save me from the world - bérénice (terminé)

« Connard ! CONNARD ! JE TE DÉTESTE, PUTAIN ! »

Une heure. Deux heures. Non, bien plus que ça, en réalité. J'ai perdu la notion du temps en même temps que la sensation dans mes poings. Huit cent vingt sept. Huit cent vingt nuit. Je continue de compter chaque frappe, de regretter chaque geste, de détruire chaque parcelle de ce mur magique et intemporelle qui ne m'a rien fait. C'est l'histoire de ta vie, Orson. Détruire l'innocence pour mieux passer ma colère. C'est comme ça depuis toujours, depuis cette première fois, depuis la forêt disparue au profit de l'argent et d'une humanité corrompue. Si j'avais pu sauver le monde.

Si j'avais pu les arrêter. S'il n'était pas mort pour un vœu immature.

Si j'avais été plus fort, plus grand, si j'avais pu agir pour pouvoir protéger. Cette fois-là, comme toutes les fois. Cette fois-là, et une fois encore, une fois de trop, et le moral craque. Les larmes coulent, et les poings frappent. C'est tout ce que j'ai, tout ce qui semble authentique, tout ce qui survit à ces putains d'envies héroïques, à tout ce que nous avons construit. FOX, mon cul.

Une cause pacifiste qui n'a servi qu'à mettre en danger ceux qui croyaient en moi. Les militaires ont tiré, et tous sont venus. Tous les quatre. Mes amis, mon passé. Attaqué, protégé.
J'ai déçu, menacé, vrillé, et le tigre a pris le dessus.
Tu t'attendais à quoi, bordel ? Quelques leçons de yoga pour contrôler un animal mythologique qui dépasse l'entendement ? Tu t'attendais à devenir maître de tes émotions après un peu d'efforts, à faire disparaître cette colère comme si rien n'avait existé ?

Je le sais mieux que personne. Je le sais depuis toujours, et cette rage me semble hors de portée, incontrôlable comme la cicatrice gravée d'un animal enragé. Je le sais, et je me déteste. Je déteste chaque parcelle de moi, chaque respiration, chaque trait de ce visage hypocrite qui a cru pouvoir changer quoi que ce soit alors qu'il est incapable de s'arrêter. Je vais te tuer, Kennedy.

J'y repense, et ça me tue. J'y repense, et toute ma bonté et notre amitié meurent dans ces paroles immatures sous le coup d'une adrénaline néfaste. J'y repense, et je me déteste, parce que c'est tout ce que je ne voulais pas devenir, toute cette haine qui consomme, tout ce qui me faisait peur - tout ce qui tendait à faire disparaître FOX dans les flammes de la vengeance.

Je vais te tuer, Kennedy.

« TA GUEULE ! TA GUEULE ! TA GUEULE ORSON ! »

Comment retenir ces pensées ? Comment retenir cette envie qui me semble délicieuse ? Je me déteste, bien trop pour pouvoir l'avouer. Je me déteste, bien trop pour pouvoir faire autre chose que frapper, parce que les mots me semblent dérisoires.

FOX, agir plutôt que parler. Parce que tout m'a toujours semblé plus facile avec les poings, parce que des belles paroles ne valent rien et que malgré mes critiques, malgré ce discours, je ne vaux pas mieux qu'eux. Ex-Voltor, peut-être, mais les habitudes restent et cette colère refuse de disparaître. Je vais te tuer, Kennedy.

Je ne veux pas y penser. Je ne veux pas en avoir envie.
Je ne la veux pas dans ma tête, et j'y repense, et ça me semble inhumain, ça me semble impossible de retenir cette tuerie. Je sens encore la colère de ce moment. Ça fait deux jours, maintenant. Un bras dans le plâtre, des pansements sur tout le corps, mais je l'ai trainé jusqu'ici, dans la douleur, au terme de presque une heure de voyage. J'étais lent, blessé par les événements de ce jour.

J'étais lent, et j'ai vu les regards, senti quelques coups, les objets qu'on me lançait. J'ai entendu les critiques tandis que les encouragements se perdaient dans les flots de ma culpabilité grandissante. Quelque part, la réponse est évidente. C'est parce qu'ils étaient là que je me suis retenu, c'est parce que je voulais les aider, c'est parce que notre but commun passait avant ces envies meurtrières que le tigre me soufflait à chaque instant passé.

