ma main et se barre sur mon t-shirt. Une belle traînée de lait coule le long de mon torse, et des gros morceaux de Crueslie rencontrent mon caleçon propre. Si on oublie le coup dans les couilles de tout à l’heure, quand je sortais de la baignoire, que j’ai glissé et je me suis semi-rattrapé sur le bord de celle-ci, mes balls l’ayant rencontré avant mes mains… On pourrait penser à un peu de malchance. J’appelle ça une journée de merde à venir.

Je me retrouve les yeux dans le vide, trop occupé à me rappeler de ce douloureux passage de la journée pour me nettoyer. J’me secoue. Un peu de sopalin, pour essuyer, parce que j’ai la flemme de changer de caleçon. Je me relève, change de t-shirt et me laisse tomber face la première sur mon lit défoncé par mon sleep fighting. Là, une pression sur les fesses : mon lézard.

— Qu’est-ce t’as ? Donne.

Il se faufile jusqu’à ma main recroquevillée contre ma cuisse, et lâche le papier dans la paume. Cette sensation… Je n’ai pas reçu de LMS depuis quelques temps. Je commençais à m’étiqueter comme “sans-ami”. C’est p’tet le cas finalement. Mais ce papier a l’air de renfermer une demande très spéciale… Adrénaline. Tu la sens toi ou pas ? Bon question conne, d’après le titre du rp t’as déjà compris ce qu’il allait se passer. Rien que pour ça j’ai déjà la flemme de raconter la suite, putain.

Bon. Ok. Je me redresse. Ce LMS se doit d’être encré dans un mur, décalqué, reproduit et revendu jusqu’en Chine. Une proposition d’enquête. Alors selon l’auteur, inconnu en passant, Faust aurait fait… Exploser une cabane, ok. Et moi j’ai rien vu, rien entendu. Ok. Mec, faut vraiment que tu sortes de ton putain de taudis des fois.
Exploser une cabane. Ça doit être une putain d’expérience à tester… Bref. L’auteur me demande de comprendre pourquoi, comment, et qui a vu la scène. J’en déduis que toi, connard, celui qui a écrit le LMS, a tout vu alors si t’avais écrit ton nom ça aurait été déjà beaucoup plus simple, mais on va faire genre que j’ai rien vu.

J’ai contenu mon excitation tout le long de la lecture, maintenant j’suis bourré à bloc. Je me lève, cherche un jean, m’emmêle dans mes vêtements sales éparpillés sur le sol, me casse la gueule, essaie quand même d’enfiler un putain de jean en étant K.O, et voilà que quelqu’un débarque comme si de rien n’était, en faisant masse de bruit, et me voit dans cette position.

Ok, Orest. L’équipe est réunie. Amenez l’alcool, les lunettes de soleil, les meufs et les paparazzis. We're back.

©Gau

WE’RE BACK

— Ansel ? Dans le coma ?!

Je me sens spécialement angoissé. Je n’ai jamais eu l’occasion de rencontrer le filleul de mon complice, mais tout de même, si c’est son filleul, c’est forcément quelqu’un de cool. Le savoir dans le coma, c’est savoir que ça affecte Orest, et donc moi. Comment est-ce quelqu’un peut penser faire une chose pareille à un gosse ? Pour moi, ça reste un gosse, un mec de vingt ans aussi, ça reste un gosse. Je n’irai pas jusqu’à soupçonner Faust, mais un peu quand même. De toute façon, on va enquêter dessus. On trouvera le coupable du tabac d’Ansel, et de tout le reste, qu’il se révèle être - ou non - la même personne.

Orest s'assoit docilement sur ma chaise-bordel - caleçons, chaussettes sales. Cette fois c’est du sérieux, avant d’être la reprise de nos petites affaires. Il faut que je reste concentré… Watson, une épreuve de haut niveau nous attend.

— Et je me disais... si l'on peut trouver la raison qui le pousse à agir comme une bite, on peut le ramener du bon côté de la Force, tu en penses quoi ?

Je me redresse légèrement, m’assoit en tailleur sur le sol en prenant un air sérieux et réfléchi. Je baisse la tête, regarde attentivement et fixement mon caleçon sale sur le sol - putain y’a que des caleçons ici, j’pourrais en avoir pour un million de Prisms dans une brocante, avec les déchets collector collés dessus. J’entrelace mes doigts. Je relève la tête. Je regarde Orest. Je souris jusqu’aux oreilles, de façon totalement non-crédible.
Pourquoi ?
J’en sais rien. En tout cas ma réponse est définitivement positive.

