[FINI] Hey, we need to talk [Amelia]

Il faut qu'on cause, et la formulation m'énerve. Il faut qu'on cause, mais il ne faut que rien, il ne faut que ce que je décide et je refuse qu'on me prouve le contraire. Je refuse de changer, de voir autre chose que ma propre vérité. Je refuse que mon monde ne s'en réduise à celui de tous, guidé par ces règles que je méprise, je refuse d'être l'esclave de ce que je ne parviens même pas à comprendre. Je déteste, je les déteste, je déteste ça comme tant de choses et je ne parviens pas à m'expliquer le respect instinctif de leur fonctionnement.
Je me retourne et je n'éprouve jamais qu'une colère viscérale à l'égard de cette formulation, de cet ordre passif. Je me retourne et la violence me prend déjà de court, le désir de destruction se met en place sans la moindre justification - et je me rends compte que tout cela n'est qu'une excuse. Je réalise l'absurdité de cette réflexion en même temps que j'en comprends la provenance. Ce n'est qu'une illusion, un mensonge abject.

Ce n'est qu'une excuse car je ne rejette pas ces normes, je m'en moque simplement.
Je n'éprouve pas de colère à l'égard de ses mots mais de la moindre chose, de son existence, sa respiration, de cette voix qui me semble familière. Je n'éprouve rien, et je me contente de poursuivre mon unique objectif - je n'éprouve rien et lorsque je me retourne, ces certitudes s'écroulent en même temps que cette haine du monde, cette haine si forte qu'elle en devient ma simple normalité. Mais c'est différent. Il est différent. Il n'est pas plus important et je ne tiens pas plus à lui qu'un autre.

Je n'éprouve aucun amour et je suis incapable de changer, même pour lui, surtout à présent. Mais il m'a vu. Il m'a croisée dans un de ces moments de faiblesse et il ne me verra sans doute pas comme je suis maintenant. Il connait cette brèche dans ma personnalité, il connait Elena. Il a vu la faiblesse et ne pourra agir comme si elle avait cessé d'exister - alors que moi-même suis maintenant persuadé que c'est bien le cas.

Toi.

C'est ma simple et entière réponse.
Un pronom plus qu'évocateur, une dénomination courte et sèche qui semble montrer toute l'étendue ce que j'éprouve pour ce type. Admiration, sympathie, dégoût, peur, rejet. Killiam est différent, fort à sa manière. Il n'a pas peur du Ranker et éprouve une colère pure et humaine à l'idée qu'il puisse s'en prendre à son quotidien. Il n'a pas montré de sens de la justice prononcé, cette hypocrisie positive que chacun présente.
Il est spécial, unique parce qu'il est franc lorsqu'il défend simplement son quotidien. Et c'est exactement ce que je fais. Car c'est le naturel que je désire, le reste que je rejette, car je veux continuer d'être ce que j'ai toujours été, d'agir comme je l'ai toujours fait, de redevenir cette personne que je n'ai jamais pu clamé avoir toujours été depuis que je suis arrivée ici. Je n'ai rien à voir avec Elena. Je ne suis pas cette fille perdue, désorientée qui cherche un peu d'affection au sein de cette vie chaotique, menée par un chef au nom de quelques volontés perdues.
Non. Ça n'a rien à voir, je le sais. Ce n'est pas une rencontre aujourd'hui mais je sais que Killiam va me redécouvrir.

Qu'est-ce que tu veux ?

Ce n'est pas froid.
C'est juste neutre, platonique, informatif. Il n'y a pas plus de symbole d'impatience que de colère mais je ne cherche pas à être sympathique, juste à éprouver cette discussion comme un événement à oublier pour ne pas en tirer des regrets.

Il faut, et à nouveau, je me sens disparaître, happée par ces formulations, sentiments indécis, impulsifs, par cette envie si forte qu’il le qualifie de besoins et par cette utilité nouvelle et presque indispensable qu’il me donne et qui fait de moi une personne si importante en l’instant. Il le fait et tout change, mais cette fois, pas de mensonge et l’illusion de cette colère qui ne me concerne même pas. Je suis moi, à l’écart de tout cela.

