Move, get out the way - VLADOUPAS

"Une petite partie de biche volley ?"

Le volley c'est pour les tapettes. Quoique, Dylann admirait ce sport pour les magnifiques frappes dans la tête qu'il permettait, mais pas légalement apparemment. Le roller-derby, au moins, c'était un truc de bonhomme et tu pouvais flanquer de grosses claques, pardon, des coups de crosse, à tous les adversaires. Même que ça faisait des points. Dans sa tête en tout cas. Dydy regrettait que peu de monde s'y soit initié ici, pourtant ce n'était pas faute de faire sa petite pub ! Fallait croire que foncer dans les gens à grande vitesse sur ses rollers roses et les tacler dans les mollets avec sa canne n'était pas suffisant pour leur communiquer assez intensément tout son amour du roller-derby. Elle devait redoubler d'efforts.

Cet après-midi donc, elle avait enfilé toute la panoplie de la sportive sur roues pour effectuer une parade militaire sportivo-démonstrative à roulettes dans les couloirs. Elle avait même son super casque rose sur la tête et sa chère batte, Catherine, en cas de pépin. C'est que les gens avaient des réflexes de limaces, voyez-vous. Ils ne s'enlevaient pas assez rapidement de son chemin. Pour les aider, elle faisait tournoyer Catherine en hurlant des avertissements tels que "BOUGES-TES GROSSES FESSES, MEC" ou encore "DÉGAGES DE LÀ OU JE T’ÉCRASE !" sans aucune distinction d'âge ou de sexe. Dydy était la preuve vivante qu'on pouvait être "costaud" tout en étant physiquement une crevette de quarante kilos. Vous ne me croyez pas ? Regardez-la en plein action. C'est magnifique. Tout de suite, un documentaire sur la langouste.

Contrairement à une idée largement répandue, la Dylann se nourrit exclusivement de sang. Ce qui ne l'empêche pas de rester très humaine.

Son entrée dans le grand hall de l'école illustrait à elle seule toute la délicatesse de la petite blon- bru- de la petite chose teintée en rose. Cet endroit n'était clairement pas assez grand pour Xena Dylann Douglas. C'est donc tout naturellement qu'elle fonçait sur le seul obstacle vivant à des lieues à la ronde : Vladimir Holmes.

"BOUUUUUUUUUGES !"

Avant de percuter très violemment quelque chose. De toute façon c'était un peu le bordel, le hall. Pas sa faute si y'a des débris partout. Et du coup ziouuu, une Dydy volante ! Les enfants, ne faites jamais cette cascade chez vous. Tenez, un autre extrait du reportage sur la langouste pour protéger vos petits yeux et vos petites oreilles encore pures et innocentes - un peu comme Vlad. Aha.

"JE T'AVAIS DIT D'BOUGER !" n'hurla pas une voix quelque part entre le mur et le corps de Vlad.

Qui était peut-être ou peut-être pas en bon état, on ne sait jamais avec ces portails, tellement cheaté, et puis c'est pas moi qui raconte. Moi, je raconte comment Dydy, encore trop assommée pour réaliser l'ampleur des dégâts, râlait plus faiblement qu'elle ne l'aurait voulu dans une position dont même les plus grands adeptes de yoga n'auraient pas voulu.

Elle lâcha un petit "aïe" qu'elle voulut transformer en rire pour sauver les apparences, mais peine perdue. Elle s'était fait mal, en fait.

Sans blague.

Les murs, c'est plus aussi confortables que ça l'était.

Horreur et calamité, voilà ce qu'était actuellement la vie de Vladimir. Oh, pas à cause des merdes de RED, ça c'était limite normal, car en soit, c'était juste la guerre des classes en mode roue libre. Du pipi de chat quoi. Non, le vrai drame, c'était que Dr Who allait reprendre SANS LUI !!! Et ouais, pas d'internet dans ce trou paumé. Vlad avait donc les glandes lvl max. Hum ? Prendre le train et se barrer en Angleterre pour regarder l'épisode en direct ? Que vous êtes naïfs. Dois-je vous rappeler que ce cher Isaac ( Oui, le I. c'est pas juste pour faire jolie. ) est un paysan ? Ce rang dans l'humanité fait de lui un homme sans beaucoup de sous. Pas pour rien que 'on peut parfois le voir jouer dans les bars, guitare à la main: l'amour de la musique c'est bien beau, mais s'il peut en dégager quelques économies, c'est mieux.

