the will to help - magnus

Une réponse négative, une fois encore, et mon pied frappe contre mon bureau à présent que je suis retourné dans ma chambre pour repenser à la journée. Demain, ça fera un mois que je demande de l'aide à Magnus pour la maîtrise de mon pouvoir et un mois qu'il réfute. Lorsque je me suis mis en tête de m'améliorer, je savais que je ne devais pas en vouloir aux autres pour leur refus. Je savais que mes problèmes m'appartenaient, qu'il n'était pas normal de me mêler de leurs affaires. Je n'avais aucun droit, aucune leçon à donner. Je savais que ma liberté s'arrêtait où commençait l'intimité de Magnus et en dépit de tout ça... je ne pouvais pas garder mon calme. J'ignorais d'où venait cette furie d'émotions, d'autant que j'avais fait des efforts pour contrôler ma colère, dernièrement. Mais cette sensation était différente. La situation n'avait rien à voir, et ce n'était pas l'expression d'une colère brutale mais de quelque chose de plus chaleureux, bienveillant, entièrement tourné vers les autres.

Inconsciemment, alors que je n'étais qu'au début du chemin, les choses étaient déjà bien différentes pour moi. Si je me mettais dans tous ces états, si je revenais chaque jour, ce n'était pas pour mon propre intérêt. Le refus de Magnus m'était égal - et, pour être tout à fait honnête, j'avais déjà commencé à chercher une autre personne susceptible de m'aider. Ce qui m'énervait, c'étaient ses raisons, ce refus incompréhensible et je détestais sa voix lorsqu'il en parlait, je détestais son regard lorsqu'il l'évoquait, comme une tristesse enfouie, comme une culpabilité incomprise. Je refusais de laisser les choses ainsi, tassées dans sa tête et l'empêchant d'avancer.

Il était comme moi, à sa façon, et le laisser derrière après lui avoir demandé de l'aide n'était pas une option. Après une forte expiration, je quittais ma chambre à la volée et traversais le bâtiment des chambres en courant jusqu'au bungalow 7. Tandis que j'entrais dans la pièce commune, ses colocataires soupiraient déjà à ma vue, et je pouvais les comprendre. Aujourd'hui ne serait pas de tout repos, pour lui comme pour moi. Je ne le laisserais pas livré à lui-même, c'est ce que j'avais décidé. Le fait qu'on ne se connaisse pas n'avait aucune importance. Comment pouvais-je démarrer une résistance contre l'oppression si j'étais incapable de sauver quelqu'un de sa propre magie ?
Si j'étais incapable de comprendre la douleur des monomageia, si j'étais incapable de leur venir en aide alors ce ne seraient que de belles paroles. Si je ne pouvais pas l'aider alors tout ça ne valait rien - et aujourd'hui, j'étais décidé à ce que les choses avancent.

- MAG, OUVRE !

Je savais qu'il était là, tout comme il savait que j'étais là. Après vingt-neuf jours, certaines habitudes quotidiennes commencent à rentrer dans la tête, et je n'avais pas oublié une seule fois de venir le voir. Le soir, après les cours, ou en le voyant dans les couloirs, en fin de matinée, le week-end, comme ce dimanche. J'étais terriblement têtu quand il s'agissait des autres et il allait très vite s'en rendre compte.

- Cette fois, je compte jusqu'à cinq et je détruis ta porte. Un...

Nonchalant, comme à son habitude, mais comment lui en vouloir ?
Ça va faire bientôt un mois que je viens ici tous les jours, frappe à sa porte, l'exhorte à ouvrir. Un mois que je lui force la main, force le contact, la réflexion, l'empêche de se morfondre dans ce refus pur et simple de la réalité. Je le force, et d'un côté, je le laisse livré à lui-même, me contentant de lui rappeler mon existence comme une douleur matinale.
Je sais que ce n'est pas assez.
Je sais que ça ne fait qu'accentuer la peine, qu'il me faut le forcer, rentrer dans le cœur des choses et dans cette chambre qui tient davantage du refuge. Aujourd'hui, j'ai décidé de me montrer plus dur dans son intérêt, d'avancer jusqu'à l'acculer, de l'empêcher de se réfugier dans sa zone de confort qui le soustrait à la réalité.