« TU VAS LA FERMER ! ARRÊTE DE TE MENTIR ! ARRÊTE DE LEUR MENTIR À TOUS, PAUVRE CONNARD HYPOCRITE ! »

Huit cent quatre vingt dix neuf.
Et le neuf centième n'atteint sa cible que dans un choc si faible qu'il ne cause pas le moindre bruit. C'est parce que j'étais épuisé que je n'ai pas cédé. C'est parce que j'étais faible que je n'ai rien fait, mais je sais très bien quelle aurait été ma décision. Je ressens ces instincts vibrer comme sous l'effet d'une magie trop puissante et mon esprit craque après que mon corps ait déjà ployé depuis que je me sois évanoui de fatigue. Je vais te tuer, tuer, tuer.

Et cette envie ne veut pas partir, tout comme la rancœur, tout comme la peur de ces balles qu'ils ont tiré sur nous. Dans quel monde tordu vivons-nous ? Quel combat ai-je décidé de mener ?

Je n'en suis pas capable. Plus maintenant. Je veux disparaître pour échapper à cette douleur, cette culpabilité. Je veux mourir pour ne plus rien ressentir. J'aimerais revenir à nos jours dans cette forêt où rien d'autre que nous quatre ne comptait, avant que le monde ne nous transforme autant. J'aimerais tellement, et j'aimerais pouvoir réaliser le voeu de ne me soucier que de mon propre bonheur.

J'aimerais pouvoir, j'aimerais tellement ne pas me sentir concerné. J'aimerais que le monde n'ait plus d'importance pour moi et que je puisse tous les laisser brûler. Comment me détacher de ça ? Comment changer, me débarrasser de cette bonté qui me ronge tout autant que ma colère ? Comment faire, comment avancer dans ce brouillard dans lequel même mes plus profondes convictions semblent se perdre ? Mon esprit craque, et mon corps me lâche, une fois encore. Mes jambes vacillent et je reste à genoux alors que ma tête percute le mur. Une légère douleur, et comme toujours, j'estime l'avoir mérité. Si seulement les choses étaient différentes.

Si seulement je pouvais revenir à ces jours-là.
Si seulement j'étais plus fort.

« J'en ai assez. Je ne veux plus y retourner. »

Mensonge, mensonge, mensonge. Je ne peux pas le faire. Je ne peux pas laisser le monde courir à sa perte, quitte à sombrer dans le désespoir de mes actions écrasées. Je ne peux pas, parce que je suis ainsi fait. Je ne peux pas, et je ne pourrai jamais.

Si seulement j'étais plus fort. Si j'avais pu voir plus loin, ce jour-là, mieux comprendre, si tout avait été différent de ce que mon esprit avait accepté de voir. Si mes yeux avaient pu observer, mon corps réagir, supporter la force de ce tigre géant qui semblait vouloir m'écraser. Si Orson n'était pas que ce fêtard un peu rêveur qui voulait sauver le monde ; si j'étais meilleur, comme Phoebus alors que le chemin de sa bonté semblait déjà m'échapper.

Je vais te tuer, t'étriper, écraser tes écailles et te faire vomir ta fierté en même temps que tes désirs noircis. La pensée refuse de partir et la douleur persiste, incapable de prendre le pas sur le reste, sur ces regrets, cette tristesse sans fin comme le sentiment d'une inutilité que rien ne saurait rattraper. Mon corps vibre de tristesse, tremble sous l'effet de la douleur à mesure que chaque geste se ralentit pour me figer dans cette conclusion accablante, celle que rien ne saurait surpasser. Je suis faible, et ici, hors du temps, ma punition semble durer pour toujours parce que je l'ai ainsi décidé.

J'ai trop de regrets, au fond de moi.
Trop de regrets par égard pour ta gentillesse, Neith.
Trop d'excuses à t'offrir, Kennedy.
Tellement de déception à couvrir pour toi, Phoebus, et cette admiration semble tellement menteuse alors que je n'aspirais qu'à devenir comme toi. Les sentiments me noient, le monde en colère contre mes actes semble enclin à me voir disparaître.

Pourtant, tu es là. Je ne t'entends pas venir, et je sens tes bras de cette étreinte que tu es la seule à pouvoir rendre aussi fort. Je sens cette odeur à laquelle j'ai pensé trop de fois pour pouvoir nier les sentiments grandissants. J'entends ta voix, la chaleur d'un corps et j'ai l'impression de tout pouvoir oublier. Les larmes coulent, sans pouvoir s'arrêter. Mes émotions débordent et tes mots résonnent comme la seule porte de sortie à cette douleur infinie.