Bref, le ranger vert avait donc la haine. Ok, des membres de sa famille au courant de sa fanboyittude aiguë allait lui faire parvenir sa drogue sur dvd, mais reste qu'il allait être en retard d'au moins 2 jours ! Vous êtes d'accord, sa vie est un véritable enfer, pas vrai ? Se faire péter la rondelle par un roux ou perdre la mémoire, c'est rien face à une telle catastrophe. À sa place, j'aurais avant tout les glandes de vivre avec une élève se trouvant dans les rangs ennemis et à cause de qui je me retrouve avec l'eau et l'électricité coupés, mais bon. Admirons son sens des priorités, c'est un exemple pour nous tous. Tout ça pour dire que notre brave fermier désirait se défouler un peu et par chance, il avait quelque chose de parfait à tester pour cela ! Car il avait reçu un bien beau cadeau de la part de Ruthel et son espèce de tambola random ! Un turbo-skate les mecs ! UN. TURBO. SKATE. TU LA SENS LA PUTAIN DE HYPE OUI OU MERDE ?!

Je me sens aussi excité qu'un pangolin sauvage, pas vous ? Hein ? Vous ne savez pas ce que ça fait d'être un pangolin sauvage excité ? Pff, vous êtes vraiment trop nazes. Que je vous explique cette émotion incomparable ? Ah non, démerdez-vous. Je suis là pour raconter de la merde une histoire moi, pas pour vous apprendre la vie. En plus, étant un Narrateur, je n'en ai pas, moi, de vie, hé. Mon patron me surexploite, j'ai pas le temps pour ça. Non pas que je ne ferais pas des choses avec la charmante rousse que j’ai croisé il y a deux jours de cela, mais bon, on est là pour Vladimir. N'empêche quelle était bonne. Ce qui doit vouloir dire qu'elle se tape un q.i de mollusque. Une proie parfaite s'il en est. Mais on est là pour Vladimir. N'empêche que si je la recroise, je lui pète le cul. Avec une bar en fer. Littéralement. Ah ça, je les fais crier moi, les femmes, mais de plaisir, ça, rien n'est moins sûr. Mais on est là pour Vladimir. ( Message de la rédaction: Aucune femme n'a été battue pendant l'écriture de ce texte. ) ( On les a toutes trucider bien avant. ) ( Bref, on est là pour Vladimir. )

Vladuboudin avait donc en tête de faire mumuse avec son jouet ( Non. ), il était donc  sur la route, en destination de je ne sais quel endroit, à réfléchir sur comment combiner cette petite merveille de planche focntionnant à l'énergie solaire ( Même ses cadeaux sont écologiques. ) avec son merveilleux pouvoir, quand, soudain, alors qu'il se trouvait dans le Grand Hall, une crevette aux cheveux teinte malabar ( Encore une. ) ( Putain mais Vlad attire les cheveux roses ou quoi ? ) fonçant dans le tas avec ses rollers comme le ferait un joueur de GTA sur les piétons, fit irruption. Le problème, c'est qu'elle était la voiture de GTA alors que Vlad avait l'air d représenter les piétons. Et Isaac n'aimait pas particulièrement la technique du rentre-dedans, ça lui faisait perdre tous ses moyens. Bref, elle lui hurla de bouger, ce qu'il ne fit pas. Nope, il se contenta de poser ses yeux verts sur la furie rose et de hurler:

- MAIS KESS'K'TU BRANLES ?!

Et là, comme par magie, un portail apparu. Ouais, je triche, rien à foutre. Vous pouvez râler, mais si vous aviez un peu de jugeote, vous auriez compris via son histoire que sa capacité a tendance à se déclencher d'elle-même lorsque le bonhomme est en danger. Donc j'vous emmerde. Le danger de la route se retrouva alors éjectée à travers un autre portail, lui aussi automatique, qui s'amusa à la laisser se vautrer contre un mur. Ça lui apprendra, à vouloir rentrer dans le lard d'un innocent. Encore secouer, Vladimir se contenta de dire, non sans une pointe de rage dans la voix, ces doux mots:

- 'Tain c'que t'es conne !