Je suis moi et peu m’importe cette formulation, ses envies, ce qu’il advient des S. Kamyl, Colombe, et Thomas bientôt je l’espère - car j’en ai assez de dépendre de ces dorés idiots incapables de régler les soucis qui les ont menés là. La classe S n’est pas une classe tyrannique, c’est un hôpital psychiatrique pour des gamins idiots avec un complexe de supériorité évident. Je ne veux plus rien avoir à faire avec eux, plus maintenant, plus jamais, pas à présent que j’ai ouvert les yeux sur ma propre nature et sur le courage dont chacun était capable de faire preuve. Je peux faire face, je peux me battre. Je suis indépendante, et je n’ai pas à être cette victime idiote de ma propre existence. Je décide, je contrôle. Et cette envie de destruction a beau être gigantesque, elle m’appartient.

Cette envie a beau être le fil directeur de mes actions, elle n’est jamais qu’une part de moi et non pas la conséquence abjecte de la présence de ses absurdes sentiments en moi. Je suis différente de ces gens, et je n’ai plus envie de les soutenir, les protéger. Ce n’est plus la question de mon intégrité chez les dorés qui est mise-en-péril mais celle dans l’école entière car je n’ai plus envie d’en faire parti, ni des S que je veux défier, ni de cette école que je veux quitter, ni de cette île que je veux éradiquer, ni du monde, de cet univers où je ne peux même pas me reconnaître.
Tu ne peux pas comprendre Killiam, ce ne sera jamais le cas.

Et tu n’as pas plus besoin de supplications que je n’ai envie d’en entendre parce que je suis déjà de ton côté, parce que je te dois ça en échange de ta présence inattendue, de ces conseils, de ce naturel si ludique auquel j’ai eu la chance d’assister. Je n’éprouve rien de vraiment marquant mais je sais assumer la reconnaissance que je dois éprouver et aujourd’hui à l’égard de ce garçon qui n’a besoin que d’un bref service.
Tu as de la chance, Killiam - ta question concorde avec mes désirs et s’ils doivent s’étendre quelque part, se révéler, autant que ce soit avec celui qui a inspiré mes changements.

Ce sont eux. Aaron et Laurent ont tapé sur le gamin de verre. Ce n’était pas une mission mais c’est arrivé et crois-moi quand je te dis que je ne peux pas me tromper.

Mais je peux te tromper, c’est certain.
Et le mensonge m’inspire une envie folle, la tentation d’échapper pour de bon à cette étreinte d’amitié, d’attachement, de faire disparaître l’admiration et la sympathie dans le dégoût que tu éprouverais. Mais à quel prix ? Échapper à la tragédie de ta séparation avec eux, t’éviter cette souffrance en facilitant leur mensonge ? Il n’en est pas question Killiam. Si la réalité doit frapper, autant qu’elle le fasse au travers de ma parole.

Je suis Amelia Remington. Je suis russe et j’ai 16 ans.

C’est concis et je lui fais pleinement face à présent, l’observant au travers de son regard qui mêle la curiosité à la panique.

Qu’est ce sentiment qui semble le prendre de court ?

Je l’observe, curieuse, cherchant à y lire le même désespoir que face aux victimes des dorés. Pendant un temps, les S ont pu me procurer ce sentiment d’existence en me partageant cette raison superficielle de faire le mal, cette raison idiote que je déteste, en me forçant à devenir quelque chose à laquelle je n’ai jamais aspiré. Je suis moi-même, différente, unique, gagnante. J’aime le mal, je l’embrasse. Et je ne suis pas une victime de mes propres émotions - je ne fais pas la même erreur qu’Elena.

Je m’en éloigne, invisible, et je me fonds dans ce naturel si plaisant que je me sens enfin vivre dans une plénitude que j’ai rarement atteint. Et aussitôt, je sais ce que je dois accomplir.

Je peux organiser un rendez-vous.

Une fausse mission, un appât. Les circonstances parfaites.

Et t’aider à les faire disparaître.

Je l’observe, silencieuse, sans comprendre - mais avec la certitude, cette fois, que tout cela ne tient pas de ma propre incompétence sentimentale. Quelque chose ne va pas. J’accorde un peu d’attention à ma respiration toujours normale, observe son expression changeante et cherche à deviner la mienne, transposée dans cette interface de sentiments dont ni l’origine ni l’aboutissement ne me semble claire. Je suis prisonnière de ce cerveau qui ressent, du moins, dont l’existence des sentiments est un fait absolu depuis que j’en ai fait l’expérience avec Colombe. J’assume mes sauts d’humeur, mes désirs extrêmes, ma personne dans son ensemble. Je sais qui je suis et je n’ai pas la possibilité de me séparer de ce qui me définit comme étant ce que je suis et ce que j’aspire tant à être. Je ne suis pas dépendante d’un sentiment en particulier mais depuis que je suis certaine de leur existence, depuis que j’ai associé des gens, dont lui, à une émotion infiniment forte, je n’ai plus peur de leur manifestation.
Durant un petit moment encore, le silence se creuse et je laisse mon cerveau régler les sentiments tout en contrôlant leur justesse pour éviter toute manifestation d’humanité.