Cette fois, je ne le laisserai pas fuir - et lorsqu'il se traine jusqu'à la porte, je comprends que c'est déjà une petite victoire.
C'est un nouveau face-à-face, comme au premier jour et il semble destiné à écouter ce que j'ai à lui dire. Magnus ne fuira pas, et il est acculé, mais ce n'est pas pour autant que les choses se sont améliorées. Rien n'a changé - ni son problème, ni le mien et notre discussion semble aussi stérile que nous sommes têtus. Enfin, sa question vient et j'y comprends le désir, malgré ses doutes, d'avancer dans notre discussion. Personne, qu'importe la peine, ne souhaiterait rester bloqué dans une situation comme la sienne.

- Ce n'est pas moi qui a besoin d'aide, c'est toi.

Je le souffle doucement, comme on révèle une vérité dure à un enfant, et mon regard tourné vers le sol se relève jusqu'à croiser le sien. Il n'y a plus cette colère avec laquelle je voulais le brusquer car je comprends que ça n'y changera rien, que la solution n'est pas dans ces méthodes mais dans une empathie mutuelle. Magnus a sa propre douleur que je ne pourrais jamais comprendre, qu'importe à quel point j'en sais, qu'importe si nous nous ressemblons.
Nos existences sont différentes et je ne peux pas me permettre de juger ses décisions en les comparant avec les miennes.

- J'ai... fait un peu de recherches tu sais. Thilda Norgaard, une élève de B, hospitalisée à la clinique de l'île. Une fille au pouvoir d'incarnation des songes... jusqu'à ce qu'il change.

Je l'ai deviné, avec un long temps de réflexion. Il avait glissé le nom dans la discussion par réflexe, comme s'il s'attendait à ce que je la connaisse et c'est là que j'avais compris.
J'avais saisi à quel point ça lui restait le cœur, combien il voulait en parler, se confier et expier ce qu'il pensait être une faute. J'ai compris - comme j'avais tenu à m'excuser pour les miennes, apportant quotidiennement à l'accueil, le chevet des victimes m'étant refusé. Je m'étais battu, j'avais supporté la haine des familles en proie à la douleur que nous ne pouvions comprendre.

- Je ne pense pas qu'elle aurait voulu que tu rejettes ton don comme tu le fais. Personne ne devrait avoir à faire ça. Cette magie, elle fait parti de toi.

Moi non plus, je ne savais pas que je m'étais converti.
À vrai dire, je n'avais pas l'intention de sauver quelqu'un d'autre que moi, à la base, et les paroles de Tuathal, je les ai prises comme un tremplin pour laver ma conscience de la culpabilité de l'égoïsme dont je faisais preuve. Il y avait un monde qui hurlait à l'aide et je me concentrais sur mon propre cas, soit disant pour être digne de le sauver. La vérité, c'est que je voulais me sentir mieux.

La vérité, c'est que je ne pouvais renoncer à ma petite personne et qu'il m'était inconcevable de tout perdre en me jetant bêtement dans un projet sans préparation. Je ne voulais pas être une idole mais un partisan gris, effacé, loin des accusations que l'on pourrait lancer, loin de ce rôle de bouc émissaire et des critiques abjectes auxquelles je pourrais faire face. Je voulais juste me sauver, hissant sur mes épaules cette réputation d'une bonne personne et non pas celle d'un élève festif un peu dangereux que l'on ne pourrait pas laisser en liberté quand les choses auraient empiré.

Y croyais-je vraiment ? La réponse était enfouie derrière ces doutes et mon comportement au quotidien tout comme celles de Magnus se dissimulaient sous cette nonchalance qui n'avait rien de naturel. Je savais qu'il n'était pas du genre à rester enfoui dans sa chambre en laissant les autres livrés à eux-même dehors.

Je jugeais les gens à leur regard, et malgré ses défauts qui rendaient le contact si difficile, je ne pouvais pas croire qu'il n'essaierait pas d'arranger les choses.
Il y avait quelque chose, un doute, un événement, il y avait un sentiment que je ne pouvais comprendre, sur lequel je ne pouvais mettre le doigt. Il y avait une différence bien trop grande pour que les choses se passent bien : il ruminait un passé qui m'était inconnu et mes valeurs ne pouvaient l'atteindre.
Attaqué par cette franchise et cette violence, il se durcissait lui aussi et sa condition me fit froncer les sourcils : il allait de soi qu'il était incapable de me sortir d'ici par la force, et s'il plaçait cette limite, c'est qu'il était prêt à tenter le coup. Il était sérieux, et l'heure n'était plus à la rigolade ou aux menaces enfantines : si je voulais l'aider, je devais faire preuve d'encore plus de détermination.