« Je ne peux pas les regarder dans les yeux. Je n'ai pu protéger personne. Sans Neith et Phoebus... qu'est-ce que j'ai été capable de faire ? »

Je pense à cette soirée et le cauchemar reprend vie. Le bruit des balles, et mes yeux se ferment tandis que ma seule main amovible se plaque sur l'une de mes oreilles. Sors de ma tête.
Sors, sors, sors, ce coup de feu.
Que je déteste ça, et dire que nous avons failli cramer au nom d'une folie que je ne pouvais retenir. Comment se remettre de ça ? Comment s'améliorer, avancer alors qu'on a foiré les moindres détails d'une opération prévue ? Dire qu'on était si confiants, au début. Putain d'arrogant. Qu'est-ce que t'es con, Orson, où tu croyais aller ? Qu'est-ce que tu pensais faire, à quatre contre une armée ?
Le bruit des armes résonnent, celui du dragon qui fend l'air, le sifflement du corps froid du serpent qui immobilise mes poils.

Black out. À ce moment, du moins. Et maintenant, je peux me rappeler de chaque instant, de toutes ces secondes où j'étais immobile, livré à moi-même, à mes doutes, à cette faiblesse que je ne peux m'empêcher de haïr. Ça valait le coup, ces fêtes organisées ? Ça valait le coup, ces moments, quand on ne peut pas sauver ce qu'on a de plus cher ? Je sais que tu m'as entendu, alors pourquoi tu reviens là ? Je sais que tu étais là, encore consciente, écoutant les menaces absurdes d'un animal acculé.

J'ai envie de frapper, encore et encore.
Mais ces images me reviennent, et mes dents se serrent un peu trop fort à mesure que je reste immobile. Je ne peux pas lever les yeux, me résoudre à voir tes blessures alors que j'essayais de fuir sans me soucier de tout ça. Je ne peux pas faire face aux conséquences de cette fainéantise, d'une faiblesse idiote contre laquelle je n'ai jamais cherché à lutter.
Je ne veux pas comprendre, je ne peux pas assumer. Si je pouvais tout abandonner, si tu pouvais me laisser à moi-même, dans ce châtiment d'éternité que j'estime me voir revenir de droit.

« J'ai failli laisser brûler tout le monde, je les ai même blessés ! Tout ça parce que je croyais pouvoir régler tout seul mes problèmes à la con alors que je ne peux rien faire sans personne. »

J'ai tant d'excuses à donner, tant de regrets et de colère encore enfouie. Si je pouvais tout te dire, si tu pouvais tout comprendre, si les problèmes n'étaient l'affaire que d'une confession. Si tout était si simple, mais tout semble impossible quand on a trébuché une fois de trop. Puis-je vraiment avancer, à présent que mes jambes ploient sous la masse d'une culpabilité trop lourde ?
Puis-je vraiment continuer ce combat maintenant que mes armes, que mes convictions m'ont été enlevées ?

« Et tout ce à quoi je pensais moi, c'était de l'étriper... ils me faisaient confiance et j'étais allongé à me pavaner et à me foutre de sa gueule ! Putain de tigre à la con ! Quel connard je suis !! Ils ont raison, tous, je suis bon qu'à faire du mal aux autres... »

C'est comme un hurlement, une demande à l'aide ;
Le chant d'un naufragé, invisible pour les plus téméraires.
Derrière le rideau, pourtant, se cache la cruelle vérité.
Le combat n'a fait que commencer, et je veux déjà tout arrêter.

Un élan d'espoir. Un élan, cet élan, un vol éphémère au dessus de cette scène de cauchemar, un élan teinté de l'espoir d'y échapper. La métaphore est belle, et pourtant, me ramène à cette nouvelle erreur, à ce que la peur m'a fait faire. Sous forme animale, les sens sont décuplés. Les gens ne pensent souvent qu'à la taille, l'apparence, à toute la puissance que la transformation apporte.

Les gens oublient cet odorat puissant, l'odeur du sang séché qui me montait au cerveau, et pire que tout, le son de ces os qui craquaient à chaque fois que mes lourdes pattes martelaient le sol après cet atterrissage violent.
J'entendais les cris de douleur refoulés, les os brisés ; j'entendais le sang gicler, le bruit sourd des corps qui rebondissaient. Je sentais le poids de chacun, des vies que je portais - de ceux que j'étais incapable de sauvegarder loin de toute douleur. Peux-tu imaginer, Bérénice ? Sans doute pas, mais ce n'est pas ta faute.

Et j'étais loin d'y penser, moi-même, lorsque j'imaginais que tout se règlerait après quelques opérations si parfaitement menées, un peu d'organisation, de confiance, de cette naïveté que je n'arrivais plus à apercevoir. Le futur était beaucoup trop beau pour que la déception ne nous rattrape, et si la défaite fait mal, ce n'est qu'un détail au sein de tous les regrets qui me brûlent. Si j'avais fait mieux, si j'avais été plus fort. Ne suis-je pas en train de ressasser, au fond ? N'ai-je pas déjà perdu contre ces pensées parasites, cette peur, ce désespoir qui menace chaque monomageia ? Neith et Phoebus était là, et je sais qu'ils en ont souffert autant que moi.