Ça monte dans mon esprit comme un liquide acide, je sens mes traits s’alourdir et mon corps me démanger comme un surplus d’énergie, je sens l’adrénaline monter et je reconnais cette sensation qui a tourné dans cette spirale d’humanité que je ne désire plus jamais ressentir. Je sens une légère accélération entre chaque souffle, entre chaque cycle de respiration, je sens mes mains me démanger dans un besoin imminent d’action, le contrôle de mon corps me glisser comme pour embrasser cet état nouveau dont je ne comprenais encore rien. Je me sens comme couler au fond d’une cuve unicolore à la teinte d’une émotion puissante et je comprends la colère comme mère directrice de toutes ces sensations. Je comprends la colère et tout ce qui en découle - et petit à petit se dessinent les conséquences comme cette honte sans fondement, le dégoût et cette indéniable haine comme toile de fond qui semble vouloir s’étendre inlassablement telle une fatalité, l’origine même de mon être - et je me permets, une fois comme ça n’a jamais été depuis lors, de m’en détourner.
Ce n’est peut-être qu’une illusion, un retardement, mais j’aime à croire que je suis la maîtresse de cette destruction sans limite, qu’elle trouve sa limite dans ma curiosité d’autant plus élargie.

Tu te moques de moi ?

La voix est froide et le regard change, parce que ce dégoût s’étend. Ce dégoût s’étend, parce qu’il a entaché l’admiration que j’éprouve. L’admiration disparaît, tant tu agis égoïstement, et tu agis ainsi sous le regard torve d’une personne qui ne comprend pas le fondement de ces émotions mais qui est assez intelligente pour comprendre que quelque chose vient en perturber la quête - un désintérêt, de l’égoïsme si puissant qu’il en devient inhumain. Je ne peux pas comprendre mais je sais dans ton regard que quelque chose est différent. Je ne peux pas comprendre et je ne le pourrai jamais mais je sais que ton équilibre a disparu et que dans cette haine qui guide maintenant tes pas se dessine déjà l’ombre d’un futur tyran privé de cœur.

Tu fais ça souvent, te servir des gens en jetant leurs émotions à la poubelle ? Leur demander quelque chose et partir tout seul comme si tu pouvais tout régler ?

Et je comprends parce que les miennes sont assez faibles pour que je parvienne à m’en séparer. Je comprends parce que je les ai laissé couler un instant de trop, un instant suffisant pour comprendre que quelque chose ne tournait pas rond - et je ne comprendrai jamais parce que ce n’est qu’une illusion, celle de toucher cette humanité du bout des doigts tout en en restant éloigné, et je ne comprendrai jamais parce que j’ai choisi une voie différente, sans regret et qu’il est stupide de penser que je puisse toujours me comporter comme avant avec toi. J’en ai marre, marre de vouloir savoir, marre de cette curiosité borderline, marre d’être une vulgaire entité sans importance pour la seule raison que je n’en ai pas autant que tes proches.

Si tu n’as pas besoin de moi, pourquoi tu m’arrêtes ?

Un pas en avant, le regard écarlate commence à briller. Penses-tu que les S soient si simples à battre, Killiam ? Penses-tu que la réputation émoussée de cette classe, que tu suffirais seul à les mettre en péril ?
J’espère que tu déconnes. Et une part de moi espère le contraire, pour corriger cette arrogance qui te fait perdre ta lucidité.

Si tu n'as pas besoin de moi, pourquoi tes mains tremblent ?

Un autre pas. La peur a beau être là, à portée, je n'en suis pas la source - et je ne parviens pas à éprouver de pitié. Je ne comprends pas et je suis peut-être en tort mais je refuse de rester sur le côté sans comprendre parce que tu comprends mieux cela que moi. Je refuse de me laisser effacer au nom de la connaissance alors que j'ai fait bien plus d'efforts que toi.