- Je refuse de te laisser livré à toi-même. Je n'ai pas le droit de demander de l'aide à qui que ce soit si je ne peux pas aider quelqu'un moi-même.

Je l'observais, le regard sérieux, sourcils froncés, ma voix traduisant mon changement d'humeur. Je restais debout, les bras croisés : les mots n'avaient pas d'utilité. Si je voulais l'aider, je devais être prêt à prendre des risques.
Je devais lui prouver avec des actes qu'il comptait assez pour que je m'immisce dans sa vie au point d'y perdre la mienne, et j'avais ma petite idée sur la façon de faire. Je pris une légère inspiration pour me concentrer et allais me placer devant la porte de sa chambre en silence. Concentré, j'activais ma magie petit à petit, la laissant se concentrer dans tout mon corps. J'étais en D et je ne pouvais pas être aussi rapide que mes camarades violets, sauf en cas d'adrénaline, mais je me débrouillais assez bien.

- Je ne bougerai pas d'ici et je ne reprendrai pas ma forme humaine jusqu'à ce que tu aies changé d'avis. Alors force-moi à le faire.

Alors, avec un léger bruit d'explosion suivi d'un sifflement, mon corps fut englouti par la fumée un gigantesque tigre blanc de trois mètres se retrouvait allongé devant la porte de sa chambre. La gueule posée sur mes pattes de devant, je rivais mes yeux bleus sur lui avant de les refermer, prêt à piquer un somme. J'attendrais autant de temps qu'il le faudrait.
S'il sortait par un moyen quelconque, grand bien lui fasse - je ne bougerai pas d'ici jusqu'à ce que les choses changent pour lui.

Mon nom est Oui. C'est un bien piètre patronyme, je vous l'assure, et j'aime autant ne pas savoir qui de mes bienveillants parents ou de mon ami me l'a donné, tout ce que je sais, c'est que je me suis retrouvé dans cette situation inconfortable, de nouveau, parce qu'il a décidé d'agir de façon immature sans m'en informer. Si vous ne me connaissez pas, c'est bien normal : je suis souvent caché au regard des autres, roulé sagement en boule pour dormir jusqu'à ce qu'il ne me donne une mission.
Je ne déteste pas cette vie. Je ne déteste pas non plus l'idée d'être aussi discret, aux yeux de mon ami comme à ceux des autres, et puis, il est toujours aimable avec moi. J'aimerais juste qu'il arrête de faire exploser mon lieu de sommeil à chaque fois, sans prévenir.

Je ne suis qu'un petit lézard caché dans sa poche intérieure, et comme souvent, lorsqu'il se transforme et que le tissu explose, je me retrouve au milieu de la fumée tout en sachant que ma meilleure option est de détaler au plus vite.
Je soupirerais d'indignation si je le pouvais, mais je me contente de lui lancer un regard qui lui indique d'aller se faire repousser une queue et je file sous l'armoire la plus proche. À chaque transformation, c'est la même chose : il y a cette repoussante odeur de prédateur et je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur de lui, même si je sais qu'il s'agit de mon ami. C'est mon instinct naturel.

Et puis, franchement, même si c'était un petit chaton, je m'éloignerai. La seule chose qui pue autant que lui sous forme animale, c'est le peroxyde. La tête posée sur mes pattes, j'observe l'autre garçon en pleine réflexion sans vraiment comprendre ce qui ne va pas. Sont-ils en pleine dispute ? Si je dois aller faire une course, ce serait vraiment embêtant : Orson est allongé devant la porte. Je profite du fait que personne ne regarde pour grimper sur l'extrémité du lit et je m'approche de cet élève pour l'observer.

Je ne suis pas sûr de ce qu'il se passe, mais je tapote mon museau contre sa main - c'est ce que maman lézard me faisait lorsque j'avais le cafard. Enfin, je m'allonge sur ce lit super confortable et m'apprête à me rouler en boule lorsque mon ami prend la parole. Je déteste quand il fait ça en tigre - sa voix grave me donne des frissons. Il aurait pu, je sais pas, se transformer en dauphin : c'est bien mieux pour les oreilles. Mais non, il a fallu que ce soit un tigre !

- Et si tu te foires, on règlera le problème.