— La question n’est pas “qu’est-ce que j’en pense de ton plan” puisque la réponse est évidente vu qu’on le même cerveau, mais plutôt “omg, quel plan inventé pour réaliser ton plan”. Donc, il nous faut des témoins, s’il a des potes, même un petit peu, on devrait les interroger et faire en sorte qu’ils parlent même s’il faut les séquestrer, et trouver dans quel but, ou peut-être pour qui il réalise ces trucs : à partir de là on tentera de le transformer en Blanche-Neige.

Je ne connais absolument rien sur ce mec. Orest doit en connaître déjà plus que moi, j’attends qu’il m’éclaircisse un peu. Il doit connaître des gens, même de vue, qui traînent avec lui… Ou minimum une personne, un mec comme ça ne doit pas avoir grand monde à qui se plaindre. Et puis avec un peu de chance, si on arrive à le changer, il pourrait devenir un second complice avec beaucoup d’expérience, passé du bon côté de la Force comme dit Orest. Ou pas.  

©Gau

WE’RE BACK

— J’avais pas pensé à ça. On pourrait utiliser quelqu’un qui a le pouvoir d’effacer la mémoire, comme ça on séquestre, on obtient des infos, on fait oublier et basta. Non ? Ok, je réfléchis.

Je plisse les paupières tout en prenant un air pensif. La main sous le menton, la bouche relevée, faisant mine de jouer avec ma barbe. Pas assez longue pour être crédible. Des problèmes familiaux du côté du petit Fausty Creepy. Sérieux ? Omg, j’aurais jamais deviné, j’pensais qu’il avait vécu chez des papillons. Ok, les nerfs montent, rien que de penser à sa connerie ça me fait fumer. Il suffit de penser… à comment on va l’empêcher de recommencer. Voilà. Les sanctions, c’est toujours plus drôle à imaginer que la raison qui nous pousse à les faire tomber. Le meilleur dans tout ça, c’est la tête des gosses dégoûtés d’avoir été pris. Je pense qu’avec lui, ce sera plus compliqué que ça.

— S’il est alone ça va pas le faire non plus. P’tain, il peut pas entrer en dépression comme la majorité des ados pas contents et tout tristes pour s’isoler dans son coin ? Pfwah.

— Hm… j’ai peut-être une idée.

Je me redresse. Je m’arrête de réfléchir, je le regarde avec les yeux qui ne demandent qu’à sortir de leurs orbites. U know, le gif sur le thread du rp. Lui, une idée ? Mon regard devient plus ferme, plus strict, interdit. Ça, c’est ma tête quand j’ai peur. J’aurais dû le savoir. J’aurais dû préparer mon testament ce matin, j’ai totalement oublié. Orest et ses plans, ça équivaut à moi et deux de mes plans. C’est doublement foireux. Mais, écoutons ce qu’il a à nous dire. Peut-être que cette fois, ce sera coo-.

— On a qu’à lui demander, non ?

Moment de fixation entre moi et son regard insistant. J’ouvre la bouche, comme pour dire quelque chose, mais qu’un faible son se fait entendre. Je secoue lentement la tête de gauche à droite avant de les enfouir dans mes mains, de me masser la peau du visage comme pour me réveiller. Une fois redressé, Orest est encore là, avec la même tête, le même regard.

— … Tu me tueras un jour. J’te jure. Allez, t’es chaud pour lui envoyer un lms ? On peut pas le faire en face à face. Si tu veux j’le fais, mais je mets anonyme, je tiens à ma vie. Mon lézard attendra sa réponse, il ne le reconnaîtra pas. Ok il est rose, transparent et minuscule mais il ne l’a jamais vu, no problem.

Je soupire longuement avant de m’étirer vers ma coque de téléphone, elle ne me sert plus à rien autant la recycler, pour en tirer mon lézard endormi. Je le pose sur mon épaule, et prends un bout de papier. Un stylo.

— J’écris quoi ? “Bjr pk ta fé explosé d truc” ? je m’arrête pour rire de ma blague, discrètement, et reprends plus sérieusement. Ok. “Bonjour” pour commencer ? “Pk ta violé ma mèr ?”, je ris encore un peu. Vas-y dicte-moi ça évitera des conneries.

Ce syndrôme s'appelle "la fatigue". Je le connais par coeur. C'est la chose qui te fait rire à des trucs inutiles. Mais toi là, t'aurais dû voir ma tête d'attardé quand j'ouvrais ma bouche pour faire des "blagues".

©Gau