Tu as intérêt à vite t'expliquer.

La colère, alors ? Et ça me semble absurde. Ça me semble fou, mais folle, je le suis bien davantage et j’ai appris à ne pas ranger les choses via cet adjectif aussi mal que trop utilisé et à relativiser sur la question. J’ai beau être totalement différente sur des questions de morales, je suis plus intelligente que la plupart des gens et de fait, j’éprouve une certaine facilité dans la compréhension de mon univers. J’observe, décortique, comprends les faits car ils sont concrets, j’analyse les réactions les plus utilisées en fonction de leur contexte et avec cette façon de faire, je peux prévoir les comportements des gens indépendamment de leur personnalité, de leurs avis, de leurs pensées, de ma relation avec eux. Privée de compréhension envers les sentiments, j’y attache une analyse froide, statistique et dans un but d’amusement - car rien n’est plus ennuyeux que d’assister au quotidien lorsqu’on ne tire rien des informations acquises. Comprendre pour comprendre ne fait pas parti de ma personnalité, chercher à accumuler la connaissance psychologique parfaite serait peut-être préférable pour mon devoir des S mais je me moque éperdument de cette caractéristique. Je n’ai pas cet esprit avide en la matière.

Ma cupidité se trouve dans les sensations, la liberté, le bonheur, la curiosité. Parce que j’ai envie de savoir ce qu’adviendront les choses, je mets en place les circonstances. Parce que je veux être certaine de mon existence, je l’impose négativement, de la seule façon dont les gens se souviennent de vous - parce que j’aime ça, parce que le plaisir semble résider, plus que tout autre endroit, dans cet ouvrage du mal, je m’y confonds sans limite, sans regrets, et avec une application et des méthodes que je tiens de ma parfaite éducation. J’ai clamé fidélité au Ranker mais je veux maintenant lui dire adieu. J’ai été bernée par l’élève le plus fort au point qu’il profite du spectacle de mon changement de magie plutôt que de me préserver de la souffrance qui en découlait. Je ne lui en veux pas - je n’éprouve pas plus de rancœur envers lui que de moindre haine, et je ne peux qu’admirer cette façon si pointue de faire les choses.

Cependant, il manque d’ambition et je refuse de me cloîtrer à la domination d’une petite école. Il manque de volonté et je ne veux pas dépendre de quelqu’un, d’une organisation quelconque, je veux détruire ces élèves indépendamment de leur statut, détruire les dorés malgré notre soit-disant proximité, détruire le Ranker malgré notre différence de force. Dans une existence qui me semble aussi vide de sens, j’ai décidé d’arrêter d’en chercher les origines ou de me fier à ce que l’on sait de la logique. Je ne me fie pas aux sentiments. Je ne me fie pas à la société, aux lois, à la morale, à cette normalité qui permet à tous de se sentir mieux. Je veux simplement être comblée.
Même si pour ça je dois finir par éradiquer ce désir à sa source.

Je me moque des S.

C’est l’information la plus importante ici, parce qu’il est incapable de comprendre alors qu’il devrait être dévasté par la colère, alors qu’il devrait chercher l’efficacité avant l’honneur, parce que son désir de protection me semble ridicule, vide de sens, de raison, et qu’il s’oppose tellement à cet inconnu auquel il fait appel lorsque je cherche à m’impliquer. Il danse entre deux façons de me voir et ça me rend folle parce que je ne peux pas connaître ma place, parce que je déteste que les choses n’aillent pas comme elles le sont, à leur place, où elles devraient être et rester. Il est lunatique et jongle entre l’égoïsme et l’altruisme - et je le sais, ça, parce que je l’ai vu maintes fois.
J’ai vu mon frère, plus jeune, agir de la sorte, ces liens familiaux qui frôlaient le désir narcissique de se chercher une importance au sein des moindres problèmes pour échapper à son sentiment d’inutilité. J’ai lu ça dans de nombreuses mémoires à l’époque où j’en avais le contrôle, j’ai survolé cette humanité avec dégoût alors dis-moi Killiam, que tu n’es pas comme ça.
Sauve-toi Killiam. Sauve-toi de cette banalité qui te détruirait.

Je le fais parce que ça me plaît.

