par la force du destin — leann

On dit souvent que le comportement des gens témoigne de l’intérêt qu’ils portent à la situation présente. Le repli sur soi-même signifie le mensonge, le déploiement est la vérité - le retard montre le désintérêt au travers du manque d’organisation et l’avance, au contraire, le rapport à son intérêt personnel. Ce n’est que théorique, mais dans la plupart des cas, ces maigres circonstances sont une vérité et lorsqu’on est observateur comme moi, on a l’occasion de s’en rendre compte. Il existait des exceptions, comme la mienne dont l’avance n’était pas le synonyme d’un quelconque besoin soudain mais qui exprimait les circonstances particulières de ma situation. J’étais en avance parce que je ne pouvais pas faire autrement, que mes innombrables détours transformaient ce simple voyage en un véritable périple. De fait, je savais qu’il ne fallait pas juger Leann sur cette théorie bidon dont la simple existence témoignait de la frustration et de l’ignorance générale.

Il n’empêche, je n’arrivais pas à me débarrasser de cette légère déception en voyant qu’elle n’était pas encore arrivée cinq minutes en avance. Je savais qu’elle était occupée - elle prendrait toujours le temps pour les autres, comme la fois où elle m’avait accueilli à l’école, mais j’espérais qu’elle arriverait un peu avant, soulagée de pouvoir se confier à quelqu’un parce que je savais que les Colombe tournaient au ralenti et ça ne servait à rien de cacher la raison. Elle n’allait pas mieux que moi. Depuis quelques temps, j’avais cessé de me concentrer sur ma propre personne au profit des autres. J’avais cessé d’agir pour mon propre bien, même lorsqu’on parlait d’actions héroïques. Fini, les missions suicides. Ma discussion avec Killiam m’avait ouvert les yeux - je ne faisais ça que pour ma satisfaction personnelle, et mes blessures devenaient une sorte de témoin d’un courage qui tenait davantage de la stupidité plutôt qu’autre chose. Je n’étais pas vexé, j’étais sorti différent de cette expérience. Plus mature. Je ne voulais plus foncer dans le mur et j’étais prêt à me remettre en question, moi, mes désirs, mais surtout mes méthodes.

Je l’avais compris dans ma chambre d’hôpital : il était impossible que je me débarrasse de cette envie de devenir un héros, car depuis toujours, c’est ce que j’avais voulu être. C’était ma raison d’être, ma personnalité, tout ce que je pouvais bien être et devenir, mais la violence n’était sûrement pas la solution. La violence était stupide, superficielle - j’avais des choses à évacuer et je l’avais compris à mes dépens. Si je voulais toucher les gens, je devais le faire d’une autre façon - et la plus à même de m’aider venait d’arriver dans mon champ de vision. Je la saluais d’un signe de main et la laissais s’installer en l’observant silencieusement, ressentant une sorte de trac idiot au fond de moi. C’était mon amie, je n’avais pas à hésiter.

"Désolé de t’avoir appelé si soudainement." déclarais-je avant tout.

Désolé, désolé, désolé à tous de vous inquiéter, mais ce sera bientôt fini.
"
J’aimerais te parler de beaucoup de choses. C’est un peu vague, je sais, il y a… les Colombe, les S, et surtout, de la façon dont je pourrai aider les gens."


C’était un début. Une introduction. Une mise en bouche.
C’était une sorte de « coming-out » d’un héros désespéré.
Et il me fallait du temps.

Je suis confus, incapable de comprendre et de me relancer, je suis perdu au milieu d’un océan de questions dont je ne vois pas plus la fin que l’origine. Je suis faible, vulnérable et plein de volonté, je suis le héros privé du costume de sa puissance. Assis à la table, attendant poliment Leann avec un thé dans la main, je continuais à me torturer l’esprit avec tout ce que j’étais incapable de formuler. J’avais conscient qu’on ne se connaissait que peu mais de tous, elle m’avait fait l’une des meilleures impressions. Elle était sincère, franche, sans artifices. Parmi tous, c’est elle qui m’avait donné l’envie de m’investir dans les questions générales sur le monde extérieur. Il y avait le fait qu’elle soit dirigeante des Colombe, c’était évident, mais ça allait plus loin que ça. Au-delà du désir machinale de prêcher une parole qu’elle pensait juste, elle voulait répandre une justice, des valeurs sincères en lesquelles elle croyait, tout une façon unique de voir le monde. J’avais toujours eu cette volonté en moi mais elle m’aidait à croire en la possibilité de faire quelque chose. Les S n’étaient pas les plus tendres de l’école, il n’empêche, cet affrontement à sens unique avait été une énorme désillusion pour moi. Je n’étais pas contre la violence, j’étais d’ailleurs certain qu’il fallait rentrer dans le tas lorsqu’il s’agissait de certaines personnes - mais il semblerait que j’en étais capable. Killiam avait raison, j’avais manqué de maturité et mon état n’aurait pas dû être une fierté, même dissimulée, mais une honte profonde, si guéri puisse être mon corps. Au bout du compte, j’étais perdu, sans repères, sans direction dans laquelle allait - et ma seule piste était cette envie commune de paix que Leann et moi partageons.

"Non, c’est vrai." admis-je, pâteux. "Mais je me suis rendu compte que mon but n’était pas si éloigné du tien. Que je veux une paix totale et sans conflit."