Le jeune homme se rapprocha ensuite de la damoiselle en détresse agonisante, non sans peur. Elle avait beau avoir déjà des neurones en moins, Vladimir ne désirait pas aggraver le cas de cette pauvre petite chose. Et quitte à ce qu'elle se retrouve contre un mur par sa faute, il aurait préféré que ce soit à cause de leurs hormones. Quoi ? Ça vous surprend ? Il a quand même 18 ans le mec, hein. Et surtout, la tarée gisant au sol, c'était un peu sa seule ex-petite amie, alors je sais pas pour vous, mais dans mon monde où le romantisme et les bons sentiments n'ont qu'à aller voir ailleurs, lorsque deux personnes se mettent ensemble, c'est avec l'idée de baiser comme des bêtes après quelques rendez-vous. Le truc con, c'est que leur couple n'avait durer que deux semaines.

Le plus triste là-dedans, c'est que c'était parce que Vladimir ne se laissait pas tripoter par la madame. Même pas un baiser, rien, que dalle. Rien que d'y repenser me désespère au plus haut point. Dire que s'il s'était laisser faire, de un, il se la serait tapé et de deux, ils seraient peut-être encore en couple actuellement, à faire je ne sais quelles conneries main dans la main. Non, vraiment Vlad, tu me rends triste. Passer à côté d'une fille tarée, au look punkette et ne se la jouant pas petite princesse pète-couilles, c'est une erreur passible de la peine de mort mec. M'enfin, on va pas refaire le monde, hein mon Vlad ? De toutes façons j'ai trop la flemme de te reboot.

- T'vas bien ? Pas trop mal ? T'veux aller à l'infirm'rie ? En tout cas, ne suis pas la lumière. J'ai pas envie qu'ton vieux m'bute parce que sa gamine n'sait pas comment freiner, hé.

Tendant sa main à Dydy, Vlad se demandait à combien de cicatrices la donzelle pouvait en être, à force de faire la débile avec ses rollers. M'enfin, au moins elle avait une passion, c'est pas un mal. Du moment que tu te mets pas en danger comme une demeurée, hein Xena ? Bref, une fois bubble gum sur ses pieds, cheveux noirs l'observa de haut en bas, histoire de voir s'il n'y avait pas trop de dégâts. Et aussi un peu pour la mater, mais chut, Vlad est pur et innocent, c'est l'autre Narrateur qui l'a dit. Quoi qu'il en soit, Dylann avait l'air de s'intéresser à ce que son coincé d'ex transportait avec lui. Vlad déposa donc l'engin à terre et y déposa son pied droit, non sans un air sur la face. Y a pourtant pas de quoi se la péter quand on est un misérable puceau. Merdeux.

- Ah, ça ? C'est un turbo-skate ! Cadeau du directeur.Sûrement parce que j'suis vraiment trop doué comme magicien ! Il se recharge à l'énergie solaire, classe hein ?! Et j'peux aller jusqu'à 50 km/h avec c't'engin. C'est aut' chose qu'tes patins, héhéhé ! Si t'es gentille, j'te laisserai l'essayer !

Oh. Pas con ça. Elle est fan de ce genre de bidules, avec un peu de chance, elle voudra bien te tailler une pipe pour monter dessus. Avec de la chance, elle grimpera peut-être sur autre chose, hein Vlad ? Oh oh oh, petit cochonou ! ... Le problème, c'est que toi, tu n'y penses même pas, à la manipuler ainsi pour la mettre dans ton lit. Mais je ne devrais pas être surpris, vu qu'à l'origine, c'est plutôt elle qui voulait te mettre dans le sien. Je me demande bien pour quoi. Peut-être que comme du côté des mâles, certaines filles retirent une sorte de fierté à dépuceler des mecs. Un peu comme moi lorsque j'arrache la peau de mes victimes. avant de les dévorer vivantes. Mais n'oublions pas qu'on est là pour parler de Vlad. Et Xena, aussi.

- Au fait, j'peux savoir c'que tu foutais, à part tenter d'me buter ?

Tiens, une question pas trop stupide. Tout n'est pas perdu.