C’est simple et je laisse un silence planer tandis que je l’observe. Je me suis avancé plus tôt mais la distance me semble terrifiante entre nous. Ce sentiment, c’est moi qui semble le porter - mais ce n’est pas dans un désir égoïsme d’échapper à l’inutilité mais celui d’échapper au vide, parce que je cherche ma propre existence, ma place, ma personnalité. Parce que je veux être davantage et je n’ai aucune façon de juger, si ce n’est mon instinct, et de savoir ce qui sera la meilleure façon de comprendre qui je suis, ou qui je cesserai d’être.

Tu m’intrigues, parce que tu as réussi à m’atteindre quand Elena était encore là, en moi. Ma volonté est en partie inspirée de toi.

Ça sonne comme de la reconnaissance, quelque part. Mais ce n’en est pas. Je n’ai pas envie de rendre des comptes. Je n’ai pas envie de porter la moindre dette - je ne suis pas guidée par ce genre de principes ou le moindre honneur.

La volonté de détruire. Tout, sans distinction, sans autre raison que la curiosité de voir ce qu’il adviendra de moi.

Parce que c’est logique. Parce que c’est de cette façon que se sont manifestées mes seules sensations. Il est temps que tu comprennes. Le plus gros danger n’est pas celui contre qui est dirigée ta haine et ce que je pourrai faire à ton filleul, dans un futur proche, sera bien pire que ce qu’il peut bien avoir subi. Le boss final, tu n’es pas à leur recherche. Il est en face de toi.

Tu m’as mal comprise. Je ne veux pas t’aider mais t’accompagner dans mon propre intérêt. Quoi que tu fasses, moi, je m’occuperai d’eux. Un jour, ce sera ton filleul. Mais ça n'aura rien de personnel contre lui, car un autre jour, ce sera une personne dont tu te moques sans honte. Un autre, ce sera toi.

Tu n’as rien fait, pas plus qu’un autre, pas moins que ceux qui ont déjà souffert. Tu n’as rien fait et ce n’est pas de faute, pas plus que la mienne mais celle de ces désirs éphémères qui construisent une identité. C’est celle d’un dieu, si présent qu’omniscient, c’est celle de l’univers, si écrasant que dominant, c’est celle de notre destin, de ce futur irréversible et de nos différences. Quand je regarde en arrière, je n’éprouve pas de regret. Quand je compare mes différences, mon absence de sentiments, ce vie qui semble être tiré de ma propre expérience, je n’en tire rien. Je ne suis pas comme toi, dépendante des morales de ce monde, dépendant d’une façon robotique de dicter les choses et qui semble vouloir définir les limites de notre humanité. C’est ma liberté qui me définit à la façon de mes actes sans réflexion, c’est ma propre morale qui dirige ces actions cruelles. Je n’en ai pas la moindre idée, au fond.

Je n’ai pas envie de m’arrêter là, pas envie de cesser la construction de cette réponse à ma propre existence. Je n’ai pas envie de laisser la moindre personne s’en tirer au profit de quelques sentiments que je suis capable d’ignorer. Je ne suis pas impassible, pas maintenant, et je peux sentir ma volonté se renforcer au contact de ces quelques doutes que créé ma curiosité. J’ai essayé, dans la magie, de trouver un opposant capable de surmonter ces questionnements. J’ai essayé, au contact de Colombe, de laisser mes sentiments s’exprimer.

J’ai essayé d’être humaine à la manière dont chacun cherche à le rester. J’ai laissé Elena, si longtemps, j’ai cherché des réponses au sein d’un monde si naïf qu’il me semblait idiot de ne pas lui laisser sa chance. J’ai essayé, essayé, essayé, j’ai cherché une solution autre, qui puisse me détourner, j’ai cherché un compromis qui m’empêche d’en venir à cette extrême qui sera ma dernière chance. J’ai voulu trouver une autre solution susceptible de me mener à la notion même d’existence. J’ai cherché, prisonnière de mes doutes, mais seule la destruction semblait plausible, seule la destruction semblait me répondre, car privée de tous, privée de la moindre existence autour, privée des moindres constructions de l’humanité, ce désir disparaîtrait.

Privée de tout, de toute personne, de toute alternative, ne resterait qu’un sentiment unique, emplit de pureté - ne restait que moi, mise-à-nue, loin de tout péché. Il ne resterait que moi et le désir s’exprimerait alors, dans cette utopie concrète, dans un univers privé des moindres désirs superficiels, je saurai enfin ce que je désire tant trouver.
Je saurai enfin l’origine de mes désirs, la volonté la plus enfouie qui n’aura plus rien derrière quoi se dissimuler.