En certains points, mon esprit est aussi pur que le sien. Je suis contre les affrontements, les discriminations et toutes formes de haine. Au fond, tout n’est qu’une question de caricature et si les gens élargissaient assez leur réflexion pour voir les choses dans leur ensemble, la plupart des à-priori seraient réglés. Je ne suis pas assez naïf pour penser qu’une telle façon de faire suffit, mais je sais qu’avec des bon discours, nous pouvons arriver à quelque chose. Ce dont je suis persuadé, cela dit, c’st que des discours ne peuvent pas suffire.

"Mais je ne suis pas "aussi pur" dans mon jugement." ajoutais-je en mimant les guillemets avec mes doigts. "Je veux dire, je pense que la violence peut être nécessaire. Pour se défendre, dans un premier temps. Mais aussi parce que certaines personnes ne comprennent les choses qu’au travers des poings."

Un maigre soupir et mon regard se détourne, fuyant. Je sais qu’il est gonflé de ma part de demander conseil à Leann pour un point de vue divergeant, d’autant plus dans ma situation où la violence devrait être proscrite, mais je n’ai pas le choix. Tout en privilégiant les mots, j’ai décidé d’assumer ce que je suis - même si ça doit passer par des engueulades. Toutefois, j’avais compris autre chose - je devais me protéger dans un premier temps pour mieux protéger les autres.

"Je me demande si je peux vraiment aider qui que ce soit dans ma situation. Je suis tellement faible et vulnérable."

Des mots qui brûlent, comme de l’acide sur la langue.
Et je déglutis - car c’est une vérité que j’ai décidé d’assumer. Alors je ne baisse pas les yeux et ma voix ne se réduit pas. Je la regarde franchement, ne présentant pas ça comme un mal. Je suis faible, c’est vrai, mais j’ai décidé de devenir fort ailleurs.

Les mots tournent dans ma tête comme une tempête incandescente à la chaleur insoutenable, le contrecoup d'une réalité cruelle et la tension semble monter, comme une musique crescendo, la douleur grandissante. Je reste immobile à écouter ses mots d'une lourdeur de plomb, aveugle à la réalité, je reste immobile face à ce jugement pessimiste devant la leader des Colombe. Je reste immobile, impuissante, invisible. Je reste immobile et de verre, plus faible que n'importe qui et ses mots m'accablent. Je reste immobile parce que je ne peux rien faire, inutile, inutile, inutile, et je ne comprends pas. À mesure que la vérité s'abat comme la lourdeur des nuages oppressants, je refuse de courber l'échine, au rythme de ses mots, je refuse de ployer et je me redresse, transperçant cette vérité et son jugement de ma main arrogante et solitaire - et mon indépendance d'esprit se déclare en même temps que mon refus de céder à ce pessimiste. Et je lui fais face, sourcils légèrement froncés, le visage fermé mais respectueux, patient et intéressé, cherchant à savoir quelle chose a changé, quel événement a perturbé cette pureté de jugement avant de comprendre l'absurdité de la question. Il n'y a pas d'événement, c'est le monde lui-même qui a changé son esprit - et tout semble prendre sens, comme la réalité au milieu de son regard, et tout semble le perdre pour moi, car plus rien n'a de sens si les choses ne peuvent pas être aussi bonnes qu'elle le devrait. Il me faut un temps pour prendre à nouveau conscience de mon propre corps, perdu dans des réflexions si profondes que j'en perds le fil, dans des croyances si fortes que je ne peux effacer ma colère.

Et malgré tout, je respire, et malgré tout, je respecte, parce que je suis ainsi, parce que je ne peux pas laisser mon opinion se déverser comme un poison sans opposition. Parce que je ne suis pas un tyran, voilà tout, et qu'elle me ressemble plus que la majorité
C'est parce qu'elle a expérimenté cette pureté qu'elle la comprend si bien.

"Je sais que je n'ai rien à offrir comme garantie. Je ne peux pas débattre comme tu viens de le faire. Je ne saurai pas justifier le choix de la violence ou défendre le fait que j'y croie, mais c'est le cas. Je pense que le monde en est capable. Je pense que les humains en sont capables."

Et il me faut un temps pour réfléchir, cette fois encore parce que je n'ai pas son talent. Je replie mon index que je pose contre mes lèvres en signe de réflexion, le regard perdu dans le vide, conscient de la pauvreté de mon discours. Mais je me dois de faire des efforts. Le monde est cruel, j'en suis conscient, et le monde ne se basera pas sur la bonne foi d'un gamin malade - il faudra faire des efforts, à commencer par ma façon de parler. Il faudra que je change, comme je l'ai récemment compris. Si je veux être traité comme une personne à part entière, je dois le mériter.

"Au long de l'histoire, la volonté des gens à changer les choses en mieux a souvent été retenue. Gandhi. Luther King, pour ne citer qu'eux. Nous sommes dans une période où les gens sont si persuadés de la frontière entre bien et mal que les "bons" se dispensent de partager leur point de vue correctement. Ils l'imposent, comme si c'était une évidence non négociable. Je ne veux pas faire cette erreur. Je veux compter sur cette humanité qui découvrait ses bons côtés et se battait sincèrement pour améliorer les choses."

Au fond, peut-être que ce n'était pas si mal.
Au fond, peut-être que ce n'était pas comme toi, qu'une grossière illusion.