Je ne suis pas sûr de comprendre - le langage humain est vraiment mal fait, bien que je le comprenne, mais sans la magie du blablalézard, j'ai toujours des doutes. De toute façon, ça m'est égal. Je connais Orson et je sais qu'il ne bougera pas alors autant rester avec cet humain-là : il m'a l'air beaucoup plus calme et charitable.

Je grimpe sur son ventre et m'allonge en boule pour une bonne sieste. Avec un peu de chance, il me laissera roupiller le reste de l'après-midi. Les humains sont vraiment trop étranges et enfermés dans leurs idées bizarres et leurs prises de tête. Tout ce que je veux, moi, c'est un peu de manger et un endroit pour dormir en toute tranquillité, et ce gars-là me semble parfait pour ça.

Je m'achèterais bien un chapeau melon pour me cacher de la lumière du soleil ! Je jette un coup d'œil à Orson : il n'a pas bougé d'un pouce et il a fermé les yeux, alors, même si je ne comprends pas trop la situation, têtu comme il est, je sens qu'il va rester là un moment. C'est parfait. Je vais profiter d'un petit somme sur cet élève et une fois que je serai dans mon assiette, j'irai piquer dans ses croquettes pour lézard. Tous les élèves en ont.

Cri. Désespoir. Colère. Haine. Remords, de son côté comme du mien. Magnus souffre, par ma faute, et j'ai beau savoir que c'est pour son bien, je ne peux retenir mes émotions de sortir. Je ne peux empêcher la culpabilité et les remords quand je vois les objets voler, les insulter partir, sa colère exploser. Mes dents se serrent, mes yeux se détendent dans une expression de pitié mais je ne bouge pas d'un pouce. Cette émotion, je la garde enfoui - et j'ai très vite fait de reprendre un visage impassible alors qu'il se tourne vers moi. Je ne dois pas bouger. Pour lui, pour son futur, pour ces larmes qui l'inonderont d'une libération radieuse.

Devrais-je bouger ? Peut-être.
Et peut-être qu'il m'en voudra, à présent qu'il pleure et qu'il a cessé de hurler sans rien dire. Peut-être qu'il a raison et que je devrais disparaître de cette chambre et de sa vie, mais je ne veux rien en faire ; et je reste allongé, cette masse lourde bloquant tout l'accès au mur comme une fatalité. Affronte-moi Magnus. Affronte-toi, affronte tes propres peurs ; et je le sens fléchir à mesure que sa colère retombe, et je le sens céder face à ce dernier remord et le fantôme d'un regret qui semble se diluer dans ses émotions actuelles. Sa main se tend, ma silhouette se rétracte. Une fumée, un instant d'incompréhension - c'est donc ça, un détraquage ?

La sensation est différente d'un annulateur, et le changement forcé, transformé m'arrache une grimace de douleur tandis que je me retrouve sur le sol, dénudé, une expression de surprise sur le visage. Je n'ai pas apporté de rechange - ce n'est pas que je ne croyais pas en sa décision, je n'y ai simplement pas pensé.

« Je, euh... » et mes mots meurent dans un gloussement amusé.

En veillant à cacher mes parties, je trottine jusqu'à la salle de bain où j'arrache une serviette que je m'enroule autour de la taille. Quelle erreur bête, franchement.
J'ai beau savoir que ce n'est pas le moment, le ridicule de la situation m'a pris de court et a fait retomber la tension, ne serait-ce qu'une seconde - car lorsque je viens me présenter devant lui, je n'ai pas la moindre envie de rire. Je ne saurai dire qui a gagné ce combat - peut-être qu'au fond, nous avons tous les deux perdu.

« Tu aurais pu sortir par la fenêtre. Mais tu as choisi d'affronter tes peurs. Je... je vais te laisser tranquille, maintenant. »

Pas un mot de plus.
Cette vérité est indéniable ; peut-être qu'il n'y a pas pensé, que son cerveau a inconsciemment éliminé cette information ou qu'il a décidé de lui-même de me faire face, de se faire face, ici et maintenant. Il ne pouvait pas fuir éternellement - j'ai décidé d'affronter mes démons, mais si j'ai pu le sauver des siens aujourd'hui, je ne suis pas contre le fait de baigner un peu plus dans mes propres péchés.
J'espère, Magnus, qu'un jour, nous pourrons davantage nous entendre. J'espère que ta colère et que mes instincts s'effaceront pour une amitié dont nous pourrons être fiers - sans cette rage, ces larmes et cette rancœur que nous nous efforçons d'effacer.

Un jour, lorsque je reviendrai.