Pour comprendre. Pour exister.

Deux mots, une réponse, le noyau même de mes actions, le cœur de mes sentiments. En cet instant, tout semblait se figer, en cet instant, il n’y avait que lui, que moi, une compréhension qui fleurissait ou au contraire, qui disparaissait dans le tourbillon de haine et de colère qui semblait maintenant le guider.

Pendant une courte seconde, j’imaginais la possibilité qu’il puisse se ranger de mon côté pour comprendre, lui qui ne mentait pas à ses désirs, lui qui assumait ses mauvais pas sans honte, lui qui, malgré sa fidélité accablante, semblait partager ma notion d’humanité. J’avais été stupide de croire, sans nul doute, stupide d’espérer. J’avais été stupide d’y voir de l’espoir mais il me semblait fade puisque de toute façon, je n’en éprouvais rien du tout. Il y avait cette fenêtre, cet espoir si étroit qu’il brillait de mille feux mais il me semblait terriblement transparent, invisible au cœur de cette plaine désertique et parcourue de ce sentier unique, tranchant, lucide, de ce désir gigantesque qui avait fini par me définir. Au mieux, ces sentiments tenaient de la curiosité - et je me revoyais face à Colombe, cherchant à comprendre ses émotions. Je me revoyais devant elle, en pleine attente, dans un moment de compréhension que j’aurai pu tant faire durer.

Je me revoyais impuissante, incapable d’y ajouter les moindres souvenirs, incapable, maintenant que la magie s’était dissipée, de m’accrocher à leur normalité. J’ai cessé de vouloir essayer, de vouloir au mieux leur accorder le bénéfice de les comprendre. J’ai cessé d’essayer de déchiffrer leurs paroles depuis que je connais la faiblesse des mots. J’ai cessé de vouloir apprécier autre chose que le plaisir de sentir le mal effectué.

Ton bonheur est facile à briser, comme celui de beaucoup de gens. Il suffit d’atteindre ton entourage, ceux que tu ne caches pas aimer.

J’ôte mon sac de mes épaules et le pose sur le sol, contre le mur. Cette discussion risque de durer alors autant prendre mes aises.

Il aime détruire les gens. Tu as une volonté forte et une envie sincère de les protéger - mais tu ne pourras pas faire face à une opération préparée.

Car c’est ainsi que les dorés marchent. Les missions données aux plus qualifiés, parfois de façon cruelle. La gestion des sentiments, de la fidélité, il calculait tout - et il ne laissait rien aux hasards. Au sein des S, seule la couleur nous rapprochait et c’était une notion qui nous avait très vite été expliquée - une notion bourrée d’évidences pour des êtres comme moi.

Moi, je ne te déteste pas, mais je ne t’aime pas. Ni toi ni lui.

J’observe par la fenêtre du couloir, évasive. Ça n’a rien à voir avec les autres, avec les S, avec l’ordre d’un soit-disant chef. Je suis comme je suis et rien ne pourra le changer. Je suis en recherche, en expérience, à la poursuite d’une identité et je suis prête à tout pour y arriver, parce que sans ça, je n’aurai pas de raison de continuer à respirer.

Je ne chercherai pas à t’expliquer un désir que tu ne peux pas comprendre. Je ne te comprends pas non plus, ni même pourquoi tu es en colère. Et peut-être que je n’aurai pas besoin d’agir à votre encontre si je trouve ma réponse avant. Mais peut-être que ce jour arrivera, telle une fatalité.

Un court silence. Je tortille mes doigts, inactifs depuis trop longtemps, cherche à trouver les sensations de ce jour-là. Le piano, l’amour de la musique, mon passé. La façon dont il est entré au milieu de mon union avec ma passion. Au fond, Killiam n’est pas grand chose mais il était là quand il n’avait pas le droit de l’être, il était là quand je n’étais pas moi et quand je l’étais vraiment. Il m’a aperçu, jeté un œil directement sur ce que j’étais et aurait pu devenir - fait connaissance avec une part disparue de ma personnalité.
Il sait ce que j’aurai pu être et ce que je ne serai plus jamais.

Toi. Tu ne t’intéresses pas vraiment à tout ça, pas vrai ?

Car c’est une chose que j’ai comprise.
Du moins, une part de toi que je pense avoir cerné.