Au nom de mes envies égoïstes, au nom de cette immaturité qui coupait court à ma formation, à mon entraînement ; au nom de cette imprudence et d'une témérité qui me rendait si différent des autres. Pourquoi sont-ils tous en A ; pourquoi ne suis-je qu'en D ?

T'es vraiment con, Orson, et t'as jamais su voir les erreurs que tu continuais de répéter. T'as jamais ouvert les yeux, compris que t'étais le dernier avec la carrure d'un héros. Rival mon cul, avec tout le retard accumulé ? Admiratif de Phoebus, bien sûr - t'étais jamais qu'un flemmard qui n'avait pas le courage de le suivre dans tous les efforts qu'il a effectué. Si j'avais mieux travaillé, mieux essayé plutôt que de me jeter ainsi dans les flammes de ce monde.

Malgré les doutes, malgré les menaces, tu restes ici.
Malgré mon désespoir, ton étreinte ne faiblit pas - et tes mots me rassurent en même temps que mon identité semble me revenir. J'aimerais que tu aies raison, Bérénice. J'aimerais que tes mots suffisent, que tu me suffises ; et quelque part, je sens que c'est le cas. Quelque part, j'ai juste peur d'admettre que tu me sois indispensable, et de ressentir cette peur ignoble de te perdre.

J'aimerais connaître la part du tigre, pourtant, c'est l'humain qui semble me faire peur. J'aimerais pouvoir m'abandonner à Byakko, à ces instincts ; j'aimerais pouvoir détruire les ennemis avec l'aisance de cet animal céleste, disparaître au sein de cette haine pour s'y laisser diluer chacun de mes regrets enfouis.

« J'ai peur de ne plus pouvoir redevenir moi-même. »

Depuis toujours, c'est ainsi, et pourtant, ça fait bien longtemps que je me suis détourné de tout ça. C'est cette peur qui m'a tant changé. C'est cette peur qui m'a poussé à agir, hurler, griffer, bondir, pleurer, frapper, regretter. C'est cette peur, cette envie de protéger. Suis-je vraiment hypocrite, à présent que je doute de tout ça ? Ai-je eu vraiment envie de me tirer de ce monde en flammes ? Ai-je seulement voulu protéger ce monde, ces visages inconnus auxquels je n'apporte pas un regard ? Si seulement j'étais différent, plus sûr de moi, des convictions que j'affirme vouloir défendre.

Et la réponse est là, si proche de moi.

Si j'étais plus fort, si j'étais assez fort pour me protéger moi-même. À quoi bon frapper les murs, faire saigner ces poings destinés à protéger ? Je ne suis pas seul, je le sais depuis plusieurs mois. Je ne suis pas seul et j'avais tort de penser que cette bataille était gagnée d'avance alors que j'ignorais même comment la mener. Si seulement les choses étaient différentes, et pas moi ; et cette opération me servira de leçon à présent que j'ai failli tout faire échouer. Je suis faible, c'est un fait, et je veux m'endurcir assez pour devenir quelqu'un sur qui compter.
Je veux m'endurcir, cesser de pleurer et faire des larmes, faire de mes larmes les dernières que ce monde aura besoin de verser.

« Je vais devenir plus fort. Beaucoup, beaucoup, beaucoup plus fort. Assez pour protéger tout le monde. On se battra ensemble. »

Avec un sourire, je me dégageais de son étreinte pour me relever. La douleur était présente, dans mon corps comme dans mon esprit. Je laissais mon dos se poser contre le mur pour me maintenir debout, sans pour autant me laisser glisser assis. Il n'était pas question de faiblir. Pas encore. J'avais le droit de me reposer - Tuathal s'occupait du reste et son message devait déjà être posté à l'heure actuelle. Le combat continuait, et chaque seconde d'inactivité faiblissait l'action que nous avions tant peiné à accomplir.
Bérénice avait raison. Je n'étais pas seul.
Pour autant, je voulais me renforcer et je comptais bien travailler assez mon pouvoir pour être capable de protéger chacun des renards lors de notre prochaine sortie. Ce tigre enfantin était mort ; la prochaine fois que je sortirai pour sauver le monde, il serait devenu adulte.
Ce tigre, que je devenais. Ce tigre que j'étais. Il était temps d'accepter cette part de moi plutôt que de la faire disparaître.

« Je vais prendre un peu de temps pour moi. Juste un peu. Si je veux croire en moi, j'ai besoin d'apprendre à contrôler ce don beaucoup mieux que ça, et je n'en suis pas capable. Mais je serai très vite de retour. Je ne ralentirai pas FOX. »