A la recherche de Tartiflette [Feat Vladimir I. Holmes]

À la rechercche de Tartifouette

En ce Samedi 21 Février, Vladimir pensait pouvoir, enfin, se reposer suite à sa semaine de cours lui ayant demandé l'incroyable effort de ne pas s'ennuyer ferme. Non, plus sérieusement, comme c'est un cas social, il voulait juste pioncer tranquillou après une bonne grosse nuit de baise intense à rattraper ses séries. Une activité somme toute normale et parfaitement concevable dans notre monde. Problème: ses plans se voyaient annulés purement et simplement par un évènement plus qu'inattendu: à sa grande surprise et celle de ses colocataires, il se transforma purement et simplement en un gracieux et magnifique panda géant. Là, comme ça, dans son lit. Pour une fois que les lattes se retrouvaient détruites et ses vêtements déchirés, ce n'était même pas à l'occasion de sa première fois. Triste constat pour notre pauvre fermier.

Avait-il été victime de l'élève mystère qui use de sa capacité pour modifier les dons des autres élèves ? Visiblement non: il pouvait encore créer des portails en toute simplicité. Étrange, mais bon à savoir. Notons d'ailleurs que notre vaillant Pandaren profita de ses pouvoirs pour s'extirper en dehors de son petit chez lui, histoire de ne pas défoncer la porte ou, pire, les fenêtres. Nous voici donc avec un panda en pleine liberté et incapable de communiquer. Génial.

Il apprit bien vite de ses propres yeux qu'il n'était pas la seule victime de cette blague. Tant mieux, ça l'aurait fait un peu chier d'être la seule créature doté d'un appareil reproducteur aussi minuscule. Quoi ? Qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça ? Je suis désolé, mais quand on est un mec, la première chose que l'on fait si on se retrouve avec un tout nouveau corps, c'est vérifié l'état de son engin. C'est naturel, ok ? En tout as, une chose est sûre: les pandas sont bel et biens asiatiques, pas de doute là-dessus. ( Haaaan, comment c'est raciiiistuuuh !!! ) ( Rien à secouer. ) Bref, c'est aux alentours de 11 heures que Ruthel révéla le pour quoi du comment: sa connasse d'ancêtre avait empoisonnée le réseau d'eau du pensionnat. Quelle pétasse. Et le gros tas servant de lézard au directeur avait volé l'antidote. Qu'on transforme cette saloperie en sac à main. Vladimir n'aurait jamais du se laver les dents avant de dormir, voilà.

C'est donc avec seulement une petite heure de sommeil que le jeune "homme" se retrouva mêlé à une chasse grandeur nature. Et comme Ruthel aimait bien faire les choses, plutôt que de faire en sorte de mixer le maximum de pauvres glandus transformés en bestioles à chaque volontaires encore humains, il décida de ne former que des duos, sous prétexte que ce serait plus facile de coincer l'autre Godzilla en faisant moins de bruit. Ah bah oui, c'est sûr qu'avec son mètre 80 ( Au moins un point positif: Vlad quittait enfin son mètre 78 grâce à cette transformation. ) et son gros cul poilu résultant d'une bonne centaine de kilogrammes, il allait être discret, le panda. Bon, il restait moins imposant que la bouboule des S, mais quand même.

Le panda se retrouvait donc entiché d'un matou, bonjour le contraste de morphologie. Par contre je pense qu'à eux deux, ils devraient donner des photos trop " kawaiiii so cute hihihihi >u< ". Super. Mistigri prit alors la parole, car oui, Ruthel était un abruti, mais il avait au moins fait en sorte que le zoo puisse communiquer autrement que par des grognements et autre piou piou. Le matou se nommait donc Min Jee. Bien bien bien. Faisons dans l'asiatique jusqu'au bout, hein. Ce rp doit être une promotion des minorités visibles ou un truc du genre, j'ai bon ? Quoi qu'il en soit, Felix semblait être une damoiselle, ce qui aurait été embêtant dans une situation d'interaction sociale normale. Fort heureusement, dans sa forme de panda, Vladimir n'en avait plus grand chose à secouer des filles et n'avait donc aucune raison de stresser. Au moins ça nous retire une épine du pieds. C'est qu'un panda perdant ses moyens, ça doit être quelque chose. M'enfin.

- Min Jee, hein ? 'Kay, j'vais faire en sorte d'm'en souvenir. Moi c'est Vlad, mais si t'as envie d'me surnommer l'nounours, j't'en voudrais pas vu la situation.

D'un pas lourdeau, notre popotin tout fluffy reprit son chemin, tentant de faire quelque chose de ses 5 sens. Manque de bol pour lui: l'énorme boule de poils qu'il était devenu ne semblait pas spécialement forgée pour la survie. Enfin, il avait sûrement pas mal de force pour peu qu'il fasse autre chose que de grignoter du bambou, mais c'était pas un Grizzly non plus. Et puis mine de rien, contrôler un corps qui n'est pas le sien, c'est assez spécial. Déjà qu'il n'avait aucune idée de comment faire remuer sa queue. ( Non, pas celle-là. ) en parlant de ça, une interrogation s'installa peu à peu dans le cerveau de notre ursidé ici présent. s'il avait pu, il froncerait sûrement les sourcils, pour peu qu'il ait son visage humain.

- Hey. J'me demandais... Dans l'cas où on trouv'rait l'reptile... Si on avale la potion, on va s'retrouver cul nul, non ? J'sais pas pour toi, mais moi j'en ai pas spécialement envie. Donc, on f'raitquoi ? On s'boit cul sec c't'antidote voir s'il fonctionne, ou on s'cherche des frusques avant ça ?

Tiens, j'avais oublié qu'il pouvait utiliser sa cervelle. C'est vrai ça, il va se passer quoi une fois tout le monde s'empressant d'avaler la mixture ? Non parce que si après le défile du zoo, on se tape celui des nudistes... Déjà qu'en temps normal, c'est la fête à la saucisse dans les environs, si en plus on donne à tous ces dépravés l'occasion de faire une orgie, elle va être belle la réputation de Prismver. Moi je m'en tape, je prépare déjà la caméra. Je vous invite à faire de même. sur ce, moi je lance les dés, parce qu'on est pas là pour plaisanter, le rp c'est serious business, hé ! C'était le Narratroll, à vous les studios.