Tu ne penses qu’à tes proches et à ce qui les concerne. Tu te moques du sort du monde et de ce que je compte lui faire.

C’est difficile de comprendre, de cerner, de jeter un regard neutre sur cette vision sans laisser libre court à ces pensées parasites qui me parcourent. Je suis immobile et surtout inactif, et pour l’une des rares fois depuis quelques temps, le monde me semble fade, gris, ennuyeux, te plus rien ne semble avoir d’autre intérêt que l’observation, la compréhension de cet être étrange qui laisse cohabiter du courage avec un tel rejet du monde.

Au sein de ma folie sans égale, éprise de ce désir devenu primaire, incompatible avec cet univers, j’avance sans détour, sans le moindre arrêt en cherchant la domination absolue de mon existence. Je n’ai jamais cherché à fuir et à présent je me confronte à ces doutes, cette absence d’émotions ou du moins leur incompréhension totale qui ne semble pas en différer puisque je m’en fiche, je les ignore et je ne veux pas changer, je veux disparaître et en même temps tout dominer dans une connaissance absolue, en ayant plus aucun autre désir que celui d’attendre la mort. Quelle est cette vie, à laquelle j’adhère ?

Je lis le dégoût dans ses yeux, je sais qu’il ne comprend pas et je ne le comprends pas non plus puisque je déteste ça et je déteste ça et je le déteste et je déteste cette. façon d’être et le fait d’aimer ses proches et je déteste cette envie de protection arrogante et je le déteste et je veux le détruire comme je lui ai si bien dit. Et alors, tout s’efface, ce flux de sentiments s’envole et je me retrouve vide, terriblement vide et seule au milieu de tout ça, je ne suis plus vraiment moi et je ne sais pas me retrouver au sein de cette inconscience de moi-même et je déteste cette confiance et sa façon d’être si certain de lui-même.

J’aimerais être comme ça j’aimerais être quelqu’un j’aimerais croire en moi j’aimerais croire en eux j’aimerais protéger quelqu’un juste être quelqu’un croire en quelque chose non juste pouvoir me reposer et je n’y peux rien je ne peux rien de tout ça et je déteste ça et je déteste ça et toi et toi et eux et je vais les détruire parce que si je n’ai pas ça alors tu n’as pas de raison de l’avoir. Maigre inspiration, le battement de mon cœur s’accélère, expire juste Amelia et tout ira bien, plus qu’un geste. Mais tu es toujours là et je t’entends encore et ferme-la je me moque du Ranker et toi aussi alors regarde-moi et arrête de t’inquiéter des autres maintenant pourquoi tu ne veux pas comprendre tout ça et pourquoi je te déteste et me moque de toi l’instant d’après et je ne veux pas, je ne veux pas, je ne veux pas ça, je ne veux pas de toi et tu ne m’écoutes même pas alors pourquoi tu continues de me regarder sans vraiment me voir.

J’expire doucement, et lève les yeux vers toi et t’observe mais il me faut un instant pour me rendre compte du spectacle. Il y a ces cristaux, mes cristaux, ces piques menaçants qui sont sortis du sol pour converger tous vers toi, et ils se sont arrêtés à une très maigre distance de toi et certains t’ont éraflé, fait couler ce liquide que j’aime tant, et je ne l’explique pas, je ne m’explique pas mais c’est tout ça que je déteste, cette idée de ne pouvoir rien y faire, de ne plus pouvoir briller et je déteste l’idée que personne ne me reconnaisse alors je leur montrerai à tous.

Il veut des infos pour t’attaquer, parce que tu es une cible facile.

Alors vas-y tu sais quoi va le voir ou l’affronter je m’en moque et je ne veux plus rester ici avec toi et je reprends mon sac pour l’enfiler à mon épaule comme le poids de la culpabilité.

Ignore le monde si tu penses pouvoir échapper aux problèmes. Ils finiront par te rattraper.

Mais pas aujourd’hui, car je m’en vais, et parmi tous les pires, ce problème sera moi.

Il ne comprend pas, personne n’en est capable et c’est quelque chose sur quoi je n’ai jamais compté. Un deux trois et l’espoir s’envole, je plonge mes yeux rouges en lui pour tenter de déchiffrer ses plus profondes pensées et déceler un peu de compassion au milieu de la nonchalance qui enveloppe l’amour de ses proches. Il en a assez du mal, d’agir, assez des conflits où je me complais. Il en a assez des moindres problèmes, de la tristesse, de la haine et c’est à cet instant précis que je comprends que rien ne pourra marcher. Un deux trois et l’espoir est piétiné - ces maigres instants guidés par une once de sentiments disparaissent. Je ressens mon humanité se diluer dans un désespoir bien trop profond, tel un aimant de plaisir, et je me sens inaccessible - et il me paraît s’éloigner doucement au fil que ses mots perdent de leur intérêt. Inspiration.

Je me concentre sur l’instant présent duquel j’ai l’impression de ne pas vraiment faire parti, comme spectatrice de l’évènement et ça me détruit doucement, cette question sans réponse semble accroître une haine qui baigne dans l’attente de satisfaction. Comment ai-je pu seulement penser qu’il saurait me comprendre, m’apaiser ? Comment ai-je pu, et je m’en veux, déteste ces vestiges d’un espoir grossier, cette haine maintenant certaine d’une existence à l’objectif qui paraît si singulier.

Je refuse d’être le pion d’une volonté supérieure, me conformer aux attentes de la divinité, je refuse cette réponse si banale qui n’a jamais su me représenter. Je creuse ma propre route, sans hésitation. Je suis ma propre voie et je me moque de voir mon esprit se transformer aux normes d’un univers détesté. Pas question, Killiam, pas question de te ressembler, pas question d’essayer, pas question de voir ma singularité étouffer au milieu de cette normalité. C’était possible, du temps d’Elena. C’était possible, si tu étais là plus tôt, si tu avais eu plus de temps. C’était possible dans un conditionnel où nos humeurs ne se confrontent pas, où tu aurais pu m’atteindre avant que la fissure de mon esprit ne se referme. C’est impossible parce que tu es transparent, parce que je ne veux plus te regarder, parce que la douleur est la seule chose qui me maintienne ici, parce que je me suis déjà effacée, balayée par ts croyances vides de sens.

Et ces pensées m’aspirent de nouveau, tourbillonnent comme une addiction et je déteste l’idée qu’il me retienne ici. Et ma liberté m’échappe parce qu’il me maintient là avec une volonté pas si ridicule et ça me fait douter. Je sens cette spirale se renfermer, cette spirale intense, étroite, incontournable, une Scylla qui avale les moindres vestiges de raison pour me forcer à ne rien éprouver. Je sens ce tourbillon intense, ces pensées transparentes, gagnées par la haine et ce même désir, cette destruction, cette avancée qu’il bloque. Je ne peux pas accepter ça laisse-lui une chance et ma main libre se crispe tandis écoute-le écoute-ton amour de la musique que le froid gagne mes doigts et la haine écoute-le bon dieu ne fais pas ça ne fais pas ça se dessine encore, une haine que je ne comprends pas il veut de toi encore il ne te déteste pas et ça m’agace un peu plus et le cristal, long, fin, pointu se dessine lâche-moi ça je t’en prie LÂCHE-MOI mais il me lâche et le cristal disparaît, tous les sentiments que contenait cette poigne se dissipe au gré du vent en même temps que la vision de sa gorge tranchée.

Je t’attendrai.

Mon regard se plante dans le sien et il l’a déjà compris, je le sais. Il l’a déjà compris, je ne suis plus qu’une petite fille, je ne suis pas qu’une gamine, et ces cristaux ne feront pas preuve de pitié, ces cristaux ne s’arrêteront pas une seconde fois. Tu m’intrigues Killiam, et je cherche encore à comprendre, c’est bien pour ça que je n’ai pas fait taire tes pensées.
Je n’ai pas renoncé à ma réponse, à cet espoir, et si je dois m’occuper de chacun, autant que tu passes en dernier. Mais tu m’as donné ma réponse, tu m’as donné le moyen de savoir comment t’atteindre, te forcer à agir. Tu m’as montré la voie et je ne gâcherai pas cette chance ni la moindre de ces perles écarlates que je leur ferai verser. J’agite mon poignet pour m’informer de son état et la douleur irrite mes pensées alors que je lui fais toujours face. Je me détourne de lui et l’agite encore, inhale cette douleur d’existence, cette immonde preuve, cette répugnante addiction.
À chaque pas que j’effectue, je sais que je le reverrai.
À chaque avancée, je sais que nos destins se rapprochent de cet inexorable jour où il sera forcé de m'affronter, de me détester.